人到中年，婚姻危機，教會你的極致覺醒

【遇見自己，就遇見了幸福】嗨你好！我是蘇曼。

01

到了中年，遇到婚姻危機，是幸還是不幸呢？

借用咨詢室里大多來訪者的話：如果可以讓這些不發生，那就一定希望這些沒有發生，從某些角度這個發生帶來了不幸的影響；

如果已然發生且不可逆轉，那就看到這個發生帶給自己的啟示和倒逼之下的升級，這也許對未來的自己來說也是一種幸運。

任何的發生，都沒有絕對的好或者絕對的壞，這是一份高維智慧。

但是我也能夠明白，每一個在婚姻里摸爬滾打多年的女人，都只想安安穩穩的過好日子，非必要無需實現什么成長，日子過好才實際。

在某本書中看過講財富的一句話，，“賺錢不是用想的，妄想、空想，這樣沒有用，要播種、栽種才有收成”。

結婚多年的夫妻會漸行漸遠，也許透過幸與不幸，透過傷害與痛苦，它真正讓人明白的一個道理是：需要幸福，要播種，而且是智慧的、有意識的播種。

02

如果婚姻危機提示，過去的婚姻經營里缺少了有意識的栽種幸福的種子，那么在婚姻危機面前，就需要女人有極致的覺醒。

真的不能盲目的讓痛苦或憤恨籠罩你的全部意識，給你的世界撥開一扇窗的大小，從窗子跳出來，從當下重新為自己播撒幸福的種子。

極致的覺醒一：愛與依賴都要有度，不能把希望安全的寄托在對方身上。

咨詢室里，女性的來訪者常會抱怨一句，“我犧牲掉很多自己的愛好和時間，去成全他，我為家投入那么多，他看不到我的好，反而還......”

其這里其實藏著兩層意思，一層是真的有愛，很多周到的安排，很多超負荷的承擔，很多細心的關照，很多為他為家人的著想；這些是女人表達愛的方式。

愛一個人、愛自己的家，就會覺得自己委屈一點也沒關系。

另外一層是依賴，通過付出讓對方認為自己的賢惠顧家、溫柔體貼、認可自己的妻子的角色。

讓自己在被看見里去感受對方的愛，這種愛等于依賴。

婚姻危機面前，其中的依賴還會存在，希望依靠對方的回歸和反省來改善婚姻局面就是依賴。

越依賴就越會受傷；越是受傷，就越覺得自己做出那么多給出的愛，沒有換回一點真心，然后在苦痛中循環。

在愛與依賴的維度，女人覺醒的其一是，愛自己永遠是第一位，然后才是努力為家，用心為夫。

這里的愛自己是指有“自我”，在內心里把自我和其他家庭角色平等對待。

既顧家，也有意識做自己，不把自己埋沒于家庭瑣事中，回頭抱怨時還得不到理解。

其二是內心要打破“愛是可以交換”的認知，甚至都不要有這樣的期待，不要去做“我對他好，就能換回他對我好”的努力。

不去通過討好求得可以讓你依賴的關系；而是把重心放在自己這里。

注重自己內心的自我“喂養”，自己喂飽了，你對他的愛就只是出于你想愛他。

這時如果他沒有給到你期待的回應，你不會委屈，你只會看見他不懂珍惜。

極致覺醒二：不必用婚姻里的責任和義務去“綁架對方”，因為你會“綁不住”他。

當對方給婚姻帶來種種傷害的行為時，咨詢室的來訪者常常會呈現非常大的憤怒。

情緒的底層是對于婚姻家庭的責任和義務：“在我一邊工作一邊輔導孩子作業的時候，他卻在心里想著另外的異性，他的眼里只有對方的善解人意，看不到我為家庭的付出。”

作為核心家庭的中年夫妻，是整個家族的主力。

上有老下有小，這里有太多的責任需要他擔起來，也有很多必要的義務需要他完成。

可是他卻背叛了婚姻？！！！

你會發現，當你用這個視角去看這件事時，你的內心就會如同蒸煮到最后一刻的高壓鍋，心里全是氣，如果沒有個關火的理由，你會分分鐘爆炸。

這些責任和義務，你覺得是他必須遵守和做到的標準，你會因為他沒做到、未來也不可能做到而憤怒、不甘。

那是說，要放棄對他的要求嗎，婚姻里的責任和義務他就可以視而不見嗎？

不是的，是你要學會在自己這里不用這些去“綁架他”，因為他不會讓你綁。

他會有很多理由返回來埋怨你，把他的背叛說成是你的問題。

你要做的是，告訴他這是他作為丈夫、父親等角色需要完成的使命，他對這些責任和義務的忽視，真的會影響到家庭，忽視到孩子，給對他而言真正重要的人帶去不可磨滅的傷害。

如果他懂得反思，你提醒一遍，他便知道其中的厲害關鍵。

如果他繼續執迷不悟，那就是他的選擇，你無從干涉，你只能更多自保，也盡你所能的保護好老人孩子，讓他去經歷他的茵果。

極致的覺醒三：你可以不離開，但要有隨時離開的能力。

咨詢室，為要如何選擇而糾結的來訪者會較多。

這的確是一個比較現實的問題，在背叛面前，結束這樣的婚姻有時候代表著及時止損；留下這段婚姻又代表更加復雜的情感和責任。

所以，會有很多的精力用在徘徊和糾結中，怎么選擇都有不妥之處，怎么選擇也都有不甘在。

破局的點不在于找到一個合適的、風險小的、自己也認的、未來變好的可能性更大的決定。

因為當你陷入這樣的尋找之中，你一定會丟失你想要的一切。

而只有當你找回自己，你才有可能在你的某一種選擇里，成就自己想要的這些。

找回自己，在這個具體的婚姻危機面前，你首先要知曉內心讓你糾結的聲音：如果你是堅決不想給他機會的，你就不會糾結。

之所以糾結，就在說明你心里不想放下，而你的大腦里有很多觀點和邏輯告訴你應該放下。

先明確自己的聲音，并不急著立即讓自己做出原諒他，讓婚姻繼續的決定。

接下來你要做的是找到一種肯為自己“負責”的能力，這是一種感覺：

其中有你對自己的重視，繼續婚姻絕對不是因為離不開，而是因為你看到自己內心揮之不去的聲音；

“還沒有死心，還有情感和回憶，還有想要婚姻家庭恢復穩定期望”。

其中還有你對自己的覺知，你一定不是這樣就讓自己妥協了，也不是放棄糾結和不安去堵；你要知道你在通過“這次原諒”而自我補償和自我重塑。

自我補償，也是一種帶著意識的自我負責，別人可以辜負你，但是你選擇重視你的需要，體會自我重視和關愛的踏實感。

自我重塑，是在你的選擇里，你要承認風險的可能，去做準備面對；你也要嘗試改變你們的關系，克服心中的對錯論，對婚姻經營主動出擊，這也是自我負責。

在自我負責的感覺里，你就擁有了可以原諒且繼續的底氣，也有了隨時離開的能力。

所以，婚姻危機面前的糾結，并不完全是從婚姻問題本身入手去權衡，從你本身入手。

結語：我覺得每一位因遇到婚姻危機，而選擇自我覺醒的女性，都是智慧超凡的化身，都在經由苦痛而重新認識自己。

借著現實的“不幸”，去把接下來的人生過程“有幸”，“多幸”，“久幸”，也不辜負你經歷這一場。

人生沒有完全法，不負自我方為上上簽，余生用自我覺醒的狀態，播種。