婚姻最大的殺手，不是出軌，而是巨嬰型伴侶

編者按：本文基于徐倩老師主題為 “家庭中的爸爸男孩” 直播內容整理，為方便用戶閱讀，保留了徐老師的大部分直播內容。如果您有任何問題想提問，歡迎文末留言！

什么是爸爸男孩？

看到 “家庭中的爸爸男孩”這幾個字， 也許你會問，這到底講的是家庭里那個長不大的爸爸，還是講孩子在承擔爸爸的角色？

我覺得，這個問題抓住了核心。

如果一個家庭里有一個長不大的爸爸，那么孩子很可能會去填補那個缺位，在情感上替代爸爸，與母親形成異常緊密的聯系。

所以，“男孩爸爸”和“爸爸男孩”，其實是一體兩面的。

當父親在家庭里無法成熟承擔責任時，孩子往往自然而然地走向父親的位置——承擔情感的照顧與維系。

今天我要講的案例，就呈現了這種動態。

故事的爸爸，在親密關系中正經歷一場深深的痛苦。

事情是這樣的：當第一個孩子剛出生，他曾出軌，被妻子發現。

其實他仍然愛著妻子，渴望回歸家庭，妻子也選擇了原諒。于是，破鏡重圓，一家三口又開始了新的生活，看似幸福和諧。

然而，八年后，當妻子懷孕生下第二個孩子，一個小女孩時，這位爸爸的內心再次動搖。

孩子剛出生一個多月，他發現自己對公司一位女性同事產生了好感。他清楚，如果放任這種情感發展，可能再次陷入外遇。

他感到焦慮、痛苦，不知道該如何面對自己的欲望，于是尋求心理咨詢。

這位爸爸的情感波動，總是在妻子懷孕、生下孩子之后出現。

第一次是在第一個孩子出生時，現在又是在第二個孩子出生后。那么，為什么在這樣的階段，他會產生尋求另一段親密關系的沖動呢？

可以想象一下，當一個嬰兒剛出生的前幾個月里，他是極度脆弱的。這段時間里，母親幾乎需要將全部身心投入到孩子身上。母親與新生兒之間，是幾乎一體的存在：孩子的一舉一動牽動著母親的神經，母親心里裝滿了孩子——他吃了多少？有沒有排泄？晚上睡得怎樣？要起夜嗎？這些都讓母親的注意力高度集中。

在這個家庭中，母親同樣如此。她把全部情感投入到孩子身上，關注孩子的一切。而爸爸，原本與妻子的關系非常親密，他愛妻子，依戀強烈。當第一次出軌后，他感到懊悔，認識到自己的傷害，愿意回歸家庭，重建關系。

然而，當妻子第二次懷孕并生下孩子時，這種被關注、被在意的狀態再次中斷。母親的注意力全部投向孩子，父親內心便產生了一種被忽視的感覺。

以前夫妻間的敏銳與互相滿足被打斷，當母親的情感投注轉向孩子時，父親的心里似乎突然空落。即使這種“陡然落空”有些夸張，但本質上，他感到自己在妻子心目中的重要位置被孩子取代。

這位爸爸因此陷入雙重沖突：一方面，他依戀妻子，想維持美滿家庭；另一方面，他無法抑制內心因被忽視而萌生的沖動，去尋找另一段情感聯結。孩子的出生、家庭結構的改變，無形中喚醒了他內在的小男孩。

這個小男孩感到失寵、嫉妒，憤怒地想：“既然你的注意力不在我身上，那我是不是要把注意力放在別人身上？”

于是，周圍適合的情感對象就成了他無意識中的出口。他的出軌行為，本質上是在尋找另一個“情感母體”。

如何制造一個“長不大的男人”

從這開始，我們要回溯一下男人的成長環境，以及俄狄浦斯沖突，是如何制造一個“長不大的男人”。

在精神分析里，俄狄浦斯沖突并不是一個特殊案例，而是每一個孩子都會經歷的心理發展階段。

不論男孩還是女孩，都會在生命的某個階段，渴望成為父母心中最重要的那一個。

對男孩來說，這意味著：他希望獨占母親的愛，幻想取代父親的位置，甚至在想象中“和媽媽結婚”。

對女孩來說，則是與母親競爭父親，想成為父親心中第一位的人。

問題不在于這種渴望本身，而在于這個沖突是否被順利化解。在俄狄浦斯階段，孩子的內心同時存在著兩股力量：一方面，他渴望得到母親；另一方面，他又深深害怕，如果我真的“贏了”，父親會不會懲罰我？

弗洛伊德把這種恐懼稱為“閹割焦慮”。它并不一定指具體的身體恐懼，而是一種想象：如果我真的成為了男人，真的占據了父親的位置，我會不會為此付出慘痛代價？

當父親在現實中是缺席的、軟弱的，或者并未真正成為一個可被認同、可被競爭、也可被超越的對象時，這種焦慮反而不會消失，而是會變得更加彌散。

在我們討論的這個案例里，男人從小就找到了一個“聰明但代價高昂”的解決方式，他通過壓抑自己的男性發展，來避免競爭。

他讓自己變得肥胖、遲鈍，停留在“小男孩”的身體和心理狀態里。他避開了青春期里典型的男性化發展：力量、攻擊性、性吸引力、競爭感。

因為在他的無意識里，一旦這些東西出現，就意味著：“我是不是正在取代爸爸？”

于是，他選擇了另一條路。只要我不像一個男人，我就還是安全的；只要我還是個小男孩，我就還能留在媽媽身邊。

這是一種自我閹割式的防御。父親尚未真正懲罰，他已經先懲罰了自己。

這種未被化解的俄狄浦斯沖突，往往會在成年后以另一種形式重現。

他結婚后，他不再依戀母親，而是把同樣的位置投射到妻子身上。他渴望成為妻子生命中“最重要的人”，無法承受被忽視、被冷落、被排在第二位。

但問題并不在“媽寶”或“巨嬰”，而在于：他從未真正走出父母的三角關系。

治療上，這是一個長期工程。但核心只有一件事：讓這個男人區分清楚,我成長為一個男人，不等于我要去和父親競爭母親。

我成為一個男人，是為了成為我自己，不是為了取代誰，也不是為了贏得誰。

與此同時，還有一個繞不開的步驟——哀悼。

一個人必須在心理上承認：父母是父母，他們彼此之間的親密關系，并不屬于我。我注定是被排除在他們之外的第三者。

這種被排除的感覺是痛的。但只有承受過這份失落，一個人才能真正離開父母的關系，去發展屬于自己的親密關系、成就和人生。

如果一個男人始終被困在俄狄浦斯沖突里，那么在他的想象中，考試、競爭、成功、出頭，都可能被等同為“和父親爭奪母親”。

而這樣的競爭，在他的無意識里，是不能贏的。一贏，就意味著懲罰。

這正是許多“爸爸男孩”遲遲長不大的深層原因。

在家庭觀察中，看見自己

也正因為如此，我會越來越覺得，理解家庭，不只是要“聽人講”，而是要“看見正在發生什么”。

這也是為什么“家庭觀察”這件事如此重要。

因為它讓我們看見的，不只是“誰在照顧孩子”，更是“孩子的情感在如何被回應”。

很多咨詢師都會聽到成年來訪者的困擾：“我不知道怎么建立親密關系”“我總覺得我不值得被愛”。

這些聲音的源頭，往往可以追溯到他們早年在家庭系統中的情感體驗：那些未被看見的需求、那些被替代的陪伴、那些混亂的角色邊界。

在我的家庭觀察課里，我會帶著大家觀察真實家庭的日常互動。

去看錄像里，一個家庭里正在發生什么；去看一個孩子的動作、表情、停頓；去看大人是如何回應，又在什么地方失語。

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你會看到“喪偶式育兒”，看到角色錯位，也會看到母職焦慮、伴侶關系的裂縫，以及人在家庭里慢慢迷失自己的過程。

但真正重要的，并不是“問題本身”，而是這些問題背后，那些平時很難被看見的情感流動。

如果你想更清楚地分辨：孩子的行為到底在回應什么；伴侶關系的質量，是如何悄悄影響孩子；甚至一個家庭的問題，如何在代際之間被一再傳遞......

那么這門課，很值得你認真對待。

作為心理咨詢師，我深知改變始于看見。

而看見，需要一種能力：在紛亂的家庭互動中，識別出那些無聲的情感信號，理解每個行為背后的心理需求。

如果你也曾在家庭關系中感到困惑，如果你也想理解自己為何總在重復某些模式，如果你作為父母想要為孩子創造更健康的情感環境——或許，我們可以一起在這8周的時間里，練習這種“看見”的能力。

透過別人的家庭，我們最終看見的，是自己內心深處那些未被言說的需要與渴望。

期待在這節課里，和你一起學習如何“看見”。

看見家庭中的傷，也看見修復的可能。

徐倩老師將帶你透過精神分析的視角，觀察、理解、反思。在別人的故事里，照見自己的影子；在紛亂的情緒信號中，找回平靜與清醒。

這不是一門教你怎么做“正確父母”的課。這是一門帶你練習“看見”的課——看見行為背后的情緒，看見沉默之下的需求，看見自己如何在無意識中，重復著來自過去的劇本。

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