反戀愛腦時代，我們為什么還要追求愛情？

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或許沒有一個時代，像當下這樣“反戀愛腦”。“姐姐獨美”、“要事業不要愛情”、“不婚不育保平安”這樣的口號，在網上的女性群體尤其是新一代年輕女孩中相當有市場，也讓戀愛和婚姻不再像十年前甚至五年前那樣，在年輕人中是絕對共識和強大壓力。

這當然是好事，讓女性從幾乎唯一的、必須的傳統道路中解放出來，人生有了更多可能性。所以你看，37歲未婚未育的劉亦菲，至今仍是備受追捧的大明星，并在30歲后迎來事業的新高峰。而趙麗穎、章子怡等女星離婚時，全網一片祝福和狂喜，“姐姐趕緊搞事業”、“期待新作品”的聲音一浪高過一浪。

明星待遇往往是社會風潮最鮮明、最前沿的指征。而女明星未婚未育和離婚不再被群嘲、反而一片叫好，再明顯不過地揭示了當下社會的女性趨勢。

所以看到《浪漫愛情心理學》這本書時，我的第一反應是：啊，現在還有這樣不合時宜的書？我們為什么還要研究“浪漫愛情的心理”，誰會有這個需要？

●《浪漫愛情心理學》[美]納撒尼爾·布蘭登著，林本椿、林堯譯，青豆書坊出品。

和很多女性一樣，30+未婚未育的我，人生重心是“搞錢搞事業”。“浪漫愛情”在我的人生詞典里淡去很久了，它是我在懵懂的青春時期，受浪漫小說和電影電視劇的影響而有過的憧憬。進入社會以后，我的浪漫變成了追求自由自在、四處旅行旅居的生活，而我的支點就是如何掙錢搞事業以實現這樣的生活。

但在看完這本書后，我對“浪漫愛情”、“親密關系”有了不一樣的認知。就像書中開篇第一句話就觸動了我，作者說：“浪漫愛情屬于成人。不論在字面上，還是在心理學意義上，都不屬于小孩，也不屬于那些仍然感覺自己是小孩的人，不論其年齡大小。”

也像作家淡豹在推薦序中對這本書的提煉與總結——尋找浪漫伴侶，不是為了得到浪漫，而是因為“人需要一面心理鏡子”，關系的意義就在于讓人看清自己：從對方如何做，人能夠看到“原來我是這樣”。這是人跳出自我、獲得成長的重要一步。

它帶來的另一個思考是：當一個社會真正多元包容，當我們成為真正成熟自尊的女性，是否能“既要又要”？既要事業，又要愛情，就像自古以來很多男性做到的那樣？

撰文 | 祁十一

編輯｜核桃仁

“反戀愛腦”的重要原因，便是女性在愛情和婚姻中吃了很多苦。無論是情感的苦，還是現實的、利益的苦。

是的，當一個社會從制度安排、道德規訓、利益結構等方方面面都不利于女性，戀愛和婚育確實是高風險。你甚至不太能指望遇見一個“好人”，因為人性在強大的現實面前不太能經得起考驗。能期待的，只是運氣、實力等因素所構成的“幸存者偏差”。

在《浪漫愛情心理學》的自序里，作者布蘭登舉的一個案例便代表了普遍的女性心理。

“我現在才28歲，想到愛情可能會出現很多問題——那個人會離開你，去愛別人，或者工作會使戀人分離，或者——你所愛的人死了。那是很可怕的。……我覺得我的生活不需要激情，不需要強烈的感情，我不想陷得那么深。我想我更看重安全。”一位來采訪的記者對布蘭登說。

“你的意思是避免痛苦比體驗快樂更重要？”布蘭登問。

“是的。”

布蘭登隨后總結道：不知道有多少讀者和這位女士一樣，認為浪漫愛情與其說是解放和快樂的源泉，不如說是一種負擔。

但他卻認為，浪漫愛情是人最本真的需要。比如，我們需要伴侶，需要有人分享我們的價值觀、感情、興趣和目標；需要有人分擔生活的重負和喜悅。我們需要去愛，需要發現值得欽佩的人，讓我們感到鼓舞和興奮的人，把精力投放在他們身上。我們也需要被愛：被重視、被關心、被培育……

他列的清單很長，也確實是人在活著的漫長旅程中所需要和追尋的。但問題是：我們需要為此付出什么？

他用一本書去拆解“愛情需要我們負什么責任？做什么？我們必須面對哪些挑戰？”不得不說，作為一名與妻子“熱戀”15年直到她意外離世、也見證過無數男女的心理治療師，布蘭登的拆解相當具體、細致，直擊人心人性，且很有實操性。

尤其是書的后兩章“浪漫愛情的選擇”和“浪漫愛情的挑戰”，把人與人之間愛情的產生、困境、挑戰，講述得相當準確與震憾。正是看完這兩章后，我的觀念被搖撼，看到了愛情、親密關系的價值，以及相當有指導意義的方法論。

在“浪漫愛情的選擇”中，布蘭登提出了一個很有意思的詞：生活感覺。“浪漫愛情的核心，是深刻的共享的生活感覺。”

這個詞有些抽象，總結一下就是一個人從幼兒時期形成的對世界的感知、對現實的反應和應對。

如果兩個人以截然相反的方式應對現實挑戰，也就是生活感覺完全不同，他們之間便存在一個巨大的鴻溝，成為萌發浪漫愛情的巨大障礙。“我見過很多青年人錯誤地走進婚姻，因為他們以為在哲學上的廣泛共識就足以成為親密關系的基礎，沒有注意到將他們分開的是更深層的生活感覺的差異。”布蘭登說。

這讓我想起復旦中文系教授梁永安在講解小說《革命之路》時說的，“愛波和弗蘭克是不幸的，他們是兩種完全不同的人，卻在最年輕、最朦朧的年齡相遇了。他們看到了對方的尋找，卻不知道尋找的是不同的生活。”

是啊，人在年輕的時候，對自己、他人和生活的感覺常常看不清，卻誤以為自己明白，從而犯下錯誤。如同梁永安所說：“只有自我經歷成長到一定程度，我們才能識別和確認，什么才是我們最終所尋的那一個人，那份美好而罕見的愛情。”

而在《浪漫愛情心理學》這本書中，最有意思的就是“浪漫愛情的挑戰”。這也是為什么很多人會感嘆愛情的消失，哪怕相識與熱戀時驚天動地，卻也敵不過時間的消磨、相處的艱難。布蘭登列舉了那些導致愛情消亡的事。

首先是“自尊”。“浪漫愛情成功與否的諸多因素中，自尊是最重要的。如果我們不愛自己，幾乎不可能完全相信別人會愛我們，接受愛幾乎是不可能的。”他說，在愛情中，如果一個人自尊不足，ta會覺得自己不足以被愛，也沒有幸福的可能。

布蘭登還提出了“自主”的重要性：“自主的人會理解，其他人活著不僅僅是為了滿足他們的需求，他們接受這樣的事實：不管人們之間有多少愛和關心，每個人最終都要對自己負責。”

“（自主的人）已經長大成人，他們不再感到自己是等待救援的漂浮物，不需要別人認可他們是誰，他們的自我并不總是處在危險中。認可的源泉在于自我，而不受與之相遇的他人的擺布。”

“關系即便在最好的時候，偶爾也會有摩擦、不可避免的傷害，有在彼此的反應中錯過對方的時候。不自主、不成熟的個體往往就會把這種事件看作是拒絕和沒有得到真正的愛的證據。自主的個體則有更強的從容應對的能力，以現實的眼光看待日常摩擦，不因雞毛蒜皮的小事而使感情受傷；或者，即使偶爾感情上受到傷害，也不會將其災難化。”

換句話說，無論是自尊還是自主，一個真正會愛的人，首先懂得“愛自己”，而非將一切希望寄托在愛情、戀愛對象上。就如梁永安在解讀《呼嘯山莊》時說的：

“在社會生活中，愛情最大的危機是不堪重負，當一個人把人生所有的希望都放到愛情的期待里，也就把愛情變成了搖搖欲墜的起重機。”

“愛情的本質是一種力量的相互放大，是一種錦上添花，兩個人都有對未來的共同向往，都有生命的創造力，相愛就是彼此欣賞，彼此加油，這樣才有讓人幸福的感覺。”

“如果把愛情和婚姻看成改變命運的救生圈，看成解決自身生存問題的藥方，這種所謂的愛其實只是愛自己，動機和欲望都非常狹隘，是把自己的未來強加給對方。”

此外，在《浪漫愛情心理學》這本書里，布蘭登還講述了嫉妒、自私、溝通、性、出軌、孩子等諸多浪漫愛情的挑戰，每一個主題都論述得詳盡又細致，將人心中的褶皺一一攤開，讓人看得明白清楚。

看完之后，你只覺人心是這么復雜而豐富，又如此值得探索。而浪漫愛情、親密關系是最好的探索人心的方式，是人活于世最好的學習和實踐。一如布蘭登在結尾所說，“愛情，究其本質需要有一個選擇、鑒別的程序。兩個各自致力于自我發展的意識，都可能為對方提供一個非常尋常的刺激和挑戰。然后，狂喜就可能成為一種生活方式。”

當然，布蘭登是以他生活的美國社會為例講述這一切。不同社會終有差異，對于當下生活在中國的女性來說，大膽戀愛，謹慎婚育，或許是值得追求的道路。

愛情在當下，

究竟是一種幻想還是一個奇跡？

真正的愛情究竟是什么樣的？

以及，我還能獲得真愛嗎？

著名心理學家、自尊心理學領域開創者

納撒尼爾·布蘭登

融合25年心理咨詢經驗，

深度剖析反浪漫時代的浪漫愛情，

寫成《浪漫愛情心理學》

讓我們看見愛情的本質與核心。

本文作者：祁十一，現居成都，一個晃晃悠悠的寫作者，喜歡寫作和體力活。

本文配圖均來插畫師@225，版權屬于原作者。

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