不要讓任何人零成本接近你，即使是父母、愛人、子女也要保持界限

零成本的事，我們常常遇到。

我發現了一個現象：到超市試吃東西的人，大概率會買這樣東西。

為什么會這樣呢？原因也不復雜。

畢竟吃了人家的，嘴軟；味道也不錯，也許是體驗時間太短，只是吃了其中一種口味，造成的錯覺，但還是愿意為“不錯的味道”買單；擋不住對方的熱情，按照禮尚往來的規則，你要回報熱情。

你零成本地吃了一樣東西，結果自己卻付了錢，這是不是很奇妙。

還有類似的情況，試穿，反復試穿，你就會買衣服。

哪怕你是跟著朋友一起逛，是朋友想買衣服，你本來不想買。

網購，先用吧，覺得滿意再付款。

你為什么會付款呢？不是對方的產品多好，而是你的心，被對方的真誠，俘獲了。

你以為對方花錢，讓你免費用了，吃了，嘗試了。

似乎占了很大便宜。那你的思維，太笨拙了。

其實對方才是真正的“零成本”——他最終把成本，都轉到你這里來了。

除了試用的成本，還有廣告費，攤位費，郵寄費，溝通費，都算你的。

最神奇的是，有五個人試吃，就三個人買了。

那不買東西的兩個人試吃的成本，也分派到買東西的三個人身上了。

所以，當零成本的事情，發生在你身上的時候，你就妥妥地被拿捏了。

01

零成本的關系，藏著最高的代價。

這種套路在社交中同樣適用。

免費的一開始就像是一種關系篩選。

有人多次請客，你可能會被要求回報。

而你的幫助可能遠超過那些飯局的價值。

很多人成為工具人，正是因為迷戀“零成本”的好處。

按照人際關系的層級，熟人之間往往最容易“零成本”接近你。

然而，熟人的關系可以相互幫助，卻也有被“殺熟”的風險。

這是社交中的薄弱環節。

越是熟悉的人，越容易接近你。

根據層次，親近度依次是：父母、子女、配偶，兄弟姐妹，其他親戚，朋友同事，再到普通熟人。

層次越高，零成本接近你的機會也越多。

02

不要允許任何人零成本接近你，即使是父母、愛人、子女。

這樣的關系中，往往隱含著風險。

第一，若你總是有求必應，對方便有恃無恐。

當你無法繼續“供應”時，對方的不滿會成倍增加。

舉例來說，如果你一個人贍養父母，一旦要求兄弟姐妹分擔，對方便會產生矛盾。

對于子女，如果他們一直享受“無成本”的優越感，未來可能會一事無成。

夫妻間也是如此。你若全權承擔，對方可能逐漸失去自主性，成為負擔。

第二，擅長“零成本接近”你的人，往往圖謀不軌。

家里蹲的子女就是如此，零成本享受著父母的愛，逐漸墮落。

有些父母則把子女當工具人，自己毫無準備，卻依賴子女養老。

你以為是在關愛親人，但實際上可能正在被利用。

雖然生活在同一屋檐下，但每人都是獨立的個體。

為了避免成為別人的工具人，你需要守住自己的界限。

結語

學會零糖社交，你的人生會好很多。

哲學家喬·桑塔亞說：“社交猶如空氣，人離不了它，但光靠它來維持生命也是不夠的。”

任何一種靠譜的關系，都是淡淡的，如空氣。并是不很甜的。

正所謂，君子之交淡如水。

外人如此，親人也如此。

首先，親人交往，要有邊界感，彼此有距離，這是毫無疑問的。

然后，你要注重親人之間的因果。

告訴父母，先是養老靠自己，兒女給的，是補充。

不要把兒女當成工具人，零成本地要兒女給什么。

父母管好了自己，還力所能及地幫助子女，那養老變成了兒女的回報，不再是零成本了。

兒女努力讀書，工作，成就自己，父母幫一把，那是錦上添花。

兒女得到的，不是零成本。

愛人積極向上，你就給他更多的愛，夫妻甜蜜過日子。

這誰都沒有零成本獲取“愛”。

但凡自己不努力的人，你都別搭理，收起你的大方。

好的情感，總是一報回一報，如果你人好，可以回報時，添一點。

記住，愛流向自愛、愛你的人，而不是給索愛的人。