情人節(jié)再讀《親密關系》才明白：看見，是最長情的告白

2月14日，又是一年情人節(jié)。

在這個浪漫的日子里，我們?yōu)閻矍闅g呼，也為如何經營感情而苦惱。

如果你也有這樣的難題，一定要讀讀美國心理學家羅蘭·米勒的《親密關系》。

在書中，他結合自己30余年的專業(yè)研究，給大家提供了實用的親密關系指南。

這本書一出版，就暢銷全球，被無數讀者譽為“愛情圣經”，豆瓣評分高達9.2。

它對經營感情有極大的借鑒意義，可以讓人更好地理解愛、學會愛，進而處理關系中的種種難題。

恰逢情人節(jié)，不妨翻開這本《親密關系》。

讀完你就會明白：相互看見，才是關系里最長情的告白。

1

看見彼此的情緒

你有沒有過這樣的經歷？

和伴侶傾訴工作上的煩心事，卻被對方劈頭蓋臉地一頓教育；

想要愛人的一個擁抱，對方卻潦草敷衍，還嫌你矯情；

同枕邊人分享喜悅，對方卻只顧低頭玩手機，對你的話充耳不聞……

親密關系里，最讓人失落的，莫過于掏心掏肺，卻換來伴侶的冷漠以待。

心底的情緒，若是長期得不到回應，感情也會在一次次失望中，走向疏離。

在《親密關系》里，有這樣一對夫妻。

妻子蒂娜性情敏感，丈夫約翰卻木訥遲鈍。

每次兩人發(fā)生矛盾，蒂娜都很容易因為丈夫的一句話、一個表情，陷入內耗之中。

而約翰卻毫不在意妻子的情緒起伏，每次吵完架，他都跑回房間玩游戲。

為此，蒂娜和丈夫多次溝通，希望兩個人在吵架后，能心平氣和坐下來聊聊天。

可約翰卻覺得妻子小題大做，依然在發(fā)生矛盾時，把她晾在一旁。

蒂娜對此又氣又委屈，可無論她怎么表達不滿，約翰都置若罔聞。

兩人的關系，也因此越來越糟糕。

很多時候，傷害感情的，不是陪伴的缺失，而是情緒的忽視。

總把愛人的情感需求拋之腦后，傷的是彼此的感情，寒的也是愛人的心。

作者羅蘭·米勒提出了一個“回應理論”：

婚姻中，兩個人的親密程度，和情緒得到回應的程度，是成正比的。

越關注愛人的情緒，兩個人的感情越深厚；

反之，夫妻倆只會在話不投機中，產生越來越多隔閡。

婚姻中，先有情緒的流動，才有感情的連接。

對待伴侶，多一些理解和共情，少一些敷衍和不耐。

當你讓所愛之人，感到被看見、被珍重、被在意，感情方能在歲月流轉中，歷久彌新。

2

看見彼此的付出

在西方，有一個有趣的“一家之主日”。

在這一天，夫妻中付出相對較多的一方，可以徹底地放松享樂。

而另一方則會通過做家務、買禮物的方式，感激伴侶為家庭的付出。

婚姻需要用心經營，也需要及時回饋。

我看到你的不易，你珍重我的付出，感情才會在雙向的流動中，愈發(fā)穩(wěn)固。

書中，作者講了一對夫妻的故事。

這對夫妻有兩個孩子，其中最小的孩子還是嬰兒。

考慮到丈夫工作忙，妻子出月子后，主動承擔了照顧小孩的任務。

她每天給孩子喂食、洗澡、換洗尿布，忙得焦頭爛額。

而丈夫在習慣了妻子的付出后，逐漸把這一切當成了理所應當。

一天，夫妻兩人都在家。

妻子破天荒地沒有照顧小孩，而是在沙發(fā)上看起了書。

丈夫受不了孩子在一旁啼哭不止，便讓妻子給他換尿布。

可妻子卻說：

“大部分時間都是我給孩子換尿布的，我也想歇歇，所以這次該你了?！?/p>

丈夫這才意識到，自己一直享受妻子的付出，卻忽視了給她應有的關心。

婚姻不是一個人的獨角戲，而是兩個人的并肩同行。

它需要你看到伴侶的操勞，向對方表達感激；

也需要你在伴侶疲憊不堪時，幫ta分擔壓力。

正如書中所說：

“每個人都有義務，注意伴侶為你付出的關愛、仁慈和慷慨?！?/p>

兩個人之間，常掛念彼此的好，常體貼對方的辛勞，感情才能在日常的平淡瑣碎中，細水流長。

3

看見彼此的閃光點

在《親密關系》里，有一個“積極錯覺”的概念。

它指的是，一個人在人際關系中，放大對方的優(yōu)點、弱化其缺點的能力。

作者發(fā)現，越幸福的伴侶，積極錯覺往往越高。

因為當他們用欣賞的眼光對待伴侶，伴侶也會受到激勵，愿意向他們展示自己美好的一面。

夫妻倆彼此認可、雙向奔赴，感情自然也會像暖爐上熬煮的糖水，持續(xù)升溫。

美國大法官金斯伯格跟丈夫馬丁結婚半個世紀，依舊恩愛如初。

而這都得益于，兩人始終以欣賞的眼光看待伴侶。

馬丁每次提起妻子時，都掩飾不住內心的贊賞之情。

他曾公開夸獎妻子：

“她不僅長得漂亮，還是一個非常有頭腦的人?！?/p>

而金斯伯格也不吝夸贊丈夫：

“我無法形容馬丁的幽默、聰明、熱情和愛，沒有什么幸運，能同成為他的妻子相比?！?/p>

金斯伯格剛當上法官時，一度因為法律界根深蒂固的性別偏見，陷入自卑之中。

是馬丁一次次肯定她的才能、鼓勵她堅持自我，才讓她重整旗鼓，一步步走上了法律界的巔峰。

兩人的幸?；橐龀掷m(xù)56年，也因此被傳為美談。

想起美國婚戀專家蓋瑞·查普曼說的：

“表達愛的首要方式，就是肯定的言辭，即多夸獎你的伴侶?！?/strong>

真誠的贊美，永遠是增進感情最好的催化劑。

你愿意給予對方多少肯定，就能收獲多少甜蜜。

平常相處時，留心發(fā)掘伴侶的閃光點，對ta多多夸獎，常常鼓勵。

長此以往，你會漸漸發(fā)現，你的伴侶是如此熠熠生輝的一個人，而你又是多么幸運，能與ta并肩相伴，攜手余生。

4

看見彼此的差異

作者羅蘭·米勒在幾十年的人際關系研究中，經常被問一個問題：

“為什么一段關系，越是在乎，越是心寒？”

他的回答是：“如果你希望對方成為某個樣子，而他沒有，你就痛苦了。”

見過很多人，總習慣性地站在自己的視角理解伴侶，希望對方符合期待，希望兩個人時刻同頻。

可是伴侶不是你的影子，而是一個獨立的人。

強行改造，只會讓彼此相互消耗，矛盾叢生；

接納差異，兩個人才能相處不累，久伴不厭。

書中，喬納森和布里特妮夫妻倆新婚燕爾，感情很是甜蜜。

雖然當時布里特妮沒有工作，但喬納森并不在意。

他勤勤懇懇賺錢養(yǎng)家，把收入全部放在夫妻倆的共同賬戶里。

在喬納森的精打細算下，兩個人的小日子打理得井井有條。

一年后，布里特妮找到了一份收入豐厚的工作，夫妻倆為此開心極了。

喬納森提議，讓布里特妮把工資全部放在共同賬戶里。

沒想到，卻遭到了妻子的拒絕。

布里特妮說，自己頂多把一半的收入放進共同賬戶里，剩下的錢，她想自由支配。

喬納森覺得妻子不可理喻，當初她沒有工作時，他可是拿出了所有的錢，毫無保留為家庭付出的。

他覺得妻子太過自私，開始動不動埋怨她。

而布里特妮也不理解喬納森管理財務的方式，在她看來，夫妻倆留一部分錢各自管理，可以擁有一定程度的自主權。

夫妻倆誰也說服不了誰，為此爆發(fā)了不少爭吵，一度鬧到要離婚的地步。

對此，作者指出，很多夫妻之所以在關系里感到痛苦，并不是出現了原則性問題，而是缺乏接納差異的能力。

他們一發(fā)生分歧就互不相讓，一意見不合就想改造對方。

可正如世上沒有兩片完全相同的樹葉，人間沒有全然相同的夫妻。

能讓感情至臻完善的，并不是兩個人步調完全一致，而是看見對方的不同，允許分歧的存在。

夫妻之間，有接納，才有尊重；有尊重，愛意才會綿長。

當兩個相愛的人，看見差異卻接納差異，看見不同卻允許不同，方能讓感情在自由的沃土中，蓬勃生長。

很認同作者在《親密關系》里的一個觀點：

婚姻里，最要警惕的，就是自己想當然，覺得僅憑直覺，就能知道伴侶的需要和喜好。
這種危險的想法，只會對親密關系造成極其不利的影響。

以前不明白，為什么有些夫妻日夜相伴卻感情疏離，近在咫尺卻隔著心墻。

后來才漸漸懂得，好的的親密關系，重要的并不是物理距離的靠近，而是兩個人的眼里，始終裝著對方。

看見，才是最深的愛。

點個贊吧，愿這個情人節(jié)，我們都能在親密關系中，看見所愛之人，也能被所愛之人溫柔看見。