用1年時間，走出背叛之痛，這個女人做對了3件事

【遇見自己，就遇見了幸?！苦四愫?！我是蘇曼。

01

對于女人來說，經歷多久可以走出背叛之痛呢？

也會有來訪者在咨詢中對此提出疑問，是不是當她做了決定，結束婚姻也好，繼續婚姻也好，只要她想清楚了，她就能不痛了。

然后在自己的決定里就能夠開始新的生活，剩余的傷痛由時間慢慢撫平。

如果用比喻來說，背叛更像是接近粉碎性的骨折，并不是單純的做出決定，原諒或者不原諒，就能夠把問題解決。

有很多來訪者就是在原諒背叛后陷入更深的痛苦里，因為她發現婚姻是還在，但是兩個人的心都不在。

那這種表面上和諧，內在里空洞的婚姻，同樣讓她無奈、受傷。

所以，無論怎么選擇，該做的“手術”一定要做，把自我更深處的問題看到、拆解清晰，并相對應的醫好，才能真正的轉化痛苦，才能保證接下來的生活里不再有背叛的“余震”。

那么把問題真正的看到，并拆解清晰，是去到婚姻里找到婚姻的問題，并做調整嗎？

其實并不全面，婚姻是一個系統，系統里有人。

系統里的人其實掌控和關系系統的質量和走向，所以如果想要更深更徹底的解決背叛帶來的難題，還是要落回到個體。

關系里的個體有成長，關系問題才能從根上得以解決。

或者即便關系不能變，個體成長了，困境同樣會被改變。

02

這樣說會是一個很理論的東西，具體要怎么做是婚姻遇到危機的女性更需要的。

所以我們借用一個案例，來深度的還原一個女人走出背叛之痛的過程，她在整個過程里做對了3件事。

第一件事：不急著逼自己給婚姻一個決定，先找到自己內心的聲音。

我們用小英來稱呼她，結婚11年，兩個孩子，當背叛襲來她沒有眼淚，不是不傷心，而是她不想盲目的流淚。

看到先生手機里的信息后她忽然發現，原來大部分的關系都會變，大部分的人也會變。

沒有誰會是自己絕對的依靠，即便過去先生很愛她，但他總歸更愛他自己。

感覺到受傷是有的，知道自己不能完全的跌入受傷深淵的理智也有。

她或許有權利拿著婚姻的道德和責任指責伴侶，可是她無法真正改變他的認知和行為，也無法把他已經做過的事通過時光機送回過去。

怎么辦呢？婚姻該怎么選擇，她大腦空白，早兩年身邊的一位朋友經歷同樣的遭遇，她深深的知道這個決定并不容易做。

她更知道，這個決定并不能讓背叛婚姻的伴侶來做。

于是小英用了半個月的時間梳理自己，從外在的物質和經濟條件，到孩子父母的生活，再到她自己的內在。

她把這些梳理了一遍又一遍，她發現有一個聲音很強烈：她還希望婚姻繼續。

也許有人會覺得，已經遭遇了背叛，還要繼續婚姻，那不就是軟弱，就是舍不得對方，就是在背叛面前妥協嗎？

小英和自己明確，她想要繼續婚姻的原因有三點：

一，婚姻對孩子和老人來說很重要，能夠保證生活的穩定，這是她需要承擔的責任；

二，穩定的婚姻對來說也很重要，再婚未必就不會遇到問題，倒不如在現在的問題面前學會解決；

三，和這個人的婚姻在她心里還沒有完全的糟糕透，情感還有，那就再為自己試一試。

這里重要的理清是：繼續婚姻是為了自己，不是離不開而妥協；既然還有感情、還有需要他的理由，那為自己而決定繼續，同時給先生一次回歸的機會。

【關于如何決定，需要被背叛一方足夠的明白，做決定并不是減少痛苦的途徑，做決定也不是在解決婚姻危機；真正的從內心知道自己的需要，并為自己而做決定才是。

當然，痛苦依然需要面對，因為傷害還在?！?/strong>

第二件事：了解自己，在自己的短板處成長。

在做了決定后，小英和現實開誠布公的談過，她表明她愿意給他們的婚姻一次機會，那是因為真的對她很重要；

同時她的原諒并不是她的軟弱和放縱，希望他珍視機會，也想清楚到底什么對他而言是重要的。

也許，表面看起來小英很平靜，情緒很穩定，但她也會內耗，也會糾結和迷茫。

只不過她總是記得：常常在情緒來的時候，提醒自己要什么，告訴自己有一些未知的風險必須去面對。

她不能完全去信任他，那就選擇信任自己；這是為自己而做的決定，她相信自己不會辜負自己。

為了讓自己保持清晰不內耗的狀態，小英在兩個方面花了很多的精力進行自我了解。

第一個方面，透過婚姻問題，覺察自己在用怎樣的狀態和模式與伴侶相處，這里都有她對婚姻怎樣的投射。

比如，小英看到自己與伴侶溝通的方式，常常以控制和指責為主，這是因為在她的成長經歷里，媽媽就是這樣和爸爸相處的，表達愛亦是用指責的方式：“天冷，你不知道穿件毛衣啊”。

也許不同的溝通方式，就會讓關系互動呈現不同的樣子，小英對自己的覺察，是在成熟她經營關系的能力。

關系若能得到很好的經營，婚姻才真正有可能變好，而這樣的覺察讓她成為改變婚姻狀態的帶領者。

第二個方面，面對婚姻危機，小英受到的沖擊和傷害不輕，但她不想一味的去指責先生，她想知道自己為何會被背叛傷害和影響。

轉向自我探索，經濟上她不怕，一個人也可以保證生活的穩定；情感上的失去，似乎是讓她痛苦的根源。

情感失去，背后的需要又是什么呢？小英發現她好像少了一份力量，是一種相信自己可以的力量。

也許，無論婚姻會怎樣，人生還是會遇到各種不如意的發生，她需要有一份相信自己的力量，相信自己總是可以陪伴和支持自己去面對、去迎接、去生活。

【其實說在自己的短板處成長，并不嚴謹；事實上被背叛的一方沒有任何的錯，即便有短板也不是對方背叛的理由。

而讓自己成長只有一個目的：讓自己擁有更多獨立且自信的實力，可以原諒他，也可以換掉他。】

第三件事：用“心理等高”的意識與伴侶相處，不在對錯與傷害上糾結。

其實繼續婚姻要比分開更難，需要面對的挑戰也更多，痛苦可能持續的時間也會更久。

畢竟要和一個背叛過自己的人重新走到一起，他曾經的行為會成為痛苦的刺激源，對他的懷疑會成為不安的觸發點，和平相處很難。

如若不能和平相處，新的爭吵，以及爭吵帶來的不耐煩、隔閡和新傷害都會加重背叛帶來的痛苦。

小英意識到，如果她站在原諒先生的高度和他相處，總是對他審視、盤查、懷疑，那么先生回應他的就是對抗、敷衍或回避，這只會讓她懷疑自己選擇錯了，也只會讓她更消耗更痛苦。

于是她嘗試著從對錯，傷害與被傷害過的角度跳出來，以當下為起點重新建造婚姻關系，在新的關系里她自己和先生在她心里是等高的。

心理等高：是在心里把兩個人放在一樣的高度，沒有過錯方，沒有原諒方；沒有對沒有錯。

這樣不是輕易的原諒背叛者，好似讓他體驗不到背叛的代價；這樣做是在重建關系的維度創造一個和諧的起點和相處模式。

“心理等高是我知道你傷害過我，你背叛過婚姻，我會考量你，監督你；但在我們相處時我們是平等，我們就撥開看背叛的影響，回歸到真實夫妻的樣子，以此給婚姻更多和諧的時刻。”

在這樣不斷的理清自己，自我成長，并嘗試更客觀的對待重建后的關系，一年的時間，小英感受到自身內在的變化。

做事篤定了，有清晰的判斷了；相處有柔有勁，生活里回到正常狀態去生活，不讓自己沉溺在背叛的陰影下，底線仍然清晰明確；對痛苦有了釋懷，她感受到自己的成長，在心里對恨對不甘釋懷了。

對背叛的行為她仍然是不滿的，不原諒的，但她也真的不用一直活在這個陰影里。

往出走，這烏朵云之外是大片大片的藍天，也許的確有未知，但是她在一點點通過自己的成長熟悉新的生命和生活狀態。

【背叛帶來的痛苦也許并不會輕易消失，但是你卻可以通過自己的成長讓它不再過多影響到你。

真正走出背叛之痛的路徑，并不僅是在關系上得到改變，而是在自我這里升級。讓奧特曼變大，對方小怪獸，不戰而勝。】