用綠茶大姑姐的“好心”回敬她后，我被拉黑刪除了！

情感話題解讀，帶您走進更多的正向情感世界！我是你的情感解憂人，但你要懂得放過你自己！

文 | 風停夜泊

原創 · 抄襲必究（本文是風停夜泊原創手稿，如有搬運、洗稿、未經授權轉載者，一律會追究法律侵權責任）

自古以來，婆媳、姑嫂關系都比較難相處。甚至，會敵對到相互貶損、較量語言攻擊力的地步。

如果非要追究個“為什么”，也不外乎如下幾點：

1：婆家人終究不自己人，婆婆也好、姑子們也罷，一旦三觀不正，起到的作用就永遠是負面的。

2：身為外姓的媳婦身份之人，最多在最初期和婆家人因為“乍見”時的相互不熟悉，而獲得些許帶著距離感的“客人”待遇。時間一久，一旦發生點什么不愉快，一定是一個人和一群人的較量。

現實生活之中，只有少量的姑嫂、婆媳關系相處和諧的現象。

也只有這為數不多的少量人，因為同時具備為了好好愛身為兒子、兄弟、丈夫的男人以及同時具備“聰明人”的思維，才真正把“家和萬事興”先演繹成了令人羨慕的詩。

多數現象里，婆媳或姑嫂，都在玩“針尖對麥芒”的游戲。誰，都想給對方立規矩，誰都想說上句，誰都覺得自己很了不起。

在這些帶著“戰爭”的姑嫂或婆媳關系之中，往往好媳婦遇不上好婆婆、好姑姐，好婆婆、好姑姐遇不上好媳婦。

本篇，針對好媳婦遇不上好姑姐、但好媳婦也有自己的底線和刺的現象，闡述面對惡意要如何反擊。望所有在婆家受氣的媳婦們，能懂得如何堅持自己的底線。

因為，有時候男人如果拎不清、你還不想離婚，一直窩囊下去就只有被持續欺負的份兒。

或者說，一個真正愛你的男人，會默認你堅持底線、但他自己不好出手的時候，你就要有默契地做該做的事，才能很好地滅掉烤你的火。

來訪者說：

“老師，我結婚3年的時間，其實一直對婆家人很高的評價，一直以為婆家人是“有三觀且三觀正”的人。

所以，也就和婆家人走得近了些。尤其是對大姑姐，不僅僅走得近，在她遇到難事的時候，我都是腦袋削尖了去給她建議、幫她解憂，還為她想未來很多年以后的事。

而且，大姑姐也一直和顏悅色、會說得很。我一直覺得婆婆走得早，長姐如母，她做到了。

直到我反復發現愛人和其他異性越界后，自己傻乎乎地把大姑姐當成自己人去說這些事，也希望能獲得正向婚姻平衡的助力時，我才發現，這一切都是我想太多了。

大姑姐針對自己弟弟和其他異性越界的事告訴我說：你要大度。要理解他。我是好心讓你們好好在一起，你要大度一點。

當時我的情緒一下被燃到了最高點，給她回話道：

我大度不了，這種事怎么大度！

其實我也知道，夫妻之間的事夫妻之間解決，但還是因為高估了姑嫂關系，以為愛人的姐姐說句話能比我說一句話好用得多。

結果真的太令我扎心了，我該怎么辦才能讓大姑姐疼一下？”

我給這位來訪者出了一個餿主意：

你大姑姐如此說話，說明這段關系也沒必要再經營，那么你也不需要再客氣。

你直接告訴她“那祝福你的女兒做出這樣的事情后，你也能勸你的女兒大度。你愛人做出這樣的事你也要大度，并祈禱這樣的事真正發生”……

來訪者按照我的建議直接把大姑姐的“好心”還了回去。結果，來訪者很搞笑地告訴我：

用綠茶大姑姐的“好心”回敬她后，我被拉黑刪除了！有些人的好心，不過是雙標而已！

其實，太多女人都在婚后犯著同樣的一個錯誤，在自己和愛人之間發生矛盾和分歧的時候，習慣性地找婆家人去索要中肯的態度。認為：

愛人的家人能中肯表達態度，愛人就會更好地認識到錯誤，然后彼此的小家才會越來越和諧。

殊不知，婆家人就是婆家人。你可以根據自己和婆家人相處的和諧狀態，定義婆家人不把你當外人的現象，但你不能忽略人性之下，人們常會“戴面具”偽裝真實自己做人的現象。

有些婆婆和姑姐，就是打心眼里不希望媳婦過得好、不希望媳婦被丈夫善待的壞心眼人。

所以，即便是小夫妻之間沒發生問題，婆婆和姑姐也會找機會給小夫妻制造問題。

當小夫妻之間真的發生了問題，媳婦又拎不清現實和人性不把自己當外人地尋求助力，結果自然就是吃虧的結局。

最后給身為媳婦的老實人幾個忠告：

1：和婆家人相處，要永遠要保持距離。不把自己當外人，你就會無形中產生期待、樂得付出。一旦婆家人不值得你付出、親近，那最后的心寒滋味你就難承受了。

2：和愛人之間的事，能最少讓婆家人知道最好，否則有些三觀不正或壓根不長三觀的婆家人，只會覺得你很無能、自己的兒子或兄弟很厲害，你越是尋求幫助越會受內耗。

3：一旦發現愛人不忠，不管是曖昧越界還是實際背叛，請記得盡快測評婚姻價值。有留存的必要，就拿捏愛人軟肋脅迫其妥協，否則干脆離婚不要糾纏。

4：不涉及到原則問題，不必大動干戈，更不必和婆家人多說任何一句。記住，你永遠是外人。

作者簡介：

專業心理咨詢師持證人，優質情感領域作者，曾為諸多咨詢者提供了有價值意義的解惑幫助。對于婚姻、感情、人際關系等，有著豐富的經驗，如您有相關感情上的困惑，可直接向我發起咨詢。

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