好可怕！楊子竟然很像黃圣依她媽…

文字 | 劉娜

首發(fā)公眾號 |閑時花開

你會選擇什么樣的伴侶，你在天上投胎找父母時就已經(jīng)決定了。

這絕非危言聳聽。

而是心理學(xué)家早就達成的共識。

這段時間，黃圣依和她的媽媽鄧傳理老師，參加了一個綜藝。

節(jié)目中，鄧媽媽和黃圣依在溝通“打掃衛(wèi)生、聘請保姆、穿衣出游、育兒理念”等家庭瑣事時，用中英雙語的交叉輸出，激烈反駁黃圣依的樣子，被網(wǎng)友稱為“楊子附體”。

大家都知道，鄧媽媽是《新民晚報》的高級編輯，有著老派知識分子的強勢和高傲。

她為了讓女兒黃圣依屈服于自己，一會兒搬出《勞動法》反駁，一會兒引用米勒油畫《拾穗者》，批評女兒無知。

這不由地讓人想起過往公開的節(jié)目里，楊子不止一次嘲諷黃圣依沒文化。

曾經(jīng)氣得著名主持人李湘，都忍不住下場懟楊子。

令我難過的是：

面對媽媽的反駁和攻擊，黃圣依表現(xiàn)出和《再見愛人2》中，被楊子反復(fù)說教時一模一樣的破碎無力感。

那種破碎的無力感里，迷茫著“你為什么總是這樣PUA我”的抵觸和絕望。

就連心理學(xué)者武志紅老師，都忍不住在微博上感慨：

黃圣依的媽媽，從個性到長相，都和楊子如出一轍。

命運看似波譎云詭的紋理里，早就寫好了原生家庭的密碼。

看看黃圣依和媽媽的相處模式，我們才漸漸明白：

在那段婚姻里，家世、顏值、才華和情商都在線的黃圣依，為什么被自狂自大自戀自嗨的楊子控制這么多年。

原來，她沉淪于“熟悉的窒息感”里，一直在找媽媽。

我們的伴侶，是我們父母的翻版或反面。

這是原生家庭帶給子女親密關(guān)系的業(yè)力之一。

比如。

你有個強勢獨斷的媽媽，這同時意味著你一定有個懦弱寡言的爸爸——夫妻關(guān)系是個配套系統(tǒng)，一方強悍，另一方必然以軟弱配合。

那你長大后，極大概率就會找個同樣強勢武斷的伴侶。

又或者，你在討厭媽媽中，竟然不自覺地活得和媽媽一樣強勢孤獨，而你的伴侶又淪為你爸爸的翻版。

不用說他人，只說我自己。

我的原生家庭里，媽媽和爸爸都是善良樸素的人。

但不可否認，他們有著出生于上世紀50年代的中國父母，共有的創(chuàng)傷和局限。

我媽媽年輕時愛嘮叨指責(zé)，我爸爸則擅長沉默隱忍。

我和我妹妹后來選中的丈夫，都和我爸爸如出一轍的寡言少語。

年輕時，我在工作和家務(wù)中焦灼不堪時，也曾像我媽媽那樣動不動陷入抱怨和指責(zé)，一次次扣動情緒的扳機，把糟糕情緒射向我的丈夫。

直至后來，我在讀寫和反思中，察覺出自己在不由自主地沿襲媽媽身上最令我害怕的一面，也在傷害著父親一樣默然的丈夫。

所幸的是，我不像媽媽那樣一直困守于底層中國。

我踩著父母的肩膀，來到了大城市生活，擁有相對體面的工作，能鏈接更高能量的人群。

在讀寫修行和內(nèi)觀反思中，我日復(fù)一日地矯正自己的言行，也年復(fù)一年地安放自己的心魂。

我一點點走出了媽媽當年的戾氣和焦灼，我的丈夫也一點點超越了我父親曾有的妥協(xié)和懦弱。

在時間的饋贈里，我們在煙火深處的彼此疼惜中，學(xué)會了好好說話，好好聽對方說話，好好給對方說話。

這里面，藏著一個更深層的問題——

為什么？

為什么我們明明知道父母身上最致命的缺點，卻依舊聞著熟悉的味道，在不自覺的潛意識驅(qū)動下，選擇和父母雷同的伴侶呢？

答案很扎心：

因為，我們想要營救童年時幼小的自己。

但我們沒有時光機，沒法穿越回到童年，把自己從父母爭吵不休的恐懼創(chuàng)傷中，拯救出來。

于是我們長大后，就在潛意識不自覺地推動下，通過和伴侶構(gòu)筑親密關(guān)系的方式，模擬出和父母關(guān)系相似的家庭模板。

我們就像懸疑電影里的主角那樣，試圖在相似的場景里，一次次回到案發(fā)地的原點，通過不同的選擇，改寫悲慘故事。

我們一再愛上和父母相似或相反的人，只因為我們要營救內(nèi)心里那個哭泣的小孩。

還以我自己為例。

年少時，我非常同情總被母親指責(zé)的父親，于是我選擇了和父親性格相同的丈夫。

當我被寫作和養(yǎng)育搞得苦不堪言時，又沒法好好向丈夫?qū)で髱椭?/p>

我就在代際創(chuàng)傷的沿襲中，像母親當年苛責(zé)父親那樣，苛責(zé)我的丈夫。

尤其當我想要和丈夫談判，而害怕沖突的他則以逃避不回應(yīng)我時，我就在憤怒中變得更加暴躁。

我為什么會如此暴躁？

不僅因為丈夫的不回應(yīng)。

還有他的不回應(yīng)，讓我想起了童年時看到的父親一次次向母親退讓的無力。

他的不回應(yīng)，勾起了我的創(chuàng)傷應(yīng)激障礙。

我渴望丈夫能回應(yīng)我，亦如我期待我父親當年能勇敢站起來，和我母親大聲爭論，說出他的心聲，維護他的立場。

而不是，每一次父親都無助地把頭埋在雙腿間。

恰恰是后來，我悟出了：

我對丈夫的憤怒里，有我對母親在養(yǎng)育和生計中苦不堪言的傳承，亦有我對父親逃避沉默的隱性攻擊的不滿，我才徹底接納了我的丈夫，對他產(chǎn)生無限的悲憫。

我要愛他，接受他，給他機會說話，聽他好好說話，他才避免成為我父親因過度隱忍而總是生病的宿命。

我在時光折疊中，洞見了自己強迫性重復(fù)的命運。

35歲以后，我暗暗發(fā)愿，要好好修行，走出父母傳承給我的業(yè)力。

我要用余生的虔誠修行，結(jié)束內(nèi)在的戰(zhàn)場，修好自己的能量，善待身邊的愛人和小孩。

我開始全部接納自己的所有面，包括糟糕的部分。

我一再告訴自己：

我無法穿越時光，回到上世紀八十年代，拯救幼小的自己。

但我可以改寫我和丈夫的家庭敘事，在當下語境里創(chuàng)造出一個不同于父母關(guān)系的溫柔故事，饋贈孩子一個相對幸福的原生家庭。

我對我自己婚姻故事的重構(gòu)，首先滋養(yǎng)的是我自己。

我得到了滋養(yǎng)和治愈，我走出了輪回和重復(fù)，我內(nèi)心哭泣的小孩才會笑起來。

是的，親愛的朋友：

我們誰都無法穿越回小時候，重寫父母對我們的影響。

我們只能臣服于當下語境里，修改正在發(fā)生的故事的結(jié)局。

我們只要有足夠的勇氣、覺悟和改變，就能在自己的婚姻敘事里，遇見一個不完美但夠勇敢的自己，寫出一個不完滿但很溫暖的故事。

當我們寫好了當下的故事，我們內(nèi)心那個小孩的命運，已在悄然治愈中改命。

因為當我們不再過分審視父母，而是創(chuàng)造出個人敘事，我們就成為了自己精神的父母，也超越了過往的傷害。

而我們的孩子，勢必在我們的恩養(yǎng)和庇護里，習(xí)得愛與溫柔。

超越原生家庭的法門，不是一味地和解。

而是我們走出了輪回的業(yè)力，修出了慈悲的功德。

你心若菩提，你超越輪回。

你本自具足，你溫柔萬物。

周六安好。

感謝你讀到最后。

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閑時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，情感專欄作家，文藝也理性，溫柔也死磕。文中圖片來自網(wǎng)絡(luò)和作者AI制作，特此說明。