低谷期改命的最好方法：換地方

卡爾·榮格說過：“每個人都有兩次生命，第一次是活給別人看的，第二次是活給自己的。”

而我的第二次生命，從36歲開始。

2023年1月28日，我從抽屜里拿出早就寫好的辭職信，鼓起勇氣走進了經理辦公室。

表面上我們談得輕松愉快，可我的內心卻像漂浮在空中，不真實、很恍惚。

辭職這件事，對我來說意義重大——我決定離開多年的家鄉。

但更具意義的，是讓我凝聚出辭職勇氣的，那段心靈奇旅。

是那個不斷自我探問、掙扎、理解與修復的過程，讓我終于敢面對那個壓抑的自我，愿意為自己活一次。

我到底是怎么走到今天的？

事情，就從這里講起吧——

我出生在上世紀80年代關中一個小村莊。那是一個重男輕女觀念根深蒂固的年代，而我，不負眾望地是個“女孩”。我的名字，從出生那天起，就提醒著我本該是個男孩。

我的成長并沒有什么特別的故事，卻也足夠沉重。小時候，我在不同的親戚之間被送來送去，從未真正擁有屬于自己的“家”。

最后，我被奶奶和小姨帶大——兩個強勢、嚴厲的女性，她們養育了我，也讓我對“女性”這個身份既畏懼又抗拒。

因為一直生活在“別人家”，我很早就學會了察言觀色、乖巧懂事。我總覺得，只有這樣，才不會被討厭。

看著堂哥受到太爺的偏愛，我既羨慕又嫉妒。為了證明自己，我甚至每天放學后偷偷跟蹤堂哥，只為抓住他吃小灶的證據，哪怕從沒得逞。

學生時代，我曾是老師眼中的“三好學生”，可到了高中，我突然徹底放棄努力。幾何和代數只考了個位數的分數，還靠偽造成績單在家里蒙混過關。我成了“壞學生”，坐在教室最后一排，與老師對著干，跟同學打打鬧鬧，表面輕松，其實內心很混亂。

沒想到的是，我最后考上了重點大學，卻錯過了最初心儀的學校和城市。大學四年，我幾乎都在混日子，掛科、翹課，迷茫、空虛。畢業后因為沒準備好面對社會，只好回家專心考研。

好在還算順利，我回到了原來的學校讀研。但問題沒有因此解決，我依舊在逃避。讀研時，該上進的時候我繼續混日子，畢業時再次面臨失業。最終，我進入了建筑行業，一做就是十二年。

工作的這些年，我的生活沒有起色，感情也屢屢碰壁。每次戀愛都很短暫，最長不超過兩個月，感情的起落反而成了我在平庸生活中尋求刺激的方式。每一次痛苦，都會讓我覺得時間仿佛拉長了，而我可以不用那么快面對成長。

直到一次失業和離婚同時發生，我才終于醒悟：人到中年，活得卻如此狼狽，我到底是怎么走到今天的？

但如今想來，也許， 只有當一道門關上時，另一道門會打開吧。

原來我一直把自己活成了受害者

轉機是在2017年的某一天，我無意間刷到一篇關于精神分析的文章。

那種對人性細膩的理解，一下子戳中了我內心的某個角落。那些我一直說不清、理不順的痛苦，終于找到了一個可以解釋它們的語言。

從那以后，我開始大量閱讀關于精神分析的書：曾奇峰、李侖、弗洛伊德、克萊因、科胡特……我像著了魔一樣地學習。那段時間，我第一次意識到，原來我一直把自己活成了受害者。

以前，我總覺得是別人讓我痛苦，是環境不公平，但學習精神分析后我才慢慢明白： 我之所以一直痛苦，是因為我在重復舊有的模式，而這些模式，其實是我自己選擇的。

尤其是在讀到曾奇峰老師的《幻想即現實》時，那句話特別打動我： “世界是什么樣子，與你愿意把它制造成什么樣子有關。”

沒有評判，只有一種平靜的描述。這種包容感，第一次讓我愿意直面自己的問題，也讓我承認，是我自己制造了很多痛苦。

那一刻，是我人生里第一個真正意義上的轉折點。

后來，我進入了一家建筑行業的國企。當時我已經35歲，知識的累積、收入的增加，讓我以為已經改變自己的命運，掌控自己的人生。

直到2019年夏天，我再次陷入一段只維持了兩個月的感情，痛苦來得比以往更加強烈。

我突然意識到：再多的自學和理解，似乎都救不了我。我以為自己懂了很多，可一旦進入關系，還是會掉進過去的陷阱。

于是，我在曾奇峰老師的有彌聯合心理工作室，預約了心理咨詢。

當一個人覺察到自己在重復痛苦時的天賦異稟時，她就會在選擇關系時失去信心。我的咨詢師不是我親自挑選的，是由當時的心理服務計劃直接隨機分配的。我不信我，所以將這個選擇交給老天爺這個級別更高的存在。

2019年，我36歲，在生日那天，我第一次坐在心理咨詢師的對面。

這位年輕的女性出現在視頻另一端時，我的第一感覺是溫柔，這種特質在我家族的女性群體中是稀缺的，于是，痛苦的我，溫柔的她，一個新的來訪者和一個新手咨詢師相遇了。

從每周一次到每周兩次再到每周三次。我們一起經歷了精神世界的無數急流險灘，有時逆流而上，有時原地打轉。

我會問她：“我是個好訪的來訪嗎？”她會回答我：“好訪也不好訪。”這時我往往會心領神會地一笑而過。

我也會跟她發脾氣：“你在我面前就是個權力更高的咨詢師，我只是你工作中的一個個案。”

有一次還憤怒地說：“每次我覺得自己這段時間很不錯的時候，你總是再次提醒我，我還很糟糕。”

她會輕輕提醒我：“你把這體會成一種對你的評判而不是關心嗎？”

正是這樣的回應，讓我開始看到我與他人的互動模式。她接住了我的情緒，不解釋、不逃避，而是溫柔地陪我走過情緒的風暴。

這種“情緒容納”的過程，在精神分析中被稱為“容器功能”。而我，也逐漸學會把以前看成敵意的那些回應，理解為一種關系中的支持。

我也常常向咨詢師抱怨：“咨詢這么久了，還是會哭得涕淚橫流，這讓我很痛恨你，因為你見證了太多我這樣的時刻。”

但也正是在這一次次的涕淚橫流中，那些過去令人沉痛的創傷，變得不再重要。

而現在，我可以堅定地說：對于在我身上發生的一切境遇，無論是童年創傷還是原生家庭不幸或者痛苦，在戰略上，我都不屑一顧地藐視它們。

還記得一開始咨詢，談到我的咨詢目標，我說：“我希望可以活得松弛而不是這么緊張。”

隨著我們咨詢關系的深入，我釋放了更多從前壓抑的部分，這讓我覺得真實的自己可以被接納，于是，在我的現實生活里，也活得越來越真實，而真實則松弛。

慢慢地，我開始放下“別人都錯了”的防御，也不再急于證明“我很好”。

我開始愿意承認：我其實很脆弱，我也有依賴的需要。不是因為我不夠好，而是因為人本來就需要被愛，被看見，被理解。

我也終于理解，那些我以為的堅強，有時候只是一種不敢再期待的孤獨防線。

而如今，我不再急于回應別人的期待，不再把關系當成戰場。我開始嘗試建立一種新的連接方式——帶著真實，帶著界限，也帶著愛。

這是一個緩慢的過程，但在每一次被看見、被理解之后，我都能更穩地站在自己的位置上，成為那個更完整的自己。

朝夢想的遠方一直走去

在這段心靈奇旅中，我們一起點亮了很多內心黑暗處的星火，讓龐雜無序的情緒，在精神世界的坐標系里被描繪、被表達、被連成一線、被連成一片。

我的過去被慢慢解構，自我在慢慢重建。

我無意夸大心理學、心理咨詢對我的作用。 因為每一次的領悟，都需要在現實的土壤中扎根發芽，才會開花結果。

我也無法用語言概括因果，無法精確到某天某刻，只是忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。當我一直追求要改變，卻動不動就回到了從前，當我對改變不再抱希望，改變卻一直在發生。

我從孤僻到漸漸可以享受人際關系的快樂，我從情緒化到漸漸可以現實對待自己的生活。

那些曾經難以啟齒的也在一點點重建，不再那么破碎和混亂。

結束咨詢是我提出來的，在我覺得，我對痛苦的耐受力可以面對生活中隨時不斷出現的問題時。

五年多的時間里，我和咨詢師之間有過的很多觸動我的時刻，但是討論結束的半年多時間，在我這個分離困難的人心里，感觸最深。

我習慣了和各種在我看來糟糕的關系說再見，但是，和一段好的關系告別，前所未有，這是一種空白，也是一種困難。在困難面前，我們都投入了情感，也正是因為感受到了咨詢師的情感，才讓我真正地愿意分離。

在咨詢最后，我對她說： “你說我值得，我從來都不信。但這次，我信了。”

那一刻，我知道，咨詢不只是讓我“明白了”什么，更是讓我真正“相信”自己是有價值的。

結束之后，我開始真正地去體驗生活。 我開始旅行，開車走遍很多地方，看山河、看田野、看不同的人和生活方式。

2021年，我曾在日記里寫下：“我還有多久才能去更廣闊的世界看看？”

如今，這個愿望正在一天天實現著。

23年五月，我和父母平靜的告別，感受到的不再是對抗和沖突，而是他們溫柔一推的力量，讓我可以收拾好行囊，隨時準備離開故鄉。

向自由邁出的每一步，都伴隨著恐懼，向成長邁出的每一步，都充滿了悲傷。因為恐懼，所以將愿望深藏，因為悲傷，所以才不敢回望。

今年，我42歲了，自己開車去了很多地方，看過山川之秀麗，江河之壯闊，也看過山腰錯落的村莊，山上開墾的農田......

來訪者分享的照片

在我目光所不及之處，有人生活著，在我人生不可能選擇之處，有人選擇著，世界的豐富和多樣，真實地展現在我眼前，留在我的心間。

寫下這些文字時，我剛穿越過219國道，從屏邊來到了河口這個中越邊境的小城，21年日記中的愿望，我實現了，并且將一直實現下去。

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