我的2025過得不好，會不會讓你的2026好過一點？

家人們新年好哇！按照慣例，文章開始之前還是先把今天要送的禮物擺出來～

在這個喜氣洋洋、辭舊迎新、重新做人的好日子里，我就應景地聊點兒……喪氣的吧～

2025年我過得不太好，因為生活遇到了一些打擊和變故，我抑郁了。具體情況跟以前聽朋友講的差不多：

一開始是情緒低落。我拉上窗簾關上門，不想動。就這樣整天躺在床上，提不起興趣也沒有力氣做任何事情。我養的三只貓，輪流來我胸口趴一會兒，又走了。太難過了，我就哭一哭，更多的時候就這么看著前面，目光也沒有焦點。

后來情況變嚴重了，人變得呆滯，渾身無力。我沒有食欲，一天只吃一頓，去拿個外賣都要下很久的決心。更難受的是失眠，經常睜眼到天亮，即使睡著了也是10分鐘就驚醒一次，夢魘不斷。一天之中可能一兩個瞬間覺得心情不錯，然后立刻轉為灰心，不是對別人、對世界，而是覺得自己一無是處。

即使現在，回想起在漆黑房間里度過的幾個月，我還是會陷入那種絕望的情緒中，喘不過氣，手腳發麻。糾結了好久，我還是決定把這篇文章寫下來，一是跟過去做個了斷，給自己一個交代。

另一方面，也希望跟愛我的你們分享一下我的心路歷程，說不定對處境同樣困難的家人有點幫助。但是，如果你處于嚴重的抑郁情況，請一定要尋求專業的幫助，我的經驗只是參考。

不管怎樣，都過去了。我甚至感恩這段經歷，我人生第一次直面并且戰勝巨大的痛苦，而現在的我是回宮的禧妃，心態穩定，充滿干勁。

變好的契機是我開始跑步。

我去看醫生，說：給我開點藥吧，我想晚上睡著覺，生活正常一點。醫生給我開了藥，然后問我有沒有喜歡的運動。我說：我沒力氣運動。沒關系，等過段時間我想通就好了。

醫生說：你有沒有發現搞藝術的容易抑郁？

嗯？

但你知道嗎，有一種（搞藝術的人）抑郁比例很低，那就是跳舞的。我看過的病人里，愛跳舞、游泳、長跑、打網球的，很多都康復了，并且現在都不需要藥物了。逼自己去運動試試看吧。

后來我才理解他的話。明白道理是沒用的，只有行動才能讓自己變好。很多時候，即使你想通了問題，也不會改變你情緒低落的事實。你的情緒依然起伏，一直反復。

我聽了醫生的意見，待在房間里覺得無法呼吸的時候，我開始試著晚上出門散散步。冰冷的空氣可以暫時讓我的大腦清醒一點。

然后我開始慢跑。大學的時候，但凡體育課要跑1000米我都會裝病請假，喜歡長跑的人對我來說是“腦子有問題”。但沒想到，長跑成了我拯救自己的方法。從3公里到5公里，幾天后我就已經能跑10多公里了。在生活中，我脆弱得不堪一擊。但在跑步這件事情上，我居然能用意志力戰勝自己。

哪怕腿跑麻了，手凍僵了，咬一咬牙我就能挺過去。等跑到5公里以后，8、9、10、11、12對我來說只是一個數字，身體不覺得有任何負擔了。這種感覺太神奇了，讓我覺得自己還有救，人生還有希望。

跑步的時候，我會提前做好歌單，里面有沈以誠讓我肝腸寸斷的歌，也有麥當娜讓我意志堅決的歌。每天的10公里，就像一個漫長的過山車，我一會兒嚎啕大哭，一公里后又心如磐石。如果把我跑步的過程拍下來給你看，你肯定覺得像看小S演臺語劇，怎么那么做作的。

不過經過這樣反復橫跳，我大部分情緒和體力都被耗盡。這種爽快的感覺甚至能維持到跑完步一小時后，然后抑郁的情緒又會慢慢恢復。不管怎樣，我至少有了兩個小時不抑郁的時間。那一個月，跑步是我唯一的救贖。

可惜，一個月后，我的膝蓋和腳踝壞掉了。（家人們一定要注意科學跑步，不然后果很嚴重！）然后我把力氣轉移到健身房，每天保持差不多兩個小時的鍛煉時間，保證自己流夠多的汗，消耗夠多的體力。

慢慢地，我情緒正常的時間變多了一些。消極的時候就隨自己難過，利用正常的時間去做一些能讓自己充實的事情，比如看甄嬛傳解說、量子力學，學韓語。

在某個瞬間，我有了出門的念頭，然后有了見一見好朋友的沖動……就這樣一步一步，能做的事情越來越多。在一個星期六下午，我坐在陜西北路的街邊公園里，看著柳葉從樹上飄下來，時髦的年輕人從面前走過，餐廳里掛滿了溫暖的圣誕裝飾，突然淚流滿面。我發現世界原來是挺好的，我想去感受一下，我也想變好。

從那以后，我就真的越來越好了。當然還是會難過，還是會流淚，但那個old甄嬛已死，我已經升級成鈕祜祿甄嬛，哭也是哭曾經的那個自己。

更重要的是，我成長了，明白了一些道理，這也是我今天最想跟家人們分享的。

天底下最難的事就是愛自己

說起來很慚愧，我以前在文章里總是呼吁大家要愛自己。但這三個字我從來沒真正理解過。

這半輩子，我都在找自己，找人生的方向，想把幸福握在自己手上，成為一個自由、獨立、快樂的人。

但我始終沒做到。因為我表面上高喊“愛自己”，實際上卻把自愛當作自我欺騙的幌子。遇到挫折，我就放任自己痛苦，沉溺于這種瓊瑤劇女主角一樣的悲傷中，并從中獲得滿足感。這絕對不是自愛。我愛的是自己的欲望和執念，我把欲望和執念變成了自己的本體。

現在我明白，愛自己并不是想要什么就一定要得到，只有滿足欲望才有快感。愛自己是尊重自己的感受和身體。

被讀者肯定時的欣喜、凌晨三點失眠時的寂寞、失去珍貴寶物時的心痛……都是我真實的情感，是我的一部分，我要仔細體會它們并和它們好好相處。我眼角偷偷長出來的細紋、因為鍛煉日益飽滿的胸肌，還有那被酒精折磨的肝臟……身體的每個部分我都要了解，并且愛惜。

不管是對自己太狠的人，還是對自己太放縱的人，都不是出于自愛。他們愛的是榮譽、尊嚴、滿足，而不是自己本身。

最低沉的時候，我每天花幾個小時，想自己到底有什么值得被愛的地方。怎么都想不出來。呵，我明明善良、慷慨、有原則又有愛心，好到打著燈籠都找不到。而那時的我，怎么就被情緒完全蒙蔽了大腦呢？

我一點點發現自己的優點，并意識到：當我足夠愛自己，負面情緒就被屏蔽掉了。我沒時間跟不合拍的人拉扯，為不值得的事情生氣。我想做的事兒太多，喜歡我的人太多，哪還有精力讓那些灰塵和鳥屎影響自己的心情呢？

別逼逼叨，干就完事

我是個自省的人。發生任何事情，我的第一反應都是：我哪里做錯了？哪里可以改進？像我這樣的人，喜歡剖析自己的每個感受，每個動機，想通過自我反思解決所有問題。但實際上，這種無止境的向內探索，不會帶來解脫，只會帶來癱瘓。

抑郁的那段時間，我覺得自己有點像太宰治《人間失格》，或者三島由紀夫《假面告白》的主人公，沉溺無法自拔的自省和自憐，刻意讓自己變成悲劇的主角，從而陷入一種反叛的病態心理。

我想用思考痛苦來解決痛苦，這本身就是問題本身來解決問題。我想用不斷的思考來減少思維內耗，這不就是死循環嗎？結果只能是越想越無解，抑郁越來越嚴重。

我們談戀愛時，會愛上自己想象出來的那個完美對象；我們旅游時，會因為小紅書上的一張照片構建出一個完美的目的地。而現實呢？充滿瑕疵，不能跟完美的理念相比。

像我這樣的中年人，生活進入固定模式，無法獲得更大的成就感，于是只能通過對精神世界的追求來彌補現實世界的空虛。我失去了鈍感力，變得膽小脆弱、憤世嫉俗。我一直自省，卻越陷越深。我就像困在地下室的人，永遠在思考生命，沒有去生活。

世界不僅可以用精神去體會，更應該用身體去感受啊！別想為什么、該怎么做了，做了就比不做要好。別總刷小紅書，看人家去太子峰徒步看云海了，自己去一趟，是好是壞都是最寶貴的體驗。

所以啊，別想東想西、不停逼逼，干就完事。

我們不是因為悲傷才哭，而是在哭泣中體會悲傷；不是因為憤怒而吼叫，而是在吼叫中體會憤怒。我們的情緒可以改變行為，而同時，行為也可以影響情緒。

到底美成什么樣才叫完美？

我想分享的最后一點是：不要過分追求完美。

這個也是我的血淚教訓。每次我微信公眾號的文章都得一遍又一遍地改，永遠不會滿意，只有呆到晚上11:59實在來不及了，沒辦法了才勉強發出去。我立刻讓同事們去反省今天為什么那么慢，以及開始總結我自己工作上的失誤。長此以往，同事們對我，就像安陵容對皇后一樣，表面上順從，私下里扎小人。并且反復一萬次之后，同樣的情況依然會出現。

為什么呢？因為在現實世界，完美并不存在啊。我這么簡單的道理，我花了半輩子才意識到。我這樣的完美主義者，慣性地否定自己否定世界，時間久了，自然容易抑郁。

過分追求完美的人還有一個毛病，就是行動力差。反正做不到完美，那干脆就不做了。有沒有家人和我一樣，很多事情無法開始，是因為不想面對不完美的結局？

我以后要更加的愛自己、少想多做，跟自己和解。這就是我痛苦了半年總結出來的經驗。說起來簡單，但實施起來很難，是我一輩子都要修的功課。

在2026年的第一天寫下這篇（發的時候已經2號了），算是跟狗屎一樣的2025年告別。我相信今年一定會更好，因為不可能再差了嘛。

要感謝這段時間一直陪著我、鼓勵我的朋友，也要跟一直默默關心我卻不好開口問的朋友們大聲說一句：我滿血復活啦！比以前更帥更成熟，要努力營業了！

希望我愛的你們，在2026年里開心健康，然后美到不行，然后不用加班、感情幸福～（要再啰嗦一下，我的經驗僅供參考，如果你有嚴重的情緒問，請一定要尋求專業的幫助。）

最后，去評論區聊聊你的新年期許吧，隨機挑3個小可愛送讓女生們尖叫的大禮～

1. 香奈兒奢華黑金禮盒

里面有奢華夜間修護精華和奢華精質面霜

2. 巴黎歐萊雅柔光洗護禮盒

包括閃噗噗頭發精靈玩偶、洗發露、潤發乳、發帶、梳子等燈

2. MINISO魔法圣誕夜禮盒

里面有星星魔法棒，紅裙YOYO，愛神YOYO盲盒，斗篷KUMARU，KUMARU小小夢想家盲盒，紅蘋果系列香水，圣誕樹冰箱貼……數都數不完