婆媳關系的雷區，婆婆對兒媳婦說，讓你媽來給你帶孩子

01

我弟家，是他丈人和丈母娘在幫他帶孩子。

偶爾，孩子惹他丈母娘生氣了，搞不定，他丈母娘會大聲跟他說，讓你媽來幫你帶孩子，我回老家去。

次數不多，但這事兒真實發生過，是他丈母娘跟我講的。

我把這事兒寫出來，有讀者朋友給我留言說，丈母娘說女婿，讓你媽來，沒事兒。若是婆婆說兒媳婦，讓你媽來，那立馬就會有矛盾了。

我想了想，腦子里馬上就有畫面感了。

婆婆不幫忙帶孩子，絕對是絕大多數女人對婆婆，對婆家不滿的最大根源之一。

如果婆婆在生氣之下，大聲對兒媳婦說，讓你媽來幫你帶孩子，那就跟捅了馬蜂窩似的，大概率會被兒媳婦記一輩子。

這話約等于撂挑子不干了，在向兒媳婦發難，故意刁難人。

在兒媳婦看來，我孩子小，最需要人搭把手的時候，你不管我，到你有需要的時候，也別來找我，咱倆誰也別欠誰的。

這簡直是婆媳關系的雷區，你可以不幫忙帶孩子，但這話不能從你嘴里說出來。

這源于大家根深蒂固的觀念和思想，婆婆就應該幫忙帶孫子，這是她的責任和義務。

婆婆也覺得是理所當然，畢竟，以后的養老問題還得靠兒子，等于間接地靠了兒媳婦。

再往前追溯，就是養兒防老帶來的結果之一。

兒媳婦有需要時搭把手，老了需要他們時，也不會氣短，相當于是相互交換價值。

02

丈母娘幫忙帶娃，是一個退而求其次的選擇。

就我弟家的情況而言，第一選擇肯定是讓我媽來幫忙帶孩子。但我媽跟我弟媳相處不來，婆媳二人不和。

我家就我跟我弟兩個孩子，如果在我們兩個當中做選擇，我媽肯定會優先帶我弟家的孩子。

在我媽那一代人的眼里，大多數人都認為，女兒嫁出去了，孩子是別人家的，不是她家的。

兒子家的孩子，才是自家的，應該盡全力去幫忙。

從我弟的視角來看，自己親媽幫不了忙，老婆又想出去上班，孩子就只能依靠丈人、丈母娘幫忙了。

人家愿意來幫忙，已經是一個很大的情分了，再去挑剔一些細枝末節的問題，鬧矛盾，他自己都覺得理虧。

他是有求于人家，姿態太高，肯定會問題頻出，雞飛狗跳是必然。

已經有一個我媽的前車之鑒在那兒放著，是經驗，也是教訓。在相處問題上，盡量抓大放小，大方向不錯，其它的事情，就隨他丈母娘去了。

另一方面，他丈人、丈母娘本身就是很好相處的人，他們也明白，他們幫的不是女婿，是自己的女兒。

把自家女兒解放出來，去上班，她開心了，做父母的，當然也樂意。

03

有這樣的基礎打底，相處起來，大家都會自覺地各退一步，不會有太多的摩擦出現。即使有沖突，也是秉持著大事化小，小事化了的原則。

婆媳關系不一樣，本質上，是兩個原本陌生的女人，因為同一個男人，而住到了同一個屋檐下。

在日常相處中，兩個女人在暗自較勁兒，都在爭奪這個家的掌控權，爭奪同一個男人的注意力。

如果婆婆主動放權，有邊界感，婆媳關系不會差到哪里去。

就怕婆婆拎不清，沒明白這是兒子的小家，應以他們的意見為主。還像在自己家一樣，做這個家的女王，指點江山，有矛盾一點兒都不奇怪。

不和，才是正常現象。

婆媳相處不來，有一些原因是源自婆婆的優越感。

自家兒子那么好，那么優秀，娶了你，是你的福氣。

在與兒媳婦的相處中，不自覺地帶了上位者的優越感，以俯瞰的姿態，來看待兒媳婦。

誰身上沒點兒臭毛病？當缺點被放大鏡放大之后，不算缺點的缺點，也是缺點，被審視，被挑刺。

04

另外一些原因，源自兒媳婦的不滿足。

在外人看來，公公婆婆已經很好了，但她總有不滿，總有抱怨。

沒有身處其中的人，很難理解。

婆媳關系想要處得好，第一個，就是分開住，保持一碗湯的距離。

雙方都有各自的活動空間，不用朝夕相對，沒有自由、自在的放松時間。

婆婆如果是跟兒子、兒媳一起生活，但凡他們兩口子的事情，盡量不發表任何言論，帶好孩子，做好自己該做的事情。

不打聽，不摻和，不做主。

兒媳婦如果一定要跟婆婆住在同一個屋檐下，作為兒媳婦心要大一點兒，不要一門心思地想著去改造婆婆，讓她按照你的標準來，養成好的習慣，這是不現實的。

出發點是好的，但她都活了那么大歲數了，改變很難，雙方都痛苦。

只要婆婆把孩子帶好，其它事情睜只眼，閉只眼就過去了。

多提供點兒情緒價值，買些禮物，說些好聽的話，是人都會開心的。

需要人幫忙，身段軟一點兒沒什么，最遲等到孩子上小學就好了。

婆媳相處好的秘訣只有一個，雙方得有一個共識：相互配合，讓這個家越來越好。

目標一致時，人心是最齊的。

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