涉過那條名為母親的河，成為你自己｜三明治閱讀俱樂部

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本期閱讀俱樂部共讀書目是由野spring出品的齋藤環著作《母女關系的精神分析：被支配的女兒們》。

日本臨床心理醫生、暢銷書《自傷自戀的精神分析》作者齋藤環，以臨床案例、文學作品、少女漫畫為素材，揭示母女關系中潛藏的支配與被支配機制，細致分析女性特質、身體性、語言等核心要素對母女互動的影響，指出母女關系因性別同一性而呈現出更深刻的糾纏。

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在閱讀中有怎樣的發現？

游徹

職業：晚霞捕捉者

坐標：北京

媽媽，你可以不“無私”的

幾個月前，我媽給我打電話，十幾分鐘的寒暄過后，話題避無可避地走向了催婚——“你真的準備一輩子吊兒郎當下去嗎？”

我媽這個用詞挺有意思，把不結婚稱作“吊兒郎當”，即不在她心中唯一正確的那條軌道上，奔向確定的未來，而是像沒頭蒼蠅一樣左沖右撞，有一天算一天。

我覺得我媽的婚姻生活并不算幸福，于是列舉我看到的我們家中存在的一系列不合理現象，然后問，你結婚后沒覺得受委屈嗎？

我媽說，我沒覺得啊，我覺得這些付出都是應該的，都是一家人計較什么？

那時我突然不知道說什么好了，但有點明白了我媽為什么會覺得不結婚是“自私”。

看完《母女關系的精神分析》這本書，我好像對這段對話有了新的理解。

張春在這本書的序言里總結了母女之間首要的“利益沖突”：

母親需要經由女兒來認定:

1.我是一個好母親。我身為母親所做的都是被社會認可的，都是對的。

2.我可以教出一個好女兒。我的女兒也以我希望的方式得到“社會”的贊許。

也許我媽特別需要一個“無私奉獻的好女人”的社會認定，而我能否得到這樣的認定也對她來說非常重要，影響到她“我是否是個好母親”的身份認同。

這本書還給了“世俗”這個詞一個定義：

所謂世俗，是通過預期價值形成的價值判斷體系，是一套特殊煩冗的規范。換句話說，這套極其特殊的判斷系統唯一的基準就是“別人怎么看我，我在他們眼光里處于什么位置”。

我一直對父母是否真的愛我存疑的原因就是，他們一直在用這套標準衡量我，評價我，始終在意的是我在別人眼中的樣子，我真實的感受、需求、自我完全被遮蔽。而我有很長時間在主動壓抑自己，迎合他們的期待。

那書中有沒有給出不健康母女關系的“解決方案”？作者認為，“這類書的價值在于提示新的分析和解讀，這本身就能激發讀者尋求解決之道”，但他還是給出了一些線索：過好自己的生活、刻意保持距離、走向“無意義的溝通”等等。

看到“無意義的溝通”時，我還有些困惑為什么這是解決的線索。而作者對其的定義和我預想的不同：

或許可以說，母女關系被“獨立”或“女性的幸?！敝惖摹耙饬x”填滿之時，正是困難與爭斗萌發之時。那么，我們割斷這些意義，互相解放，也許可以建立更具開放性的母女關系。

我對此的理解是，女兒和母親都不要給雙方貼上觀念的標簽，而是看到彼此作為具體的人的感受、渴望、需要，真正看到對方。

那么，就從下次和媽媽打電話時聊一聊感受開始。

江尋

職業：不規則寫作者

坐標：深圳

放過自己，放過對方，看見彼此真實的人生體驗

在前往讀書會的地鐵上，抵達終點站的最后一刻，我讀完了《母女關系的精神分析》?；叵肫鹜扑]序里張春寫的，「也許，女兒就無法不令母親失望」，幾乎要落下淚來。

我與母親的關系，大概算得上比較健康，但不十分親密，或者說，情感上親近，思想上疏離。也許在母親眼里，我是個過于獨立、性情寡淡的女兒。由于職業和生育選擇上的分歧，近些年我與父母聊天，更是止步于柴米油鹽醬醋茶，維持日常表面的和諧。小時候偎依在父母身邊無話不談的小女孩，究竟去哪兒了呢？

書中讓我印象深刻的分析之一，是第二章提到的雙重束縛：父母有時會向孩子同時傳達兩種信息，否定性的話語（“你不行，你不夠好”），肯定性的弦外之音（“你這樣也是可以的”）。一面說著「你很糟糕，我不滿意」，一面又繼續關愛孩子。

這種「有條件的愛」，既可能出自威權式的父母，給予直接的否定性打擊，也可能出于更溫和的父母，只是往往使用擔憂式的語言，「我覺得你過得不好」。面對自相矛盾的父母，孩子的愛和怨可能也是不徹底的，父母傷害了我，可他們畢竟是愛我的，這種矛盾最終化作孩子的自我攻擊。

作者指出，母女關系，也許比父子關系、父女關系和母子關系都要復雜。除了親子關系之外，母女同為女性，作為父權社會的第二性，共同承受女性的處境，互相攙扶也互為鏡子，照見自己的期待和欲望?！缚刂啤?，是母女關系很多沖突的發生根源。

書中引用了女性心理學家勒納的話：「母親感受到的痛苦和悲傷，大部分源于我們堅信自己應該控制孩子。」

懷孕和分娩都是無法控制的事，孩子的成長同樣如此，而社會文化對于母職的過分強調，給母親們帶來了「過剩的責任感」，「母親們不用等‘專家’定罪，她們已經低下頭顱，送上自己的脖頸，準備接受懲罰」——身為女性，身為女兒，讀到這句話時，猶如被一股強光刺穿雙眼，久久不能平靜。

孩子長大后，責任感往往會轉變為期待。「母親意識的一體兩面，即自己是一切的起點（過去），女兒是所有的希望（未來）?！谷绻f母親對女兒的期待，是想在女兒身上重新活一次，那女兒呢？不想成為母親的「復制品」，不想承載母親的欲望而放棄自己的欲望，也許就是獨屬于女兒們的恐懼。

讀書會上，十多個參加者，全是年輕的女兒，一晚上的深入暢聊，聊哭了兩位。其中一位，聽到一句「我曾懷疑自己的存在是否讓母親的人生變得艱難」，眼睛一下子就紅了。

這幾年里，我也是一想到和母親的矛盾就容易哭鼻子，淚不是為具體某件事流的，而是為了「關系」本身。在地鐵上，合上書，我突然想明白了：我為自己本可以滿足母親的愿望但沒有這么做而感到抱歉。

「每個人為自己的人生負責」，「要按照自己的心意而活」，懂得再多的道理，都不可能一刀斬斷與父母亂麻般的深層聯結，女兒與母親之間尤甚。

齋藤環在最后寫道，「母女關系被‘獨立’或‘女性的幸福’之類的‘意義’填滿之時，正是困難與斗爭萌發之時，那么，我們割斷這些意義，互相解放，也許可以建立更具開放性的母女關系?！?/p>

歸根到底，母親坦然接納自己不是完美的母親，女兒坦然接受自己會令母親失望，我們才能真正放過自己，放過對方，看見彼此真實的人生體驗。

小馬駒

職業：心理咨詢師

坐標：杭州

涉過那條名為母親的河，成為你自己

《母女關系的精神分析：被支配的女兒們》，題目中就有精神分析，書中自然需要用精神分析理論來闡釋作者的觀點，但拉康、克萊因、弗洛伊德，這些大家們的理論并沒有那么好懂，作者巧妙通過很多的文學以及漫畫作品，再結合理論來描述這個世界上最為糾纏的母女關系，倒也不失為一個好辦法。我搜了閱讀過程中印象最深的漫畫《我的女兒是鬣蜥》來看，結果哭得稀里嘩啦。

父母和子女的關系，從精神分析的理論流派來說，自然是在講客體關系，父母，尤其是母親，是孩子人生的第一個客體。你成年后和這個世界的關系模式，也許追究下來，終究要回歸到你和重要客體的關系，是融洽還是疏遠，感受到善意還是惡意，被寵愛還是被使用，是需要討好才能安全，還是擁有無論怎樣都不會被拋棄的自信。

漫畫的結尾是美好的，那個被母親嫌棄了一輩子的女兒，通過理解死去母親的恐懼而修復了和自己女兒的關系。但現實往往是殘酷的，想要結束無意識中的代際傳遞，道阻且長。這里引發的一個問題是，這個女兒有沒有通過理解母親完成精神層面的弒母。作者認為，象征層面上“弒父”不僅可能，甚至是成長的必經之路，但“弒母”幾乎不可能，因為：

女兒否定母親，等于否定自身。

女兒嘗試“弒母”，無異于傷害自己。

但，作者又問：“如果我和媽媽一模一樣，我如何成為自己？”我想這也是掙扎在母女關系漩渦中的女兒們的天問。

美國當代精神分析家阿琳·克萊默·理查茲曾經說過一個案例，一個三十多歲的女兒和媽媽走進了咨詢室，她們共生糾纏相互憎恨又無法分離，女兒無法開啟自己的生活也無法擁有自己的愛人，她認為她的人生任務之一就是照顧好媽媽。 為什么會有這樣的人生選擇，女兒想起青春期有一次和朋友半夜偷跑出去酒吧，為了可以偷偷跑回來她沒有關門，媽媽發現之后大驚失色大動干戈，一邊報警，一邊連夜叫回出差的爸爸。爸爸狠狠懲罰了她，指責她怎么可以讓媽媽這么擔心，怎么可以開著門，讓媽媽一個人在家處在那么危險的境地。阿琳評論說，孩子去酒吧是件不好的事，但那是這個年齡段的孩子常見的行為，批評就可以，但父母的行為將她從俄狄浦斯情境拉回到未分化的狀態。

俄狄浦斯情境是父母的一次喪失，但也是孩子長大的一次最好的機會，讓她成為她自己。

作者認為，因為母女擁有相同性別，共享很多的身體經驗，比如月經、分娩、哺乳、絕經等，或許“分離 - 個體化” 是母女關系的終極挑戰。鈴木涼美也在《惡女書架》里說：

“父母這種東西，越早扔掉越好”

“女人只有弒母，才能得到自由”

“弒父”“弒母”這樣的詞，離開了精神分析語境并不那么容易被接受，作者也同樣不認為，“弒母等于和解”，只是，“理解可以帶來明亮的希望”，就像那個被看成鬣蜥的女兒。

我想，被母女關系捆綁的女兒們，請首先不要為自己想要離開而內疚，那是你生而為人最基礎的動力；其次在接納“我和媽媽的關系就是沒那么好”之后，努力去尋找讓自己感覺舒服的關系。在這之后，也許可以回過頭來再談“關于理解”這件事。

依凡

職業：退休

坐標：上海

當臍帶剪開的瞬間，都是獨立的個體

這本書讓我花了比較長的時間讀完。其實讀完之后，對我來說，那些剖析和解說依然晦澀難懂。如同一團團迷霧。這是一次與其它文學類的書籍完全不同的閱讀體驗。那些壓抑，疑惑，驚悸，甚至羞恥感，會時不時地向我襲來。我一邊閱讀，一邊忍不住觀照起自己作為女兒的身份，和作為母親的身份的體味。這樣的雙重身份，讓我站在不同的角度，去思考書中所寫的種種，尋找著自己有時候難以避免的痛苦的根源，并渴望在字里行間得到答案與解脫。

但是，正如一位朋友曾經說過的那樣，自然科學和社會科學最大的區別就在于，一個有著明確的答案，一個沒有正確的答案。我把這本書，理解為社會科學的范疇?；蛟S那些醫學論據和藝術作品的旁征博引都在極力解開人類自身的謎團，但是，這樣的謎團永遠都不會像解一道數學難題那樣得到一個具體的結果。所以，我想可能不止是我一個人，都會有揮之不去的疑惑。

比如，書中提到：“在當代社會里，女性除了充當母親之外，其他選項太少了，這意味著如果否定“母親”這一角色，女性很可能就會失去自我認同。”

這可能是以日本社會為背景得出的結論，但是在中國，特別是在一線城市里女性扮演著所有男性可以扮演的角色，甚至超越了性別的界限而活躍在各個領域。從這個角度來看，未必能贊同作者的觀點。

再比如，他說：“在日本的母女關系中，母親以母愛的姿態為女兒奉獻，是女兒產生愧疚感，從而達成對女兒的控制。”

這里所指的母親的奉獻，一般意義來說，可能包括出生之后的哺乳，到成長期的養育，但這樣的養育不會因為是女兒而有區別，如果說一方的付出引發另一方的愧疚，最后讓控制得逞的話，作為媽寶的兒子應該受害更深。不難看出這樣的論點又是以日本社會為背景的觀點。當然，書中對于母子關系的簡單直接也有作分析和解釋，但是從更直觀上來講，這個奉獻帶來愧疚的說法不只是局限于母女關系之間。

作者所說的：“充滿控制欲的母親的意識由兩種“過渡”構成：過渡的責任感與過度的期待感?！币搽y以茍同。

這句話是否可以理解為責任感與期待感成正比。但是，從經驗來說，一個有責任感的人，應該不會過度地去想要得到，也就是期待。而是把所有的重擔都自己來挑，從孩子出生，一直到長大成人。相反，如果不是那么有責任感的母親，翻到會養育一個具有高度責任感的女兒，間接的達到超乎預料的期待回報。

那么，問題來了，如果作者所說的所有分析和論證都能成立，作為母親應該如何不帶私心，理智地做到對女兒的養育？不將養育視為恩惠和天性，更不將其作為捆綁女兒的籌碼，彼此不過度依賴對方，徹底放棄對女兒控制的欲望？最大的問題在于，我們如何才能從“古法釀制”的育兒方式中，吸取教訓和養分，坦然面對那些自私的基因，以一種嶄新的理念生育，養育，教育女兒，并建立良性合理互不傷害的母女關系。

但我可以斷言這事不太可能。如果有瑕疵的都要糾正和改變，人類恐怕難以繁衍下去。

我最贊同的這本書里的觀點，就是：“母親能夠給女兒的一份偉大禮物，就是盡可能過好自己的人生。”

作為女兒，我深知我已經深陷泥潭，除了孝敬，我無從得到如此簡單卻又是最為美好的祝福，即使因為這本書所做的母女關系的精神分析，多少揭示了種種困惑的由來，我也唯有沿著自古以來中國最傳統的禮教與母親相處。但是，好在我也是一個女兒的母親，正因為自己最清楚自己的痛苦與處境，我更加尊重女兒作為個體的存在。本來就是如此，從臍帶剪開的那一瞬間，我們都是各自獨立的個體。我對她的養育與教育，不能成為任何束縛和控制她的理由。我能給她的，正是這句最簡單最美好的祝福。她對于我，也是只此而已。

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