所有靠近你的人，只有一個目的

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作者 | 人間書

來源 | 人間書

阿德勒在《理解人性》中說過一句話：

“人的一切行為都源于心理需求與補償。”

第一次讀到這句話時，覺得涼薄。

后來經歷的事多了，才慢慢覺得，這是人性最真實的底色。

人性的底層邏輯從來不是無私奉獻，而是價值交換。

你可以不接受這個觀點，但你無法否認，所有靠近你的人，都帶著某種“索取”而來。

區別只在于，有些人索取的是看得見的東西，有些人索取的是看不見的東西。

看透這一點，就可以在人際關系中，活得更通透、更清醒。

講一個我自己的故事。

幾年前，我有個關系很好的朋友。

我們幾乎無話不談，我遇到什么事第一個想傾訴的人就是他，他遇到什么難處也會第一時間找我商量。

我一直覺得，這是我們友誼純粹的最好證明。

直到有一次，我陷入了一段特別低谷的時期。

工作不順，感情出問題，整個人狀態很差。

我像往常一樣找他傾訴，他敷衍了幾句，然后說最近太忙，改天約。

當然，那個“改天”一直沒有來。

后來我從共同朋友那里無意中聽說，他跟別人抱怨我，說我太喪了，每次聊天都負能量爆棚，他實在受不了。

說真的，我當時的第一反應是憤怒：怎么能這樣呢？我們是朋友啊！

可后來我想明白了：人家憑什么不能這樣？

我所謂的純粹友誼，其實一直在向他索取情緒價值。

我需要他聽我傾訴，需要他給我安慰，需要他承接我的負面情緒。

從前他愿意給，是因為我也能給他提供同等的東西——我的傾聽、我的陪伴、我的情緒價值。

而當我的狀態糟糕到只能索取、無法給予的時候，這段關系的平衡就被打破了。

不是冷血也不是涼薄，這是人性。

社會心理學家霍曼斯說過:

“人與人之間的互動本質上是一種交換。”

我理解的是，不僅是物質的交換，還有情感、支持、認同這些精神層面的交換。

所有看似無緣無故的靠近，背后都有一種需求在驅動。

有人靠近你，是因為你能讓他開心。

有人靠近你，是因為你能給他資源。

有人靠近你，是因為你身上有他向往的東西。

人性最底層的邏輯，莫過于此。

意識到這一點，不是讓你懷疑所有關系，而是讓你明白一件事：

不要用“純粹”的標準去要求人際關系。

但凡有人愿意靠近你，你一定提供了某種價值。

而當你想讓別人靠近你，你也必須提供某種價值。

想通了這一點，很多糾結就迎刃而解了。

按照《理解人性》的觀點，人的所有行為都是為了滿足某種心理需求。

人際交往中的索取，本質上也是如此。

我把這種索取歸納為三種形式。

第一種，是物質與利益的索取。

我覺得，這是最容易被識別的一種。

職場上的人際往來，生意場上的推杯換盞，本質上都是在進行資源互換。

你給我訂單，我給你分成；你幫我辦事，我欠你人情。

這種索取本身不可怕，可怕的是只有索取沒有給予。

我有個做生意的親戚，早期創業時認識了一個老板。

老板人脈廣，給他介紹了好幾個大客戶，親戚感激不盡。

后來親戚生意做大了，那個老板反而開始走下坡路。

老板找他幫忙牽線某個人，親戚嘴上答應，轉頭就忘了。

老板找他幫忙打通關系，親戚找各種理由反復推脫。

再后來，就沒有后來了。

親戚跟我提起這事時，語氣里滿滿當當的得意，說：“他現在不行了，沒什么來往的必要了。”

我當時沒說話，但心里知道，這個親戚的生意遲早要出問題——因為他只懂索取，不懂給予。

他只知道自己需要別人的時候要主動，卻不知道別人需要他的時候也要主動。

這樣的人，路會越走越窄。

第二種，是情緒與能量的索取。

這種索取隱蔽得多，甚至很多時候我們意識不到自己正在索取。

可以回想一下，你有沒有遇到過這樣的人？

每次見面就是跟你吐槽，比如老板傻、同事壞、老公懶、孩子鬧。

可能一開始你還會耐心安慰，給出主意。

但后來發現，你給的所有建議他都不采納，下次見面還繼續吐槽同樣的內容。

你有沒有想過，他在索取什么？

其實，他在索取你的情緒價值。

他不需要解決方案，他只需要一個垃圾桶。

你的傾聽、你的共情、你的安慰，就是他需要的。

不是說這種索取不對，朋友之間互相提供情緒支持，本就是關系的意義所在。

問題是，這種索取應該是雙向的。

如果一個人永遠只向你傾倒情緒垃圾，卻從不愿意承接你的任何負面情緒，那么這段關系就變成了一場單向榨取。

第三種，是存在感與意義的索取。

這是最深刻、也最容易被忽視的一種索取。

父母對子女的期待，某種意義上就是一種存在感的索取。

他們希望子女有出息，希望子女孝順，希望子女按照他們認可的方式生活。

這背后，是他們需要通過子女來確認自己的價值。

老師對學生有期待，領導對下屬有期待，伴侶對彼此有期待……

所有這些期待的背后，都隱藏著一種心理需求：

我需要你成為某種樣子，這樣我才能感到滿足。

我認識一位退休教師，老伴去世早，兒子在北京工作，一年回來不了兩次。

她身體還硬朗，一個人住一套大房子，按理說日子挺好過。

但她隔三差五就給兒子打電話，不是說頭疼就是說心慌，非得讓兒子請假回來看她。

兒子回來陪她去醫院檢查，卻發現啥毛病沒有。

但兒子一走，她又開始不舒服。

后來社區的心理咨詢師跟她說了一句話：“你需要的不是藥，是你兒子需要你。”

結果她一下子哭了。

心理咨詢師說得很對，這個老人真正需要的，是被需要的感覺。

她通過“生病”這種形式，向兒子索取存在感。

因為只有這樣，她才能感覺到自己還是有價值的，還是被需要的。

這種索取，你能說它錯嗎？

很難。因為它太深刻了，深刻到和愛長在一起，分都分不開。

寫到這里，你可能會覺得：

人性太涼薄了，所有關系都帶著目的，那還有什么意思？

別急，這才是我想說的重點。

看清人性中的“索取”，不是為了否定關系，而是為了建立更好的關系。

阿德勒在《理解人性》中還提出過一個概念，叫“社會感”。

他說，人既有追求優越的本能，也有與社會聯結的需求。

真正的健康人格，是在這兩者之間找到平衡。

換句話說，我們確實都是帶著需求靠近別人的，但文明教給我們一件事：

我們可以讓這種交換變得互惠、體面、甚至溫暖。

我給大家講個故事。

我認識一個作家，他早年靠寫專欄謀生，日子過得緊巴巴。

有一次，他參加一個活動，遇到一位出版界的老師。

老師看了他寫的文章，說：“你寫得不錯，但方向不對。如果你想出書，得換個寫法。”

然后老師花了一個多小時，把他的文章一一點評，告訴他哪里好哪里不好，如果出書應該怎么調整方向。

作家后來按照老師的建議改了，果然出了第一本書，慢慢走上了正軌。

他后來跟老師說：“您當時對我太好了，我跟您非親非故，您為什么愿意花時間教我？”

老師說了一句話，足以讓他銘記終生：

“我年輕時也有人教過我。我教你，不是因為我多高尚，而是我希望你將來也能教別人。”

你看，這就是互惠的更高層次。

表面上看，是老師單方面給予，學生單方面索取。

但老師的索取是隱形的——他在通過這種方式，完成一種價值傳遞，實現一種精神延續。

他在你身上看到可能性，通過幫助你來實現自己的價值感。

這種“索取”，不僅不讓人反感，反而讓人動容。

所以，人與人之間的關系，說到底就是一場盛大的互惠。

區別只在于，有些互惠是短期的、功利的、用完即棄的。

而有些互惠是長期的、深層的、彼此成就的。

你想擁有什么樣的關系，取決于你自己。

如果你想獲得長期的、深層的、彼此成就的關系，你就得讓自己成為值得這種關系的人。

你得有拿得出手的東西，當然，不僅是物質資源，更重要的是你的認知、你的格局、你的溫度。

你得學會在索取的同時給予，在需要別人的時候也能被別人需要。

你想被世界怎樣對待，就得先怎樣對待世界。

回到開頭那句話：

“人的一切行為都源于心理需求與補償。”

這句話我一讀再讀，只覺得通透。

正是因為看清了人性中的索取，我才更懂得珍惜那些愿意與我進行長期互惠的人。

他們在我身上有所求，但求的不是一時一地的利益，而是彼此的成長和成全。

這種關系，比所謂的純粹更高級、更堅韌、也更溫暖。

所以，別怕被人索取，也別怕去索取別人。

重要的是，你們索取的，是不是彼此都能給予的；

你們交換的，是不是能讓雙方都變得更好的。

人性如此，但超越人性的，是我們自己的選擇。

作者 | 人間書，來源：人間書

主播 | 沙漠之狐，微博@狐貍愛CUC，公眾號：笙夜時間。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

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