為什么總是對人有過高期待？

（本人根據(jù)李林倩老師的直播整理）

在親密 關(guān)系中，我們是否常常對伴侶、孩子感到失望？

這種失望的背后，可能隱藏著我們對他人的過高期待——期待伴侶能完全懂自己，期待孩子完美無缺，期待朋友時(shí)刻在線。當(dāng)期待落空，淡淡的失落 可能演變成極度的沮喪，甚至是毀滅性的憤怒。

如果你發(fā)現(xiàn)自己總在關(guān)系中從滿腔熱血走向失望，那么今天的話題，或許就是為你準(zhǔn)備的。

作為一名從業(yè)17年的心理咨詢師，也是自體心理學(xué)的深耕者，我想從自體心理學(xué)的視角，和你聊聊：為什么我們總是對他人有過高的期待？這里的“期待”，不是指對事業(yè)、對金錢的追求，而是對人的期待。

對我們的孩子、伴侶、密友，那些生命中最重要的關(guān)系。

什么是理想化的期待？

在自體心理學(xué)中，科胡特提出了一個(gè)概念： 理想化需求 。

人類早期，嬰兒的自體是既夸大又虛弱的。一方面，嬰兒覺得自己是世界的中心，完美且被唯一地愛著；另一方面，嬰兒又是極其脆弱和依賴的。這個(gè)脆弱的部分，讓他天然地渴望身邊有一個(gè)強(qiáng)大的、穩(wěn)定的、情緒平穩(wěn)的人——這樣他才能感到安全。

嬰兒對理想化客體的期待是什么呢？是全天候24小時(shí)不間斷供應(yīng)、溫暖、支持、友善的形象——近乎于神。他期待這個(gè)人完全放下自己的一切，來配合他的需求。

這個(gè)連接做得越好，孩子的安全感就越足。中國有“坐月子”的傳統(tǒng)，媽媽和嬰兒躺在床上，模擬子宮里的共生狀態(tài)，幫助嬰兒完成從子宮到世界的過渡。媽媽全天候陪著孩子，幫他度過這個(gè)過渡期，這就是最原初的理想化雛形。

簡單來說： 我們越脆弱、越小，就越會(huì)把對方當(dāng)神看。

理想化需求的 發(fā)展 ：從嬰兒到成人

理想化需求是持續(xù)終生的，但它會(huì)隨著年齡變化而變化。

嬰兒期，我們希望父母是神——24小時(shí)不間斷、忘我無私、有魔法般的能力保護(hù)我們。

兒童期和青春期，理想化開始聚焦——我們希望某個(gè)老師認(rèn)可我們，我們追星，喜歡那個(gè)明星身上我們想要卻不具備的特質(zhì)。如果父母不去打擊孩子的追星，而是好奇地問他“你喜歡他什么”，孩子可能會(huì)說“我希望有一天我也能那樣”。這里就有了榜樣的力量。

成年后，如果我們發(fā)育得相對健康，對他人依然有期待，但我們更能忍受別人身上的瑕疵，更能容納失望。

理想化固著：當(dāng)你把期待停在童年

如果理想化需求固著在早期呢？

固著在嬰兒期的人，可能會(huì)半夜給朋友發(fā)消息，對方兩小時(shí)沒回，就爆發(fā)一堆信息：“你怎么不回？”“你不理我了嗎？”——他無法想象對方也有自己的生活，也要睡覺，也要工作。理智上知道，但情感上，他依然期待對方是24小時(shí)在線的神。

固著在兒童期或青春期前期的人，容易盲信一個(gè)人，突然有一天翻臉“我上當(dāng)受騙了”，下一輪又遇到“救命恩人”，過一陣又搞翻。在信任與倒塌之間不斷擺蕩。

而成熟的理想化，是能夠忍受瑕疵和失望。看到伴侶沒做飯?jiān)谒⑹謾C(jī)，不是勃然大怒，而是說：“親愛的，我好餓，明天能不能幫我做點(diǎn)吃的？我好失望啊。”—— 失望是一種有結(jié)構(gòu)的情感反應(yīng)，而不是崩塌體驗(yàn)。

理想化不足的三種常見狀態(tài)

如果早年的理想化需求沒有得到充分滿足，可能會(huì)出現(xiàn)以下幾種情況：

第一種，脆弱型高自尊。 這類人外在形象很好，有社會(huì)地位、收入、家庭，但內(nèi)在難以忍受挫折，對批評異常敏感，極度在意尊嚴(yán)和面子。像高標(biāo)價(jià)的水晶工藝品，體面優(yōu)越，但一碰就碎。

第二種，空心病。 這類人什么都有，但就像名牌跑車沒有動(dòng)力系統(tǒng)——活著沒有意義感，麻木空洞，無欲無求，感知不到自己的欲望，對生命沒有熱情和動(dòng)能。

第三種，育兒難題。 自體心理學(xué)可以被看作一套最精細(xì)化的育兒體系。如果你正為孩子的問題困擾，比如青春期的對抗、被動(dòng)攻擊、自我意識膨脹，這套理論能幫你理解孩子內(nèi)在發(fā)生了什么，以及如何更精準(zhǔn)地回應(yīng)。

關(guān)系中的理想化：為何會(huì)憤怒？

在關(guān)系中，理想化需求固著的人，會(huì)期待朋友能“秒懂”自己、感同身受、為自己撐腰。如果朋友只是得體而節(jié)制地回應(yīng)，或者嘗試提供另一個(gè)視角，他就會(huì)感到心碎、憤怒：“你為什么要為別人講話？”

這種憤怒背后，是自戀性暴怒。當(dāng)一個(gè)人沒有獲得他期待的那種原始回應(yīng)，他會(huì)覺得“你沒有給我，你就是個(gè)壞客體”“我被你騙了”。這種攻擊具有摧毀性，如果接收者不能精準(zhǔn)識別，就容易被摧毀，變得脆弱。

識別這一點(diǎn)，對我們本身就是一種穩(wěn)定。 當(dāng)我們知道那是對方的原始期待，而我們只是沒能精準(zhǔn)投喂到養(yǎng)育者的位置，我們就能寬容自己，不那么受傷。

超越理想化：孿生需求的力量

除了理想化，科胡特還提出了另外兩種自體客體需求： 鏡映需求和孿生需求 。

鏡映需求與夸大自體有關(guān)——我們需要被看見、被認(rèn)可。理想化需求與脆弱自體有關(guān)——我們需要一個(gè)強(qiáng)大的依靠。

而孿生需求，是一種相對成熟的自體客體需求。它出現(xiàn)在孩子三四歲時(shí)，開始需要與同齡人一起玩、建立連接。在游戲里，他們體驗(yàn)到“同類”的感覺，為將來與社會(huì)人群打交道做實(shí)驗(yàn)。

孿生是一種通過共同興趣愛好產(chǎn)生的連接。比如大家一起學(xué)心理學(xué)、一起研究數(shù)獨(dú)、一起打羽毛球——這種連接帶來的幸福感，比原始的照顧與被照顧更美妙。它讓我們在群體中找到歸屬，補(bǔ)充心理能量。

如果你炒股虧了，所有人都虧，你就沒那么痛苦；如果只有你一個(gè)人虧，那感覺就心碎了。這就是孿生的力量。

孿生發(fā)展得好，還會(huì)幫助我們形成技能和競爭力。通過與小伙伴共同探索、學(xué)習(xí)，那些精神技能內(nèi)化為自己的一部分，成為自體凝聚性的來源。

三個(gè)問題，幫你了解自己的理想化模式

你可以先問自己三個(gè)問題：

第一，你對他人失望時(shí)的張力有多大？ 是淡淡的失落，還是毀滅性的崩塌？

第二，你能忍受別人身上有瑕疵嗎？ 還是像那個(gè)找對象的朋友一樣，對方一笑牙有點(diǎn)丑，就立刻失去興趣？

第三，你如何表達(dá)期待？ 是“你怎么搞的，為什么又這樣”，還是“我好希望你能早點(diǎn)回我消息，我等得好著急”？

前者是自戀性暴怒，后者是成熟的表達(dá)。它們的區(qū)別，就在于內(nèi)在張力的不同。

自體心理學(xué)：讓關(guān)系更美好

自體心理學(xué)是一套非常貼近人性的心理學(xué)理論。用它來理解自己與他人，能讓我們在關(guān)系中活得更穩(wěn)、更真、更有力量。

如果你是那種感知敏銳但容易焦慮內(nèi)耗的人，如果你很在意別人評價(jià)、習(xí)慣性討好，如果你容易情緒失控、事后自責(zé)，如果你長期自卑、總覺得自己不夠好——那么深入了解自體心理學(xué)，或許能為你打開一扇新的門。

最后，用科胡特的一句話結(jié)束今天的分享： 不含誘惑的深情，不帶敵意的堅(jiān)決。

愿我們都能在關(guān)系中，既保有對美好的期待，又擁有容納失望的能力。

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