放下焦慮，迎接心安理得的“廢”吧！｜三明治

坐標：北京

職業：食品檢驗員

心安理得的廢

我發現自己很奇怪。開始做一件事的話，如果期望很高，或者過于追求，往往結果并不好。同時過程會很痛苦，很糾結，很內耗。但是如果一件事開始的時候，我就沒有太多期望，只是按自己的想法一點點去腳踏實地的做事，反而能夠讓我堅持下來，最后把事情做成。

我總是心態上很廢，但是行動上廢不了一點。如果一直無所事事，那我反而會更焦慮。也會覺得無聊，就是那種需要找點事做的狀態。

也覺得自己不會心安理得的廢。

就偶爾躺平，睡一整天覺，或者追追劇，也沒什么吧。但是做了這些事后還總會自我反思，告誡自己以后不要這么放縱。某種莫名其妙的自我監督就開啟了，我好像沒辦法完全享受放松的狀態，其實也體現到了身體上。就是怎么休息都渾身肌肉僵硬，扎針灸或者松解都只是暫時的。

心態會反應到身體上。

所以現在開始告訴自己，給自己新的心理暗示，放松的時候就好好享受放松，想做事的時候就專注做事，就很好。

別再被外界的時鐘給攪亂了自己的節奏了。

廢物豆

坐標：上海

職業：草臺班子

成年人的把戲將我往廢柴之淵更推一步

為什么會來寫，因為由衷地覺得自己是廢物，所以自動忽略了“主角”兩個字。

在所有番劇里，廢柴主角總是很受歡迎，但一般也分類，一種是養成類，一種是莫名高人氣類，前者常出現于熱血正統作，后者則是戀愛（后宮漫）和喜劇向的走向。都是爽文，誰都會喜歡必漲的股和皇室血脈，但并不能因此給“廢柴”二字加上濾鏡。但另一方面，作為廢柴，一定不能做壞事，保持善良平凡做派，說不定就能碰上“請和廢柴的我談戀愛”這種好事。

我媽這兩年經常問我，你怎么就沒有野心了呢？可我其實一直沒什么野心，只有勝負欲，而我發現自己真拼不過后，也就漸漸沒有競爭的動力，半途而廢的情況滲透在生活的角角落落里。

就像今天打劇本殺，大家都在提自己的猜測，可能性都差不多，我覺得可以往A方向思考，結果主持人一會兒進房間問了句，為什么會想到A啊，我立刻閉嘴。事后朋友問我，你為什么一收到暗示就不堅持了呢。我說，有臺階我為什么不下？朋友又說，但你往A再深入一下，說不定就能有真解的思路了。

害怕犯錯，計量成本，成年人的把戲將我往廢柴之淵更推一步。

Mika

坐標：山東青島

職業：廢物主角怎么可能有工作啊

我無法像那些主角那樣安心“躺下”

假期的存在本身可能就是讓人暫時忘記與工作相關的痛苦。每個長假都像是短暫的辭職。但是我似乎是不太喜歡假期的類型。 我很難真正的放松下來。

在常規意義的假期里，我除了窩著刷視頻吃零食，幾乎沒有什么像樣的娛樂。在旁人看來，我似乎一直屬于高精力人群，經過了每天八小時以上的工作之后，我還可以抽出3個小時來進行娛樂直播，我甚至還能抽空進行一些書寫和創作。 即使是刷劇打游戲，我也經常是一邊刷劇一邊打游戲，主打一個絕不浪費大腦算力，能多線程就多線程，能長時間使用就長時間使用。

只要死不了，就往死里作。

這也是我常常覺得自己不是廢物主角的原因。

我無法像那些主角那樣安心“躺下”

我會一直“行動”，無論這個“行動”是否有意義，也無論這個“行動”是否正確。

安那

坐標：魔都

職業：HR

廢物的一天是從深夜不睡覺注定的

九月最后一天被工作、心理咨詢、針灸（未遂）、lust中途接到電話以及與培訓機構吵架而塞滿，交感神經高度喚起，人被防御、攻擊、麻木、不知所措的海盜船蕩來蕩去。接近十二點的時候，起身去找蘿卜，因為聽到類似悉悉索索的聲音斷定他沒有睡著，陷入睡眠又再次清醒的他顯然情緒好了很多。在我和他講述垃圾培訓機構的事件時給予了我撫慰與回應。當他第二次提出去看脫口秀和ta的朋友圈總決賽的時候，我答應了。我隱約感覺到了那個場景是他feel good的狀態（當然有大亮幫我總結的功勞）。終于聽完了廣智的最后一段脫口秀，明白了一種眾望所歸的力量。

接下來就成為我強迫性不睡覺的時間。太多的情緒仍然無法平復，身體已經急需休息，我吃下褪黑素刷手機。有一次已經困到手機直接掉了下去，我仍然“堅持”刷，直到top……10.1早上7:20，鬧鐘響了，8:40終于在女兒的無數次要求聲中，起床。

上午十點多，開始進入缺覺人的極度崩潰時刻，整個人如同遭受了睡眠剝奪的酷刑一般，變得易怒，對聲音和光線極度敏感，對周圍的能量場也耐受度非常低。上午十點，我試圖關起門來睡一會兒，但因為時間很尷尬，我選擇了紫薇睡覺法，機械地撫摸著自己以對抗入睡困難的魔咒。睡是睡著了，但再次被外界噪音擾動的時候，還是回到了起點，暴躁、易怒的夢游狀態。

午覺也算勉強睡了，醒來還是很不舒服。

最后是什么治愈了我呢？是自然。我虛弱無力地橫躺在次臥，閉著眼睛，沒有睡著。我聽到了外面的鳥叫聲，它讓我持續緊張的神經終于放松了下來，我終于有了休息的感覺。

小驢

坐標：在北京的廣東人

職業：想逃離地球的醫學生·正在嘗試花滑的靈魂舞者·喪燃二象性的二旬老人

廢物主角的拖延癥與延遲滿足

作為廢物怎么可能沒有拖延癥。

我的拖延癥是天生的（真的）我媽說我過了預產期整10天，打好幾次促產素，千呼萬喚始出來。呵果然娘胎里自帶的拖延癥就是強，從小到大的假期作業不到最后一刻我是不會寫的（不是寫完，是寫），時間不到最后一刻也不會出門（如果是關系比較好的朋友，或者不太緊要的事情，還會無傷大雅地遲一會兒到）哎我覺得提前出門提早到比遲到一會兒道個歉難受多了（對就是這么厚臉皮）（我錯了）（下次還敢）

為什么會有拖延癥？

拖延癥為什么是廢物的必備技能？

拖延癥給廢物帶來了什么？

（不知道，自己想吧）

（每個廢物的心里都會自己的答案）

22年的冬天，看完冬奧會，被點燃激情的我決定要斬釘截鐵地改變自己。于是我做到了，最能體現這個成果的一件事是，從冬天到初夏兩三個月的時間，減了差不多20斤，獲得了一個身心俱佳的狀態。

也是從那時候起，我體味到了什么是延遲滿足。那是一種，前所未有的掌控力，能精準地控制身體的每一寸，運用時間的每一秒，預知并設置快樂與痛苦的次序，將自己推向問題甚至故意制造一些逆境來感受痛苦，然后解決問題并享受一次過后越來越盛的歡愉。

這就是主角啊。我對自己說。

這就是主角啊。那些投來的贊美，掌聲，肯定說。

猶如爽文一般，璀璨奪目的人生。

老咸魚

坐標：陜西

職業：體制內的窩囊廢中層/職場大明白博主

我就只想躺著

每次吃完飯，我都會在心里感慨:又是浪費食物的一天啊！罪過罪過，我沒為地球做任何貢獻。

這種感覺，在近年越來越甚，尤其今年孩子上了小學，更加覺得自己對世界的作用只有一個：繁衍。

我沒有”創造“任何東西，從大了說，無益于民生，往小了說，我沒能教育好孩子，甚至連一頓像樣的飯也不會做。盡管有時候會在無聯網上寫寫廢話，間或有人私信反饋，因為我的幫助解決了某個職場問題，我也會覺得，算了，你就算不碰見我，也會因為某人解決的。慢慢的，我連廢話也不寫了。

參加這個班，我也沒有什么想說的主題，我甚至懶得去看別人熱氣騰騰的生活，因為我就是個廢物啊，我就只想躺著。我也知道自己很喪，我看過了發展心理學、積極心理學、故事療愈和教練的一堆書，可是沒用，我就是想躺著。

這個”躺“，既是物理上的，也是心理上的。不上班不用管娃的時候，我躺在床上，手指無意識地劃過手機，我根本不知道短視頻博主在說什么，我就是不停地翻、不停地翻。

假期的時候，我會找一個有大落地窗的民宿，窗外或是青山或是碧海的地方，躺著沙發上看著云，看著海，不說話，任時間一秒一秒地流過。工作中，甚至不吃領導遞過來的”餅’,去他的優秀，管他提拔不提拔，我就只想干著眼下的事，想多一分都是加戲。

你要問我為什么，我感覺自己都說不清為什么，明明一年前，我還在卷生卷死搞副業，給平臺寫專訪、教人做IP、給單位搞創新，可是現在，我就是動不起來。我就想躺著。

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