1大四時,一日自習(xí)完下樓,以為走我前面的一人是舍友,
偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳,還大喊:你竟然來自習(xí)了?!
那人揉著屁股回頭可憐巴巴的看著我,顫抖著說:恩。
四目相對幾秒后,我正猶豫著怎么道歉呢,
那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了!
2大學(xué)時宿舍共六個人,整個大學(xué)四年,
就我有女朋友,另外五條單身狗,
我對他們各種鄙視,各種嘲笑。
現(xiàn)在畢業(yè)了有考研有工作的,最近六個人湊一起聊天才知道,
他們五個都有女朋友了,就我一個單身……
果然風(fēng)水輪流轉(zhuǎn)!
3今天去理發(fā)店理發(fā),老板問我怎么剪,我瀟灑地來了句:“往帥了剪!”
這時旁邊在燙頭的大媽深深地看了我一眼,說道:“小伙子,別為難老板了,人家賺點(diǎn)錢不容易。”
大媽,打架嗎?
4雨一直下…
精神病院的病人紛紛沖進(jìn)雨中,喊著:“快來洗澡……”
醫(yī)生無奈苦笑……
醫(yī)生回頭猛然發(fā)現(xiàn)身邊的一位病友猶如泰山般穩(wěn)穩(wěn)地站著:“你為何不下去洗澡?”
只見這位病友微微一笑:“我跟他們不一樣,他們都是一群神經(jīng)病。”
醫(yī)生頓時激動:“終于把你治好啦!”
這時他說:“我等水熱了再洗……”
醫(yī)生“……”
5動物園管理員安慰游客:“不用擔(dān)心,這頭獅子很溫順的,它是用奶瓶喂大的。”
游客回答:“這很有趣,我也是奶瓶喂大的,但你猜怎么著?我現(xiàn)在最愛的是烤肉。”
6我剛剛到一家新公司上班,辦公室居然90%都是女的,我正竊喜!
老板娘對我說:小張,兔子不吃窩邊草哈!
我想都沒想就對她說:窩邊有草,何必滿山亂跑啊!
老板娘當(dāng)時的表情…
從此,老板娘看著我,跟防賊似的!
7從最開始的發(fā)家,到現(xiàn)在的幾百萬,我不是想炫耀什么,
我只是想告訴大家,做夢這個事,主要還是看運(yùn)氣。
8同事生病住院了,今天去醫(yī)院看她,
剛走到病房門口,突然聽到里面?zhèn)鱽硗骂澏兜穆曇簦拔乙懒嗽趺崔k”,
我在門外經(jīng)過激烈的思想斗爭,安慰她的話都想好了,
我鼓起勇氣打開門進(jìn)去,發(fā)現(xiàn)她在打游戲。
9昨天去券商開戶,問了一堆問題。
“多大了? ”
“35。”
“結(jié)婚了嗎? ”
“結(jié)了。”
“怕老婆嗎? ”
“怕。”
“住幾樓?”
“住18樓。”
“算了,您還是別開戶了,我們現(xiàn)在只給2樓以下的開戶。”
10小區(qū)有個阿姨,現(xiàn)在不去跳廣場舞,改為去學(xué)游泳!
大家都問:“你怎么改游泳了?”
阿姨無奈的說:“兒子和媳婦吵架,每次媳婦都問,‘我和你媽掉水里你先救誰?’我不想為難兒子,所以就學(xué)游泳了!”
過段時間小兩口又吵架,媳婦說:“我和你媽掉水里你先救誰?”
老公答:“我不用下水,咱媽會救你的,她會游泳。”
媳婦不依:“不行,你必須下水。”
老公答:“那你死定了!我不會游泳,咱媽肯定先救我。”
折磨中國男人千年難題終于解決!
11前兩天看有網(wǎng)友說把快遞收件人改成我爹會很爽,我就試了試,
每回送快遞的過來就打電話說:“您好,你是我爹嗎?”
我馬上就說是啊是啊,從那以后,我經(jīng)常在網(wǎng)上買東西,就為了能聽別人叫聲爹。
直到有一次快遞員學(xué)精了,過來打電話就問:“請問你是不是叫我爹。”
我去,頓時感覺世界沒愛了!
12有天跟兒子聊天。
我諷刺兒子:兒子,你知道你出身的時候哭的特別兇嗎?把你爹我吵死了。
兒子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投錯胎了,我能不傷心的哭嗎?
![]()
特別聲明:以上內(nèi)容(如有圖片或視頻亦包括在內(nèi))為自媒體平臺“網(wǎng)易號”用戶上傳并發(fā)布,本平臺僅提供信息存儲服務(wù)。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.