孩子常說這4句話，不是故意氣你，而是他心理正在崩潰

作者：主創團·瑾山月

這幾年，青少年的心理健康，備受大家關注。

不知道從什么時候起，我們的孩子變得越來越情緒化。

要么脾氣很大很叛逆，要么就悶悶不樂封閉自己。

很想走進孩子的內心一探究竟。

可他們緊閉的心門，始終不愿為任何人打開。

到底怎么做，才能知道孩子在想什么？

一些心理研究者認為：

孩子最常掛在嘴邊的話，往往是他心理狀態的外顯。

如果孩子常說這4句話，可能不是故意氣你，而是在釋放求救信號。

無論問什么

都是“隨便、都可以、無所謂”

心理咨詢師@徐慢慢，接待過一家三口。

咨詢室里，爸爸媽媽說個不停，孩子卻默不作聲。

實在被問急了，孩子才說一句：“我隨便，都可以。”

“你看看，像個悶葫蘆似的，問他啥都是隨便！”媽媽氣呼呼地說。

隨著后續了解，咨詢師發現，在這個家里，媽媽“做得太多”，爸爸“做得太好”。

孩子的吃喝拉撒，玩耍學習，媽媽沒有不管的，甚至穿哪雙襪子都媽媽說了算；

至于上什么興趣班，和誰交朋友，去哪讀高中這類大事，則由爸爸全權負責。

也就是說，孩子不需要有自己的想法，即便有，也被爸媽各種理由拒絕。

久而久之，孩子的口頭禪便成了“隨便、都可以、無所謂”。

更糟糕的是，孩子整個人看起來很蔫，還有了自閉傾向。

爸媽無數次歇斯底里地問：“你到底想怎么樣？”

但孩子就像丟了魂似的，回答不出個一二三來。

這家人的相處模式，讓我想起最近網上熱議的“假性民主”。

很多父母，看似民主地征求孩子意見，其實是變相地施加控制。

比如，他們問你想吃啥，你說想吃漢堡。

但為了讓你吃排骨米飯，他們就一個勁兒地否定你的選擇。

說漢堡不健康啦，排骨米飯更好吃啦之類的，直到你乖乖聽從他們的建議。

表面上征求孩子意見，實際上就是繞了個彎地通知孩子他們的決定。

當孩子被父母一次次安排，他就漸漸喪失了自己的看法與行動力。

美國心理學協會發布過一項調查：

超過76%的青少年表示，因父母過度干涉而產生焦慮情緒；

其中42%的孩子成年后長期存在自我否定、缺乏獨立決策能力的問題。

管得太寬，看得太緊，父母自己很累，也剝奪了孩子與生俱來的勇氣。

孩子嘴上說著“無所謂”，內心呼喚的，卻是：請把選擇權，還給我。

碰上一點問題

就急著承認“都是我不好”

生活中，有兩類孩子，面對同樣的問題，做出的反應卻是截然不同。

比如搞砸了事情，遭遇了挫折，有的孩子會馬上反思，找出問題各個擊破；

但有的孩子卻過度反思，認定“都是我不好”，陷入深深的自責中。

前者愈挫愈勇、不斷嘗試，后者自暴自棄、膽小怕事。

為什么孩子會如此不同？

究其根本，就像作家阿蘭·波德頓說的：

“孩子自我意識和自我認同，完全受制于父母對他的評價。”

沒有人生下來就會定義自己，孩子是通過父母來確認自我價值的。

若是父母在孩子出錯后，一味指責、批評，給孩子負面評價；

孩子就會認定，出了問題都是他自己的錯，都是他不對。

時間久了，這種自我否定會讓一個人配得感極低。

看到過一個故事，十分痛心。

一個叫涼子的女孩，在媽媽的指責中長大，內心非常自卑。

長大后，但凡出什么岔子，她都忙著往自己身上攬。

租房的熱水器壞了，她向室友道歉“都是我不好”；

辦公室飲水機沒水了，她滿臉歉意地說“都是我不好”；

就連結婚后，遭受丈夫毆打，她也覺得是自己不夠好……

而別人呢，一看她如此，往往就更加輕視、怠慢她。

就這樣，涼子在“全是錯”的生活里，痛苦又無助地活著。

世界上，沒有一個法官比自我更嚴苛，也沒有一種痛苦比自我否定更痛苦。

不想孩子活在這種痛苦中，父母就不要只是批判，要多鼓勵多贊美。

孩子失敗了，就一起幫他找原因，想辦法；

孩子成功了，就痛快地夸獎他，欣賞他。

用積極能量滋養孩子的心，他才會成長為“很好的人”。

明明遇到麻煩

還只說“我很好，沒關系”

前幾天刷劇，看到一個情節。

《故鄉，別來無恙》中，女孩吳蕓被室友鎖在門外。

就在她不知所措之際，忽然接到媽媽的視頻電話。

按理說，她該立刻向媽媽求助。

但她卻故作輕松，強擠出笑臉，謊稱自己正要出門吃大餐。

為了騙過媽媽，她又去飯店點了好幾個菜，擺拍了一下。

看到這，我不免想到很多孩子，對父母向來是報喜不報憂。

哪怕自己處境艱難，也不會向外求助，直到徹底崩潰，才瞞不下去了。

還看過一個案例。

男孩小帥，讀初中后去了寄宿學校，每周給家里去個電話。

回回都是說“我很好，不用擔心”，父母也就沒再多想。

可半年后，學校忽然聯系家里把他接回去，說是有明顯的抑郁傾向。

他父母一聽，怎么也不信，但事實就是，孩子出現了心理問題。

經過反復調查溝通，父母這才知道孩子在宿舍被孤立，學習也跟不上。

那他為什么不告訴爸媽呢？

原因就在于，在小帥很小的時候向父母求助時，聽到最多的就是“你要獨立，不要給別人添麻煩”，再就是一些“軟弱無能”的評價。

個體心理學家阿德勒曾說：

一個人出現一些問題行為的時候，我們不能頭痛醫頭、腳痛醫腳。

不想把孩子推入無助的境地，就要從小鼓勵他向外借力。

每天和孩子談談心，問問他的困惑，包容他的膽怯。

拿出實際行動，切實地幫到孩子，讓他知道：

父母，是他永遠的依靠，值得全然信賴。

總是愛撒謊

問急了就會說“信不信由你”

心理學家塔爾瓦，做過一個“說謊實驗”。

他找來一批孩子，分成兩組，進行不同的管教模式。

對第一組孩子，如果犯錯，就口頭批評一下，引導他們糾正錯誤；

對第二組孩子，一旦犯錯，就堅決地實施嚴厲的懲罰制度。

結果，第二組孩子，為了避免懲罰開始撒謊，有的甚至成了“謊話精”。

你家有沒有愛撒謊的小孩？你有沒有考慮過孩子說謊的動機是什么？

作家東野圭吾說：

“人之所以會撒謊，是為了隱藏內心的脆弱，保護那些不可取代的東西，逃避那些掙脫不了的痛苦。”

從表面看，孩子撒謊好像是品質問題，但深入分析，就不難發現：

每個說謊的孩子，都有他的害怕與擔憂。

要么怕父母責備，要么怕承擔后果，要么怕被人討厭……

正因為內心缺乏安全感，孩子才會謊話連篇。

博主@鄭爸爸，從事教育行業多年，他就曾感慨：

不要把說謊當作一個道德問題，它是孩子使用的一種不怎么有效地解決問題的方式。

說謊肯定不對，但不要只從表面上要求孩子誠實，還得從心理層面找更有效的辦法。

首先，你要給孩子吃顆定心丸：我們都會站在你這邊，幫你一起打敗問題。

其次，你要告訴孩子，誰都會犯錯，沒必要撒謊，坦誠做自己，愛你的人會永遠包容你。

最后，要讓孩子明白，謊話說得越多，漏洞就越多，會讓自己陷入更多的麻煩，得不償失。

一定要相信，沒有生下來就喜歡說謊的孩子。

我們時常抱怨，孩子不聽話，可我們自己又何嘗聽懂了孩子的話？

他嘴上說著隨便，心里卻渴望自由，他嘴上說著沒關系，心里卻介意得很；

他把父母推遠，心里卻希望有人陪伴，他編制各種謊話，只為了掩飾內心的不安。

讀懂孩子的語言，傾聽他們的吶喊，做孩子的心靈導師，才是合格的父母。

成長的路很漫長，但有父母陪著，孩子一定能越走越好。

與家長朋友們共勉。