她們母女間最大的矛盾不是錢，一個給不出來，另一個偏偏非要

01

我跟我媽之間的矛盾點不是錢，作為一個女兒，我是希望得到她的愛和關注，希望她能看到我的存在，而不是視而不見。

在她看來，不論我做了什么，都是應該的，不值得特意拿出來說，給予適當地肯定、表揚。

可能她也愛我，或許是我沒有發現，或許是她表達的方式太隱晦，我感受不到。

我家就我跟我弟兩個孩子，相比較我媽對我弟毫不吝嗇，毫不掩飾的欣賞，關注，我就是一個小透明的存在。

說起我弟的優點，聊起我弟的優秀，我媽估計三天三夜都講不完，隨手拎出一個就是。

她能記住我弟身上發生的小事，她能不斷提起我弟讓她引以為傲的，所謂的大事。如數家珍，樁樁件件，都滾瓜爛熟。

每當說起這些，我媽都是眉梢帶著喜悅，眼角帶著笑意的自豪。不用聽她說了什么，光看她的表情就知道。

她沉浸其中，覺得自己的兒子好厲害，好捧，哪哪兒都好。越是細說，越是感覺到自己兒子與眾不同的出色。

要是問我喜歡什么，有什么做得好的地方，我媽可能非常簡單明了地說，她挺好，她什么都喜歡，沒有什么特別的愛好。

這個回答挑不出什么錯，也沒什么毛病，但就是能讓人從細微之處，感覺到其中的差別。

02

如果換成是我弟，我媽可能會拉著你，講個半個小時，一個小時，還覺得時間太短了。因為太多了，一句話，兩句話說不清楚，講不完。

正是因為親身感受到了這種落差，親眼看到了這種差距，我心里對我媽才有如此失衡的表現。

我試圖通過我的努力、聽話、順從，來引起我媽的注意，享受到跟我弟同款的待遇。差一點兒也行，只要有就可以。

誰知道，我媽壓根兒就看不到。看不到我做的事，看不出我行為里的討好，把一切都當成理所當然。

真正印證了那句話，喜歡你的人，看你哪哪兒都好。不喜歡你的人，看你哪哪兒都不夠好。

我挫敗，我失望，我失落，其中又夾雜著不甘心。

我很困惑，同樣是我媽的孩子，為什么差別會這么大？僅僅因為我是女孩嗎？

由此而衍生出來的自我否定，我不行，我不好，我不配等等，像雜草一樣，在我心里瘋長。

我把自己給框住了，把自己包裹在厚厚的繭里，動彈不得。我被困在里面，出不來了。

我知道外面有更寬廣的世界，我向往未知的天地，我渴望走到不同的天空下，感受同一片藍天下的不同。

我通過文字，通過視頻，見識到了更美麗的遠方，我也希望自己能夠去走一走，瞧一瞧。

但我沒力氣了，我沒有力氣，也沒有勇氣去掙脫掉身上的束縛。

03

我陷在跟我媽的矛盾里，耗盡了自己的心氣和力氣。

我困在自己的原生家庭里，跟我爸媽較勁兒，跟自己較勁兒，斗得不亦樂乎，并樂此不疲。

最近看了一本書《這不是你的錯》，講的是家庭創傷療愈。

不到一周時間，我就看完了。實話實說，這是我最近幾年看得最快的一本書。

看完之后，我感覺，我對我爸媽，對我原生家庭的種種不滿，不甘心通通都釋懷了。

不是腦子里，嘴巴上說的釋懷，而是從我內心深處升騰起來的釋懷。

是治根，不是治標。

通過這本書，我追溯到了我爸媽的原生家庭。

我想起來我的外公和外婆，他們給予了我媽怎樣的原生家庭。

我外公是個享樂派，只從個人的喜好出發，完全不顧兒女的情面。

這個方面，我媽跟我們吐槽了好多回。

每次提到我外公，她都是一肚子氣，苦水倒都倒不完。

我外婆已去世多年，我外公現在90多歲了，一個人生活。身體健康，生活能自理。

聽我媽說，我外公去算過命了，人家說他能活到102歲，他開心得很。

前兩年，我媽還跟我吐槽，說我外公想在90歲生日時大辦一場，熱鬧，熱鬧。

我媽不同意，她想的是，他們兄弟姐妹都沒剩幾個了，我外公哪兒有心情，好意思去大辦生日？

這個事兒，最后不了了之了。

雖然嘴上說不給他大辦，我媽還是給他包了一個紅包，買了很多我外公喜歡吃的東西，送去了。

04

我外公外婆一共有5個子女，3男2女。

目前，這些子女，包含他們的配偶，只剩下我媽，我三舅、三舅媽，其余的，都已去世。

我三舅因為工作的原因，在外地很少回老家。

我外公有什么事，基本都是我三舅媽出面打理的。

也就是說，在我外公的5個子女中，真正能給他關照的，只有我媽能隨叫隨到。

他有什么事，習慣性地找我媽。

如果我媽不配合，我外公逢人就講，一點兒小事搞得人盡皆知。

等我媽去娘家了，就有熟人打趣她，你做了什么什么事，惹你家老頭不高興了，真有這事兒嗎？

搞得我媽又羞又惱，又拿我外公沒辦法，誰讓她有這么一個爸爸呢。

他就是個大喇叭似的人，嘴巴里藏不住事兒，什么事都外說。

我媽又是一個極愛面子的人，哪怕是心里不情愿，不樂意，為了面子，也不得不從。

用現在的話來說，我外公經常對我媽進行道德綁架，他達到目的就好了，其它的，不在他考慮的范圍內。

05

我外公手頭上幾乎沒什么存款，都是有一分錢恨不得花兩分錢，從不給自己留余地。

等真正遇上什么事了，比如，生病，就開始哭訴，說自己哪里哪里不舒服了，好難受啊。

我媽不忍心，滿腹怨氣地負責收拾殘局。

當我不帶評判地去看這些事兒，看見這些事情的發生，反而能夠心平氣和地接受，我媽對待我的方式。

她有她原生家庭的局限性，我也有我自身的局限性，我們都是不完美的自己，都帶著自身原生家庭的烙印在往前走。

她沒有得到過的愛，給不出來。而我，非要要，就注定是自我傷害。

看見她的不易，放過我自己，是我對自己最大的包容，善良和善意。

天空晴朗，萬里無云。

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