越為孩子好，為何娃越叛逆？答案藏在語氣里

估計很多父母都有過這些破防的瞬間吧？掏心掏肺為了孩子忙活，生吃兼用供他讀書，拼盡全力護他周全……結果，換來的不是感恩戴德，而是娃越來越硬的叛逆勁兒。

你讓他好好寫作業(yè)，他卻偏偏抱著手機刷到半夜；你讓他多穿件衣服防感冒，他偏偏故意露個腳踝耍酷……這樣的事情多到數(shù)不清。無奈之下，父母只能抱怨孩子不懂事、不聽話，然后反思自己是不是管少了？教錯了？

卻從來沒有靜下心來琢磨琢磨：孩子的叛逆，根本就不是在拒絕父母的好，而是反感父母傳遞好的語氣。那些父母自以為“為他好”的叮囑里，帶著不耐煩、控制欲和否定感的語氣，這才是孩子最討厭的。

別瞎怪孩子叛逆，先瞅瞅自己說話的語氣多扎心

發(fā)現(xiàn)一個特別普遍的毛病：同樣一句話，語氣不一樣，效果能差十萬八千里；同養(yǎng)一份愛，用傷人的語氣說出來，最后只會變成扎人的刺兒。

很多父母嘴上喊著“我愛孩子”，語氣里卻全是不耐煩、指責和否定，自己還渾然不覺。可孩子的心思比你敏感多了，能精準捕捉到每一絲惡意。

“跟你說了八百遍了，怎么就是不聽？腦子是缺根弦嗎？”

“趕緊把手機扔了，再玩就廢了，我都是為你好！”

“你看看別人家的孩子，再看看你，咋就這么不爭氣呢？”

父母們好好反思一下，這些話是不是天天都在說呢？說實話，初衷確實是為了孩子好，怕他耽誤學習、怕他學壞、怕他以后后悔，可問題是語氣里的指責、嘲諷和控制，確定娃能受得了嗎？

孩子的世界沒那么多彎彎繞繞，他不懂什么大道理，只認一個理：你對我好，語氣就會溫柔；你語氣不好，就算你說的對，我也不買賬。

父母以為娃在跟你作對、故意叛逆，其實他只是在用最笨拙的方式告訴大人：爸媽，你的語氣太傷人了，我感覺你根本不喜歡我、不相信我。

可偏偏很多父母還嘴硬，總說自己脾氣就這樣，說話直沒有壞心眼。可脾氣直，也不是隨意傷害孩子的借口，說話直也不能隨便發(fā)泄情緒。試問一下：有多少父母圖一時口舌之快，把工作、生活的不耐煩、負面情緒都撒在孩子身上？

最傷人的三種語氣，父母們別再踩坑了

第一種：否定式語氣

很多父母天生就愛否定孩子，不管娃做什么，都能挑出毛病。明明孩子已經(jīng)很努力，卻總是得不到一句肯定。

一句“你不行”“你做不到”“又錯了”，已經(jīng)把孩子僅有的自信和勇氣都消耗殆盡。這種否定式的語氣，讓娃覺得自己什么都做不好，就是一個“廢物”。時間久了，要么變得自卑懦弱，要么就叛逆反抗。

第二種：說教式語氣

“我都是為你好”這句話，應該90%父母的口頭禪吧？可這句話里，藏著太多居高臨下的優(yōu)越感。

父母在說這句話的時候，語氣里的不耐煩都要溢出來了，仿佛孩子就是不懂事、不領情，白白辜負了大人的苦心。可父母有沒有想過，孩子不需要你居高臨下的說教，他需要的是父母平等的溝通，以及真誠的尊重。

第三種，對比式語氣

“別人家的孩子都比你強”這句話，很多父母以為這是激勵孩子的法寶，卻不知道這才是最消耗娃的語氣。

要知道，每個孩子都是獨一的，他們肯定有自己的優(yōu)缺點，倘若父母一味地拿別人的優(yōu)點跟自己娃的缺點比，只會傷娃的自尊心，讓他覺得不如別人。最終逃不過消沉頹廢，或者是叛逆反抗的結局，只想著破罐子破摔地對抗。

溫馨提醒：想讓娃不叛逆，父母得先改改說話的語氣！

父母不用刻意討好孩子，也不用放棄自己的原則，只需要稍微調(diào)整一下語氣就好。把“趕緊把手機放下”換成“手機晚久了對眼睛不好，需要休息了”；把“你怎么這么不爭氣”換成“這次沒做好沒關系，咱們找好原因下次努力”。

慢慢的就會發(fā)現(xiàn)，孩子的叛逆再不斷減少，就是因為父母的語氣變了，讓娃感受到了尊重、平等，自然也就愿意聽取父母的建議。

寫在最后：父母們總在說“為孩子好”，可真正的為孩子好，從來都不是把自己的意愿強加在娃身上，而是讓他們在被尊重、被理解、被平等對待中慢慢成長。