陳忱：你是無法依賴的情感疏離者嗎？

一個人如果太過獨立，容易變成“情感疏離”。

冰箱情人：她從小就習慣一個人

阿米一直以為自己和男友心靈相通，天真地覺得彼此就算不說話，在一個空間各自默默做自己的事，也非常幸福。

直到分手的那天，他說他喜歡她的安靜，但沒想過跟她戀愛會那么寂寞。

他不想再當《快樂王子》故事里的燕子。愛上蘆葦的燕子愿意放棄與燕群結隊，每天殷勤地對蘆葦說話，但蘆葦卻總是沉默。

男友得負責想兩個人的話題，撐起兩個人的溝通，在戀愛里獨挑大梁；而當時阿米一直認為這是理所當然，天真地以為她和他最有話可聊，甚至把兩人在一起的安靜當成默契，對他的辛苦與不安，渾然不覺。

孤單，和眾人沒有交集

分手后，阿米開始思考自己的人際關系，并找了心理醫生做咨詢。

她可以用不同的角度思考很多事情，例如以前男友問她公司同事有沒有一起團購好東西。當下，她想也不想，就說沒有。最近才發現原來同事間會揪人一起買東西、聚餐、唱歌、出游，只是很少約她。而她認為，就算同事提出邀約，以前的自己應該想都不想就拒絕。與其說不重視人際關系，不如說她打心底抗拒這些她不熟悉的社交活動。

在她以前的人生里，沒什么機會參與這些看似不起眼的互動。她不知道這是人際間分享快樂的方法之一。

來自于童年

年幼時，阿米的父母用開放、開明的方式教育她，鼓勵她發揮自己的能力。在充滿著大人的生活環境里長大，早熟和獨立是她必須要學會的事情。

對年幼的阿米來說，父母的忙碌與開明，不只鼓勵她要快點長大、獨立，被她吸收到心里的潛臺詞，可能是「我要快點進步，快點靠自己，不然我會成為父母的拖油瓶」。

為了不要成為家庭里的負擔，阿米變得很獨立，她成為不需要仰賴和別人合作就能活下去的女孩。

「獨立」需要環境的培養與鼓勵，然而「合作」也需要被帶領著學習。阿米的原生家庭滋養她「個人能力的發揮」，但在「與人溝通、互動」上卻十分貧乏。

到現在，阿米的獨立自主成為無須和人分享、互助的條件。她的個人能力無法透過合作，發揮更大的影響力。

在人群中，阿米成了孤僻的圓，和眾人沒有交集。

是保姆，還是控制狂？

也許是沒被照顧夠的孤寂，阿米周身都帶著憂郁的氣質，讓人感覺疏離。男性會被這種神秘感吸引，但熱臉貼冷屁股，誰也撐不了多久，追求總是不了了之。

能夠跨越重重難關的不是英雄，更像是保姆型的男性。他們體貼入微，很喜歡照顧人。阿米像心靈上的孤兒，很需要這一類型的暖男。一冷一熱，感覺很搭。

不過，帶給阿米創傷與恐懼的戀情，也是一個曾經很適合自己的男人。那段戀愛是她迄今為止最長的一段。沒有更早分手的原因，不是因為情深，而是因為糾纏不清的害怕。

那個男人包辦所有的家事，會煮飯、洗衣、打掃，不介意幫阿米開門、提包、買衛生棉，但會過問她所有的行程，想知道她全部的秘密與密碼，介意她與任何異性的互動。

一開始，阿米告訴自己，談戀愛就是這樣，是自己要學會適應。

阿米沒有閨蜜和朋友，無從了解正常戀情來比較。她害怕是自己不適合和人相愛。這個想法，讓阿米不敢分手。

但阿米身心窒息，每天偷偷哭泣，失眠、食欲降低。心理師說這些都是憂郁癥狀。阿米深有同感。幸好后來她救了自己。阿米向公司申請出差，什么國家都可以，愈遠愈好。她用人間蒸發的方法，逃離了那段戀情。

疏離是她的愛情防衛模式

因為當初那段失敗的戀情，阿米對人就更加小心，結果害慘了后來的男朋友。戀情開始之前，她甚至觀察許久，知道對方也是需要有個人空間的人，而且想法開明。

追求她時，對方一直保持令人安心、舒服的距離，阿米才敢放心與他交往。阿米是真心喜歡他，也放了感情，但不知道為什么最后自己還是被埋怨、冷漠。

和心理師回顧戀愛經驗后，阿米才逐漸看清楚自己的防衛模式。

那些，阿米當初以為的尊重，現在看來都是疏離。例如，一開始，她就與男友劃清兩人時間跟個人時間，言明各自可以保有秘密與交友空間。

阿米不知道兩個人在一起，可以做些什么，她也很常拒絕男友提議的活動。阿米喜歡兩個人待在一起，但卻是各自做自己的事情。而兩個人對話時，簡甄常放空。

回想起來，這是阿米覺得關系進展太快或太親近時，拉開距離，降低自己焦慮的方式。

這些難道錯了嗎？

把談戀愛當成談生意一樣，希望事先用約定來維持界線，這其實抹煞了許多相互了解與磨合的可能性。花點時間相處后，也許阿米才能真的了解自己想和對方分享什么，而哪些想留給自己。

沒有覺察到自己與對方親近時的焦慮，沒嘗試把自己心里模糊，但不舒服的感覺表達出來。雖然本意是擔心破壞關系，但缺乏溝通，讓兩人都陷入無法調整的無助感，最終扼殺了戀情。

在關系中「勇敢表達自我」，是自己的責任

阿米發現自己之前的人生，花了許多時間在增進專業能力。她覺得人與人之間的事情太復雜，干脆認定自己不善言詞，視「增進人際溝通能力」為畏途。

心理治療拓寬了阿米的想法。學習溝通不只是人與人之間的事情，也是她與自己的事情。

阿米需要花時間了解自己，也需要從原生家庭給的框架里走出來。如果人的心靈像一個花園，種滿了各種心理能力，要悉心以各種體驗來灌溉。

「表達自我」是她花園里被冷落的一塊。過去人們只看見她一個人可以完成事情的能力，現在她要在人際關系里，嘗試新的方法──練習讓別人了解自己的想法和感受，讓自己有機會愛人與被愛。

心理師的剖析

在原生家庭里，阿米沒有機會建立親密的母女或父女關系，她默默地適應「局外人」的角色。

缺乏親密經驗及過早被鼓勵獨立，阿米習慣被排除在外的身分。她不懂得如何和別人建立親密關系，對關系中會有的情緒波動比較敏感，一旦受到挫折，可能落入「受害者」處境時，她就會用「保持距離」這個方式，讓自己再度成為「局外人」，來逃避困境。

一、每一段戀情都會帶給自己禮物

如果兩個不適合的人，卻互相吸引，那么，背后包含許多可以自我觀察的線索。例如：被保姆型的戀人吸引，很可能是自己的內在有被照顧的渴望。

二、自我了解、修復創傷、增進表達是我們畢生的功課

很多人認為「回顧過去經驗」和「調理人際關系」很復雜，也很困難，因此說服自己把這些當成身外之事，但若長期忽略自我了解、修復創傷、增進表達等基本功課，結果只會讓生活窒礙難行。

其實人與人之間的相處學問，正是一個人有生之年能否安身立命的重要知識，值得我們花心力投入。