一切只想靠自己、不愿意麻煩別人，這樣的人，小時候經歷過什么？

在我身邊，會有這樣一類朋友。

我給她帶一點水果，她必定回我更多的東西，絕不比你拿給她的少。

她去逛街，如果沒有買的需求，她不會輕易試，因為試了，她就不好意思不買。

一起去吃飯，想要多拿一雙碗筷，想要添點茶水，能自己動手的，她絕對不會麻煩服務員。

一切只想靠自己，不愿意麻煩別人，我想，你身邊也有這樣的人。

他們為什么會這樣呢？

一：內心的聲音

不敢麻煩別人，其實內心的聲音是這樣的：

??“我不夠好，不配得”

當這個聲音響起的時候，我們會覺得，別人對我好，只是出于禮貌，但一旦看到我的缺點，就不會再對我好了。

??“接受就要還回去，我可能還不起”

接受了別人的好，我很有壓力，有些人情我還不起，所以還不如不接受。

??“我要完美”

我不能展現出脆弱的一面，我自己就能解決問題，一旦求助，就顯得我很失敗，能力不足。

??“只要不得到，就不會失去”

所有的好，都是暫時的，最終都會失去。與其這樣，還不如一開始不要。

二：小時候有著怎樣的經歷？

小時候有著怎樣的經歷，會讓我們形成上面那樣的信念，有那樣的內在聲音呢？

求爸爸媽媽幫忙，卻得到責怪

孩子興沖沖找爸媽幫忙：“爸爸媽媽，幫我打開一下這個玩具，我不會。”

爸媽不但不幫，還責怪說：“玩玩玩，就知道玩，你就不知道做點好的？”

或者：“沒看到我正在忙嗎，走開。”

次數多了，孩子就學會了：“還是不要找人幫忙，不然會被說。”

長時間忽視孩子的情緒

孩子難受了，爸爸媽媽不理解，反而生氣：

“這點小事，有什么好難過的，堅強一點，不許哭了。”

孩子難過、傷心、害怕，不敢再跟父母說，只能自己消化。

你只有表現好，我才愛你

很多父母發現，威脅孩子，特別管用：

“你再這樣，媽媽不愛你了。”

“走不走？不走我不要你了。”

“你考成這樣，我要你有什么用？”

這些話，孩子聽多了，就會覺得：“我只有讓別人滿意、高興了，他們才愛我。”

那長大后，別人對他好一點，他就會特別緊張、害怕，害怕自己達不到別人的要求，讓人失望。

所以，干脆一開始就拒絕別人的幫助和善意。

過早獨立

還有一類孩子，小小年紀，就要求被獨立：

“我們家以后就靠你了。”

“你要爭氣，我們都是為了你。”

“要不是你，我們不至于過成這樣，你要對得起爸爸媽媽。”

這種重大的壓力壓到孩子身上，導致他過成“成熟”，也覺得，愛，是一種壓力。

所以，當別人對他好，他會覺得有壓力，想要逃避。

三：如何避免養育這樣的孩子？

怕麻煩別人的人，內心深處，有著深深的孤獨感。

因為，他不敢愛別人，也不敢接受別人的愛。

想要避免養育孤獨的孩子，我們就需要注意：

①接納孩子的情緒

當孩子有情緒時，我們不急著講道理，也不急著告訴他“應該怎么做”。

而可以蹲下身來，抱抱他：“媽媽看到，你真的很難過，都急哭了，媽媽會在這兒陪你。”

②不直接替孩子做，可以幫忙

當孩子向我們求助的時候，我們不需要直接解決，可以問問他：

“我們能想什么辦法呢？”

“你覺得可以怎么做呢？”

讓孩子在得到幫助的同時，也感受到自己解決問題的力量。

③少說威脅的話

我們說“你如果怎樣，我就不喜歡你”這樣的話時，確實很管用，孩子一下子就聽話了。

但影響太深遠了。

如果我們想要孩子配合，可以給他選擇：

“媽媽十分鐘后就要回家了，你是需要媽媽媽媽提前一分鐘再提醒呢，還是到點就叫你走呢？”

給孩子選擇，他更愿意為自己的選擇負責，而不是乖乖服從你的命令。

④告訴孩子期待，但不要給太大的壓力

我們告訴孩子，我希望你將來考上好大學，我希望你將來過得好，我希望你將來不要活得太辛苦。

但不要把“自己的辛苦”、“爸爸媽媽的壓力”全給到孩子，這會讓他承受不起。

養育孩子，其實就是重新養育一遍自己。

如果你也有怕麻煩別人、不好意思拒絕的習慣，那就從現在開始，重新養育孩子，也重新養育自己。

點個贊，愿你，能做孩子和自己的光！