干貨！掌握兩秘訣，懂得一理念，夫妻間的吵架，越吵感情越好

我們經歷大大小小各種各樣的吵架。吵架逐漸變成一種卓有成效、優雅體面、甚至是升華情感的事物。

雅億將總結的干貨與大家分享。

第一，吵架不是為了宣泄情緒。

雅億吵的前五百場架，差不多都是兩敗俱傷、死去活來，效果跟沒吵一樣。后來，雅億參考一些過來人的吵架經歷——發現，共同點就是理性！理性！理性！！

何為理性？

就是要有回報。炒個股票、炒個房子，你不都期盼回報嗎？何況是吵架了！

每當負面情緒在摩擦中如洪水滔滔時，雅億就跟自己說：“你用一天來工作，隨便可以掙一千塊吧？用幾天來吵一個不明不白、歇斯底里的架，這不劃算！也不合理！！”

還有一位姐妹將吵架當做大項目來做。吵架前寫好目標、步驟、方案Ａ＼方案Ｂ，吵好之后再總結分析一通，為自己下次的吵架做預備。

是談判桌上的好手，也是家里的賢妻良母。

無數女讀者此刻已吶喊：

“臣妾做不到啊！臣妾做不到啊！”

雅億也做不到。

最簡單的辦法就是把自己跟對方隔開，留一點獨立的空間讓負面的情緒流淌，然后再繼續吵。

我有兩個秘笈：

一是睡覺：無論何時，當我發現情緒失控時就倒頭就睡。睡到第二天早晨再繼續吵。剛躺下的時候心內波濤洶涌——默默告訴自己一萬遍，此刻吵架一定兩敗俱傷，要損失幾千塊錢。何必呢？睡吧……

二是閱讀：按著本來的計劃，恨得牙癢癢時，讀到那本書。將自己的負面情緒借著這個故事宣泄出來。有趣的是，閱讀果真能安靜人的心，讓人換一個角度去看待“渣男變勇士”的事實。

等我逐漸平靜，安撫好自己內心的“怨婦”與“潑婦”后，再走出房間繼續下半場的吵架。

很多人說吵架不要當在孩子的面。（那孩子應該從何處學習與未來的配偶溝通技巧呢？怎么學習克制情緒呢？怎么面對人生路上的爭吵與談判呢？）

我們有底線——不罵臟話、不動手、不人身攻擊。

我經常在吵到一半的時候問兒子：“我現在很難過，你要如何安慰我呢？”“你如果倒杯水給我，我會好得快一點。”

我也告訴他：“媽媽情緒有點失控了，我要一個人去房間靜一下。跟你沒關系，你去看會兒書吧。”

漸漸地，兒子學會安慰人，懂得每個人都有情緒。

他恰到好處地提點我們一下：“媽媽，爸爸如果不愛你怎么會給你做西餐呢？”

每次吵完，我都跟兒子總結——我們為什么吵？我們吵了之后在哪些方面改變？我哪些地方做得不好向你道歉。我有些地方做得好你要學習……

好吧，如果我們吵架能提高孩子的情商與危機處理能力，那也算賺到了。

第二，吵架不要爭輸贏。

我們家吵架，一定是我輸、我道歉。

輸了吵架有什么關系？

只要不輸掉親密關系就好了！

很多姐妹吵架的解決方案是讓老公道歉。

這真是愚蠢。

男人低頭的時候，憋屈在心里。你踩了他的自尊，他表面上為了家庭和睦而讓你，內心卻與你漸行漸遠。最后，你贏了每一場吵架，卻輸了婚姻。

舉這次的例子來說。金先生近來莫名發火，抱怨家里不整潔。我家其實整潔極了，無奈他追求完美。

導火索是他高聲抱怨我：“你為什么把家里搞這么臟！讓我心情不好！你的時間能不能勻出一點來做家務？”

我決定要接招跟他吵兩天。其實是想知道他內心的真正需求是什么。男人（包括青少年）是一種奇怪的生物。

他抱怨A方面的時候，其實是Ｂ方面沒有得到滿足。跟他們吵架，要聽“弦外之音”。否則你永遠繞在彼此負面情緒里，問題得不到解決。

借著吵架，我拋出幾個方案看他的反應：“請鐘點工做？”、“大掃除頻率增加”？“我減少工作”？……他都越來越憤怒。所以我推理出他的需求不是家里的衛生，而是認為我愛事業過于愛家庭。

天地良心，我沒有。但，他有這種感覺，就是我錯了，我需要改進啦。

我道歉，然后拿一個抹布開始擦灰。他立刻掃地，看著我的眼神充了滿成就感——“看看，老子贏了吧？媳婦聽話了吧？看看我馴良的老婆……為我做家務！”

我擦了半小時，腰酸腿疼。他說：“求你啦，別干了！我求求你別勞動了……”

于是我又快樂地去玩耍。啦啦啦。

這一幕證明我的推測是對的！家庭衛生讓他煩心是表面現象，他沒有得到滿足才是癥結所在。

于是，我又開始列計劃，看看接下來怎么幫助他自我提高。至于衛生方面，我打算沒事拿著抹布在他面前晃悠晃悠，表示尊重。

每次吵完架，看看這幾千塊錢的吵架成本值不值。

看看，我們有沒有更相愛？

看看，類似的吵架以后能否避免？

看看，我與他在這次吵架中表現有沒有比之前更好？

欣慰的是，金先生的情緒表達越來越棒。

他是有過抑郁的人，多年前習慣于將負面情緒壓抑在心里導致嚴重失眠。然而，他在婚后學習吵架溝通、學習用語言來抒發情感、一直在進步中。我呢？從負面情緒中走出來的時間不斷縮短。制服己心的勝過勇士！我也是女勇士一枚啦。

兩個人一起進步，那么，架一定會越吵越少、越吵越相愛。