遇到背叛，離婚2年，我終于放下了那個不再愛我的男人

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域8年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

引言：人生可能會分為許多不同的階段，其中有充滿歡笑與希望的，也有充滿失望與傷痛的。

無論在哪一個階段我們都會以為那是常態，不會改變，或者很難改變；

但后來，當我們走過前面的一個階段，又一個階段，會發現原來人生中不變的東西很少。

而我們活在其中也并不僅僅是為了停留在某一段，或者是掙扎著要離開某一段。

而是要在不斷的經歷之中遇見自己，讀懂自己，成為自己的幸福的依靠。

【本文源于來訪者的真實故事，已經征得得來訪者本人同意，文中名字為化名，情節過程有做模糊處理與調整】

01

我來自小城，從小就有一個想要離開家去到大城市的念頭。

是的，我只能稱為這為一個念頭，不能算作夢想或者是理想。

因為我更想離開家，越遠越好；留在大城市也許并不是我多么向往，我只是想用這樣的方式證明我不差。

證明那些我所承受過的虧欠都是他們的錯。

這些是我在婚姻遇到危機后漸漸明白的，我也看到潛意識里這些對原生家庭，以及我成長經歷的不滿，如何推動和影響著我的感情與婚姻之路。

讀大學時認識了我前夫，稱呼他為沈先生吧。

他的出現就像我人生中的一道光，因為有他我才感受到我那么的重要。

他會記得我愛吃的菜，也會記得我的生理期；他會在風雨的日子接送我回宿舍，也會在我孤單委屈時陪在我身邊為我端水泡腳......

一個女生能夠遇到這樣一個看重且呵護自己的男生，是多么的幸福和浪漫呢！

所以我毫無保留的愛上了他，也依賴上他，并且在腦海里一遍遍的勾畫著我們未來的生活。

畢業后我們共同留在學校所在的城市工作，工作沒多久，我就和他商量結婚的事。

我像一個幸福的小蜜蜂一樣，嘰嘰喳喳的和他規劃著，賴著和他去見父母，帶他回我的老家見我的父母。

然后就張羅著在我們工作的城市買房，領結婚證，付首付，辦貸款，辦婚禮。

一切都似乎特別的順利，順利到我忽略了身邊這個人他可能有一些遲疑的時刻，我天真的以為他還不夠適應而已。

婚后我便開始備孕，一年后老大出生，那會他和我還算很好，我說什么他都會做，雖然我們之間少了戀愛時的浪漫和親密。

他時而也會有一些不滿和抱怨，也開始不再主動關注我，但每次我問他“你愛我嗎，你還愛我嗎”，他都會回答“愛”。

每次聽到他這么說，我就會感覺人生充滿希望，我想要這樣的生活一直穩定的持續下去，我希望他一直在我身邊。

我喜歡孩子，潛意識里可能也有用孩子把我們更緊密捆在一起的期待，于是婚后第4年我提議生二胎。

他不太同意，我們已經有一個孩子了，他想讓自己的生活輕松一些，不想身上背負太多的壓力，我不同意，我堅持要二胎，他拗不過同意了。

從二胎出生后，我們之間漸漸更遠了，我也感受到了。

他時常會去外地，常常幾天不回家，我感覺到不安，我會更多追問他還愛不愛我，但我也沒有想過他真的有一天會不再愛我。

02

也不知道我們之間怎么了，從前能夠膩在一起，說不完的話；后來漸漸地彼此間就像隔著一層玻璃，能夠看見他，也能夠感受到他的疏離。

我生病了他沒什么反應，只有我要求他幫忙做些什么時他才會做；家里的事他也不愿意多管，只有我一再的督促他才會做。

他總是加班，我對怎么和他溝通也開始變得無奈，說的輕了少了他不會回應，說的重了他可能會回應，但也會敷衍和抗拒。

我感覺到不安，我試圖想要和他好好的聊一聊，我們如何好好的過日子、如何好好的把孩子養育好，但是他并不想聊這些話題。

直到有一天，我們的婚姻里的雷一種我不能接受的方式爆了。

那是一個春節前的夜晚，他的手機閃了一下，看著睡熟中的他，我不知道怎么就想去看看他的手機。

就是這樣一看，我才知道很多個他加班的日子都是和另外一個人在一起。

他會每天早起一些去接她上班，晚上下班把她送回家，看著他們一字一句的聊天記錄，我的世界崩塌了。

那個曾經對我噓寒問暖的男人，后來居然把對我好時同樣的好與愛給了另外的人，并且對我早已沒有了往日的樣子。

我當時怎么都想不通，我和他吵和他鬧，他一如之前疏離時的冷漠，我的心更加的害怕了；我害怕真的會失去他。

于是我不求他認錯，不求他道歉，我只希望他能夠回歸家庭。

在地下停車場里，車窗外昏暗且混沌的空氣，就像我們當時的婚姻，看不到希望。

我滿臉潮濕，不記得我哭了多久，我和他說“我很愛你，你回來好不好，我們好好的過日子，我們還有兩個可愛的孩子，我愿意重新相信你”。

他的表情是平靜的，平靜到沒有任何的情意，甚至沒有任何的不滿與怨恨。

他只是說：“我不愛你了，你給我的愛我也不想要，你應該學會愛你自己，把你自己愛好吧”。

我的心里被怒火與失落纏繞，我不能理解他所說的話，我應該愛我自己，這就是托詞，就是在說明他不想愛我了，是嗎？

03

我該怎么辦呢，我不能離婚，我不能失去他，我不能讓我的生活變得糟糕。

家庭完整、有一個愛的人、在大城市有穩定的生活，這些都對我很重要；我也很需要他。

但是他那句“你應該愛你自己”也讓我開啟了我的自我的救贖之旅。

我想知道我們的婚姻到底哪里出現了問題，我想知道我們怎么了，我怎么了，我開始尋求心理咨詢的支持。

這就回到了文章開頭提到的“去大城市，讓我很優秀，讓虧欠我的人知道他們錯了”的念頭這里，我在心理咨詢的過程中看到我的成長經歷，也看到那個從小不被歡迎、不被愛、不被公平對待的小女孩。

那小小的我，從來沒有做過小孩，我想要在家庭里被父母和奶奶等親人看見，我就需要讓自己像個大人一樣做很多的“活”；

在心理咨詢的過程中我看到，我不重要，只有我努力做好事情、做出成績我才重要。

我也看到我不被愛，我又那么需要的愛。

所以戀愛時沈先生給予我的關懷和陪伴，那是第一次我什么都不用做就有人愛我，他讓我覺得我很重要。

沈先生給過我的愛對我來說太重要，我不能失去，于是我想要快點結婚，想要快一點生孩子；

同時我內在那份我要努力才安全、我要過得好才會證明我重要的潛意識，也讓我在人生處處不認輸。

工作我會做細致的規劃，畢業多年我一直沒有停下學習的腳步，對我們的家庭我也盡量細致的規劃好生活與物質等方方面面。

而我們的問題就恰恰出在這里：

我把他投射成為我身邊“全能且能夠無條件愛我”的重要他人，在我們的婚姻里我總是考量我的需要和我認為的規劃。

我以為他會和我一致，我以為我這樣是為我們好，我也以為他會一直無條件的支持我。

而他其實也是一個有著他的需要、以及他的成長經歷的“人”。

婚后從與沈先生還有公婆的相處中，我早就發現他們家庭的“問題”，公婆對他的支持很多管束也很多，他并不喜歡，也不會和公婆親近。

也許就像我內在缺愛，很需要在關系里得到愛一樣；他也需要愛，那是他在他的成長經歷中也缺失的一部分。

只不過我需要的愛是有一個人無條件的看重我，他是需要有一個人可以無條件的理解他、允許他、可以讓他做自己。

我需要留他在我身邊，我們連接的越緊密越好，那樣我會感受到愛；而他需要我們有親密的同時他能不被要求不被控制，那樣他才會感受愛。

我沒有意識到我的方式讓他感覺到疲憊與無奈，他也因為他的成長歷程中被過度控制而不會表達拒絕，所以我們之間有了分歧，卻沒能好好看懂彼此。

我們就像兩個沒有長大的孩子，雖然結了婚，但我們都不能很好的照顧自己，我依賴他，我的依賴也讓他感受到控制；

他需要空間和輕松，婚姻生活里柴米油鹽以及我的依賴讓他感覺到束縛，于是他找了可以給他依賴的人。

雖然看到了這么多，其實我還是很難面對我們婚姻的失敗。

在過程中我試過很多努力去留住他，我甚至不惜舍掉財產、冒著風險與他一同去還他欠下的貸款。

雖然那些錢他給她買過很多禮物，我心里痛，卻還是覺得這個人對我很重要。

但在痛苦中，我也會慢慢清醒，也在慢慢的清醒中真正的長大。

04

發現他背叛后的第11個月，我決定離婚了。

整個過程他好的一點是，他從不會做什么決定逼我去面對，他沒有提過離婚，也沒有提過回歸；

不好的點是無論我做什么，我那么全心全意的與他一同面對他的經濟難題，他仍然無動于衷。

他說，我支持他，他很感恩，但他仍然不會愛我。

在反復的期待與失望中，我漸漸明白他已經不是過去那個心里有我的他，我更離不開的是那個人，不是現在的他；

我也漸漸明白，我曾經幻想的“一輩子和一個人相守”的畫面，太過理想，在現實不允許的前提下，放下這些執念才會放過自己。

也許并不是留住一個人是幸福，讓自己真正的幸福才是幸福。

雖然我還不知道那幸福具體是什么樣子，但是那會我知道，繼續執著在婚姻里的我并不幸福。

回他老家辦離婚的路上，我們坐了一夜的高鐵，他買了一些吃的，有帶我的份；我還是忍不住想，他是不是心里還有我。

但是轉頭看著他毫無表情的臉，我又感受到我們之間似乎已經隔著永遠也跨不過的山和海，我們之間終究是要散了。

對他有怨嗎，有，我怨他當時明明不想結婚卻不說明（這是后來他背叛后，才說他當時不想結婚，更不想那么快要孩子）；

我怨他心里的想法和需要他從不主動交流表達；我怨他在我們的婚姻里從沒有主動的想要經營和改善；我怨他用最傷害我和家庭的方式去滿足自己......

婚離了，給了他自由，也把自己從不實際的期待中喚醒。

離婚后為了孩子我們仍然生活在一起，我是孩子的媽媽，他是孩子的爸爸，他也沒有要和我們分開的意思。

就是這樣我們仍然共同養育孩子，周邊的親友也不知道我們離婚，既照顧了孩子，也照顧著我們的面子，還不用受婚姻的約束，他一定很愜意吧。

我們之間只剩下孩子，他仍舊會常常“加班”，也會發消息告訴我，我也會回復“嗯”，便再無其他交流。

每次看著我們彼此陌生的聊天記錄，看著他對孩子鮮少陪伴一個人在自己世界里的樣子，我還會受傷。

我知道雖然離婚了，我期待有一天他能夠和我一樣有所領悟和成熟，我們都可以更成熟的面對婚姻，好好的為婚姻和家庭負責。

也許我還是沒有辦法不要這個人。

我也開始試著放下這個人，用心的工作，陪伴孩子們，抓住機會考試學習。

如果沒有他，我仍要好好的生活，我和孩子們也要好好的生活。

05

有一段時間我會對自己有很多的自責和不滿，我甚至認為都是我不好，沒有經營好我的婚姻；

都是我太缺愛了，給了他太多的控制，忽略了他這個人。

在咨詢的過程中，我又深一層的明白，這樣的想法出來時，我可能還是在逃避現實，我在試圖通過自責的方式對抗現實。

我試著面對現實，客觀的承認與認領婚姻的責任，也許過去的婚姻里，我的確有很多不足夠有意識好好經營的部分，我的責任我要面對。

同時婚姻是兩個人的，他也有沒有意識給到婚姻經營，這里也有他的責任。

也許我們也都有自己不夠成熟的婚姻認知，讓我們都沒有做好婚姻的經營，我們各自為婚姻越來越疏遠的結局負責。

也許婚姻沒有經營好是我們兩個人的責任，但這不是他背叛的理由。

走向婚外的路，終究是他做出的選擇，即便他的選擇有理由，這個行為仍舊是不負責的，這是他的問題。

我不再把他的背叛歸咎為我不好，我不再責怪自己弄丟了自己的幸福；

我也在我們離婚不離家的生活里漸漸熟悉我們的分開、熟悉我們的疏遠、熟悉后來的他和后來的我。

我們不再是戀愛時的我們，也許經歷了這樣一大圈，我們終究要真正的遇見自己，做好自己，把愛自己的責任收回來自己負責了。

或者他仍然不會有意識成熟內在的自我，而我也不再繼續等待了。

當我開始面對婚姻結束的現實，我就把對自己的指責放下。

也許我們的婚姻從一開始就注定了結局，如果我們能夠在婚姻中成長，或許會改變注定的這場結局。

如果我們都沒有意識成長，婚姻就在以“結束婚姻”的方式讓我們成長。

無論是哪一種生活，自我的成長與成熟都是必經之路，而婚姻的結合與結束都是生活的不同經歷。

我原本以為那么愛我的他不會變，我原本以為我完整幸福的家庭不會變，后來明白沒有什么是會一成不變的。

人總是要成長的，要用成長面對可能會變的現實，也要用成長去維護一些東西保持在不變的狀態。

我原本以為困在背叛痛苦里的我再也走不出去了，我原本以為離了婚我的生活就不再安穩，我原本以為我離不開他，后來明白痛苦不會一直在，除非是我抓著它不放；

后來我也明白，能夠讓我痛苦的，不是那些發生，而是我內在不接納那些發生。

我要做的不是趕走那些痛苦，而是學會面對，試著承認，也懂得在自己的內在療愈和擴容。

06

經歷這場背叛，現實的生活會如同遇到地震一般，有很多習慣和安穩被震碎了。

也有很多新的生活模式、新的關系狀態和新習慣在重新建立。

經歷這場背叛，我的內在也如同經歷地震一般，有很多對人對情對未來的希望被震碎了。

后來也有很多新的認知、意識和希望在重生。

也許他的背叛對我們的婚姻和家庭來說，永遠是不能原諒的發生；但在我心里在現實面前，我也愿意試著用“覺醒自我”的視角去看，不再消耗自己。

站在當下回看三年前的我，我看到我有好多不同發生，這個過程走過來很辛苦，也有很多心酸和痛楚。

我不會說如果這一切都沒有發生該多好，因為成熟的我明白，當下的我才是我想要的我。

包括對他這個人，也愿意從他本身去看，有些時候他的選擇從屬于他的人生，他的人生里可以沒有我，我的人生里也可以不再有他。

也許這不等于我不再需要他，而是我不再執念那個我心中的他回來。

如果我們也許在未來的某天，都與自己有清晰的核對，也有向內的自我了解與成熟，我們還想走到一起，我們還是可以走到一起的。

如果我們分開了就分開了，各自覺醒與覺知在不同頻率，也覺得我們彼此不再合適，我們就各自過好各自想要的人生。

我不再給自己的人生過多標準，我不再試圖用外在證明我的重要，我在我心里看見我，我在我這里覺得我重要。

我終于可以在很多時候遇見我自己、由我懂我自己、由我接納我自己。

離婚2年，我終于放下了那個不再愛我的男人，我也終于懂得如何愛自己。

【北蘇總結】

沒有哪一種痛苦經歷可以輕松的走過。

當你放下“不痛”的期待，去面對現實里的痛，坦蕩的面對，勇敢的承認，做能做的自我保護和努力，你就可以走過每一個階段，即便是痛苦的階段。

也許，我們并不歡迎婚姻危機的出現，事實上我們也不贊同用痛苦讓人成長與覺醒的方式。

但在現實中，有些時候痛苦就是出現了，有些時候人也只有面對痛苦時才懂得要自我了解、才意識到要自我重塑與覺知。

痛，也許不是為了讓你痛，經由痛苦，最終你會發現你的認知維度變寬了、內心的彈性韌性更強了、懂得取舍了、明白什么是真正的愛了、也知道如何愛自己了......

這也許才是你在人生中經歷痛的意義。