現在人的社交心理：口口聲聲希望你好的人，并不希望你太好

01

有一個朋友，說起其母親的閨蜜情。

在家，母親總是吐槽，閨蜜如何不珍惜感情，如何計較。太多的風涼話。

可是看母親的微信朋友圈，發出來的圖片，都是和閨蜜熱情聚會，還有很多感激的話。

母親和閨蜜在朋友圈里互動，也都是祝福、鼓勵、期待美好之類。

母親總是勸說子女，出門靠朋友；又說，人都是靠自己的。

真的好矛盾，到底要聽母親的哪一句，要看哪一面。

一個閨蜜和丈夫鬧離婚，母親毫不猶豫搭車過去，陪了閨蜜很久，又勸說了很多。末了，還拿出一些錢，讓閨蜜去開房，避免和丈夫在一屋，發生惡劣的沖突。

后來，這個閨蜜離婚了，還開了店鋪，富起來了。閨蜜自己買了金鏈子，穿戴起來。母親又說：“你這鏈子不太好看，不襯皮膚。”言語之間，是不很開心的。憑什么，這個落難的閨蜜，會混這樣好？

02

心理學上，有一個“同情心理”的 概念。

看到熟人變成了弱者，就忍不住同情。也會適當去幫一把。

一旦弱者慢慢好起來，還比你更好了，關系就發生了微妙的變化。從同情，變成了嫉妒，怨恨。

因為弱者變得比你還強大，這違背了“同情的初衷”。

同情的初衷，就是通過同情弱者，體現自己的強大，甚至偉大。希望弱者好一點點，但真不希望他好太多。

如果那個被同情的人，好太多了，那你大概率想要沾光，得點好處。若好處得不到，你從同情心，變成忌恨心。甚至因此不跟他交往了。

路遙在《平凡的世界》里寫的一段話，非常經典：“親戚關系常常是最庸俗的，互相設法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活里最大的困難也常常是親戚們造成的。”

親戚也好，朋友也好，都存在價值的互動。

別忘了，情緒價值也是價值。同情，就是情緒價值——你同情弱者，你暗地里有了好情緒；弱者變得比你厲害，你的好情緒沒有了，若是對方不幫你什么，因此交往的價值都沒有了。就像朋友的母親和閨蜜。

03

社交中，你可以段位比別人低一點，也可以同段位，若你的段位比別人高了，那就別交往了。

如果你是弱者，那你就大大方方地接納別人的同情。這時候，別人遞過來的溫暖的手，是能適當拉你一把的。

身無分文的時候，有人給你幾十塊錢，真可以解決大問題。

但是你別指望人家給你幫大忙。因為別人不希望你過得比他更好。你一旦條件好一點點了，就努力靠自己。

如果你和別人一個段位了，也還可以交往，這時候是合作的關系。

比方，你窮的時候，有朋友拉你去做小生意，擺攤。你靠小生意，做大了，就和朋友一起合作。

如果你發現自己比人更勝一籌了，這就要“聚散隨緣”。

你要感恩幫助你的人，同情你的人，但也要隨時做好“對方離開”的準備。因為對方從同情變成嫉妒、怨恨。

只要你問心無愧，而對方也確實不適合做朋友了，那就各自安好。你應該轉身，去找段位更高的人，或者同層次的人。

你真不要以為朋友是永恒的，是完美的。

同情是友情的一部分，嫉妒、攀比也是友情的一部分。聚是情，散也是。

德謨克里特說過：“一切親人并不都是朋友，而只有那些有共同利益關系的才是朋友。”

朋友是利益的互動，若不能，那就關系也散了。

04

現在很流行一句話：既怕朋友吃苦，又怕朋友開路虎。

除了父母和愛人、孩子，真沒有幾個人，希望你越過越好，比他更好。

因此，你任何時候，都要用旁觀者的心態，處理社交關系。

第一，有人關心你，就接納，并且順勢而為，不要“窮，還假裝有骨氣”。

關心你的人，往往比你強一點，是可以幫助到你的人。

第二，曾經關系好的人，慢慢就不好了，說話帶刺，你不要驚訝，選擇悄無聲息地放手。

放手也是愛，表面上是放過了對方，其實是放過了自己。

第三，社交關系，就是不斷尋找平衡，又客觀地打破平衡，平衡是暫時的。

同學在一起讀書，友誼是純粹的。初中畢業后，有人去高中，有人去職中，有人去技校，分層就開始了；高中畢業，有人去本科，有人去專科；大學畢業后，有人做生意，有人還要還助學貸款......這就是最典型的“打破平衡”。因此后來同學聚會，有人喊也不來，有人來了就是炫耀，失去了純粹。

同一個群體里的人，每個人都盤算自己的小九九，不會滿足他人的所有。

玫瑰花下的刺才是玫瑰的真身，不能說出來的話才是真心話。

作者：布衣粗食。

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