有NPD病的人，一般認為有病的是別人

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有NPD病的人，一般認為有病的是別人

作者●晏凌羊

01

這幾天，我持續吐槽了一下被我媽折磨的日常。

我也看到了很多人也有這樣的父母，有的癥狀還更嚴重。

果然是“同一個世界，同一個媽”。

當然，這些言論中，最讓我感到不舒服的，是各種自以為是的建議以及居高臨下地教我做人。

比如，一個博主記錄了春節期間跟奇葩婆婆吵架的事，結果評論區也是一群“大聰明”在那問：“為什么不分開住？”

她們家……公婆就過年去兒子兒媳家住幾天，為啥要分開住？我爸媽就來廣州看病兩個月，為啥要分開住？

因為不需要你出錢出力，“分開住”就是解決一切問題的靈丹妙藥？好多人總是用“多花錢”的思維去解決問題，是認為全世界就數自己知道“多花錢”的妙用嗎？

有的人會這么問，想要的答案不就是“我窮，我蠢”嘛？因為窮，沒有“分開住”的條件。因為蠢，才想不到你能想到的這么絕妙的主意。

還有人，抓住我跟女兒說一下我童年發生的事情這個細節，就認定我在吸食女兒的能量。

我偶爾會幻想一下——如果我有個靠譜的老公，我或許就可以過上我弟那樣清凈的生活.......這不過就是一點人之常情，結果....對方評價我這是復制我媽的思維模式，這就是我不如她獨立、不如她清醒，然后，她就要開始教我做人了，比如，奉勸我經濟一定要獨立，不要把孩子牽涉進來.....

去你大爺的！你是什么東西？你經濟上有我獨立？斬斷家庭業力輪回，你做得有我好？你是哪來的自信教導我怎么做人的？

你是覺得只有你才懂這些大道理？你足夠獨立、清醒的話，你來我評論區痛說什么你的家史？那你說了，你就是在吸食我的能量？

你有B數的話，來這種地方凹什么優越感？發泄什么說教欲？我求你了嗎？

真正的獨立，不是從不訴說，而是在訴說之后，依然有能力為自己的生活負責。

真正的清醒，不是從不比較，而是在比較之后，能看清自己的路，哪怕那條路比別人的泥濘得多。

我只是在用自己的方式，消化那些沒有被妥善安置的過去，為女兒，也為你自己，爭取一個不那么擰巴的未來。

而你，只不過是在看到我的生活也一地雞毛之后，頓時產生優越感，以“為我好”之名，對我提出這種苛責，展露你自以為是的獨立和清醒，但實際上展露的就是油膩老女人不可遏制的登味。

認為這種人純粹也只是出于好意才這么說話的，一律給我滾！！！。

02

你展示自己的風光，有些人立馬嫉妒你。把你的風光說成炫耀，把你的努力說成僥幸，把你的所得說成不配，甚至說你作假。

你展示自己的遭遇，有些人立馬站出來指點你。

他們總算看到了一個機會——一個站在高處、俯視你、教育你的機會。所以他們要找一個理由，把你的傾訴說成抱怨，把你的痛苦說成矯情，把你的脆弱說成不夠堅強。

這樣，他們就能在指點中獲得一種滿足：“你看，我多清醒，我多會活。”

實際上，TA清醒、會活個J8。

他們看不見你，他們永遠想的是自己。

所有的嫉妒、所有的指點，歸根結底，都是自我中心的投射。

他們不是在和你對話，他們是在和自己內心的匱乏、焦慮、優越感對話。

你只是一個屏幕，他們把內心戲投射在你身上，然后假裝是在和你交流。

可悲的是，他們自己可能都不察覺。

他們真的以為自己是在為你高興，真的以為自己是在為你好。他們意識不到，自己的話語里藏著酸，自己的“好意”里藏著刀。

但非要打著“為你好”“無惡意”的旗號來做這些事情，就真的很顯惡心了。

03

網絡上也大把NPD人格，哪怕自己在生活中一無是處，啥啥啥都拿不出手，但只要在網上看到一個遙遠的人正為一些事情煩惱，TA們立馬能感受到一種“原來我比TA牛逼”的快感。

他們的牛逼，不是建立在自己做出了什么成績上，而是就體現在這些細節中。

這簡直是零成本的生意——

不需要努力，只需要刷手機。

不需要成長，只需要找到一個正在煩惱的人。

不需要建設自己，只需要貶低和指點、教育別人。

他們好成功啊，比鄭成功都成功。

畢竟，鄭成功收復臺灣，是實打實的功業。他們收復的，是“我比你強”的幻覺。

鄭成功打的是仗，他們打的是嘴炮。鄭成功面對的是外敵，他們面對的是一個遙遠陌生人發的一條煩惱的吐槽文。

但你別說，在他們心里，那一瞬間的快感，可能真的比鄭成功收復臺灣還爽。

因為這是零成本、即時兌現、無限續杯的精神勝利法。

而且，我發現這類人的共同點是：絕不承認自己就是NPD，他們認為別人才是NPD。

比如,我跟我媽講起我一個閨蜜的媽媽，居然給我打兩個小時的電話控訴閨蜜的罪行；我說誰的婆婆因為媳婦一句話就砸鍋摔門，讓全家活在很不愉快的氛圍中......

我媽就立馬來了優越感，因為這種事情她沒做過（沒做的原因是要在外人面前凹體面造型）。她絕對不會認為，她跟這些人其實是同一人格。

一個內心有錨的人，看到別人煩惱，第一反應是：“TA可能很難受，我能做點什么嗎？”（哪怕只是沉默地劃過去）

而一個內心空虛的人，看到別人煩惱，第一反應是：“哈哈，我比TA強。”

前者在連接，后者在切割。
前者在建設，后者在消費。

而消費別人痛苦的人，怎么可能承認自己在消費？承認了，那點可憐的優越感就崩塌了。

所以他們必須死死咬住：“我是為你好”“我只是說實話”“我比你清醒”。

他們的優越感是借來的，不是自己長出來的。

他們的“成功”是幻覺，不是實打實的。

他們的“為你好”是幌子，真正服務的是自己的自戀。

所以，當我看到某些NPD人格的人，在我媽這樣的NPD面前展露“我可不這樣”的優越感時，我覺得這世界真他媽的荒誕。

人群中 有病 但自以為正常的人真多。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關注。

一點碎碎念

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低卡又好吃！

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