你有沒有發(fā)現(xiàn),有些人好像總在跟自己過不去?照鏡子先看見缺點(diǎn),做完事心里馬上覺得“還能更好”,別人夸你,你第一反應(yīng)是不敢信,覺得那不是真正的你。
這不是謙虛,這是心里頭在自己打自己。那個不停批評你的聲音,聽起來是你,干的事兒卻像你最狠的對手。說白了,最開始這個聲音可能是想保護(hù)你——讓你更努力、不犯錯、不被說——但時間長了,它變了味,成了你跟自己之間的一堵墻。
我認(rèn)識個朋友,樣樣都好,工作體面,待人接物都沒得挑。可只有她自己知道,夜里那種空落落的感覺多難受。白天每干成一件漂亮事,心里就有個聲音冒出來:“這次是你運(yùn)氣好。”遇到喜歡她的人,她立馬想:“等他知道我真實(shí)的樣子,肯定失望。”她活得像個永遠(yuǎn)在參加補(bǔ)考的學(xué)生,而她自己,就是那個最嚴(yán)、最不給過的監(jiān)考老師。
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對她來說,自我批評像一件厚棉襖。她覺著,先把自己說一頓,把最壞的結(jié)果都想一遍,等真遇到事兒,就沒那么疼了。“我自己先把自己罵夠了,總比別人來罵我好受。”可這件棉襖穿著是暖和點(diǎn),但也壓得她喘不過氣,把那些簡單的快樂、輕松的關(guān)系,都隔在外頭了。
人為什么非要跟自己擰巴著呢?往深了看,這么做其實(shí)有幾種說不出口的“好處”:它能給你一種假的掌控感——我先把自己貶到最低,等真失敗了,好像就沒那么意外,心里反而踏實(shí)點(diǎn);它能讓你覺得自己還有點(diǎn)價值——好像我越痛苦、越逼自己,就越證明我在努力變好,才配得上一點(diǎn)愛;它還能讓你躲開更麻煩的事——把問題都怪自己“不夠好”,比承認(rèn)這世界很多事就是沒道理、你管不了,要容易得多。
可這場自己打自己的仗,永遠(yuǎn)贏不了。它只會讓你越來越累,什么事還沒做就先沒勁了,看到機(jī)會第一反應(yīng)是“我不行”。
想停下來,不是讓你把心里那個批評的聲音掐死,那也不太可能。關(guān)鍵是你怎么跟它相處。下次它又叨叨你的時候,你可以先停一下,別跟著它的節(jié)奏跑,就在心里回一句:“知道了,又是你。”就像聽見一個老熟人在旁邊嘮叨,但你不用把他的每句話都當(dāng)真。
然后,試著問自己:這個老挑我刺的聲音,它最開始到底想干嘛?是怕我丟人,怕沒人喜歡我,還是別的什么?再想想:它用這種方式“幫我”,代價是什么?我因?yàn)檫@些聲音,錯過了多少輕松開心的時刻?
慢慢地,你可以試著在心里養(yǎng)一個另一種聲音。當(dāng)那個批評的聲音說完,讓這個新聲音出來說點(diǎn)別的,就像安慰一個好朋友那樣:“我知道你是擔(dān)心我,怕我搞砸。這事兒是不容易,我已經(jīng)盡力了。”剛開始肯定別扭,多說幾次就好了。
最重要的一步,是去做點(diǎn)小事,打破它對你的預(yù)言。找點(diǎn)那種“做壞了也沒關(guān)系”的事情做一做,比如學(xué)做個新菜、主動約個朋友、把拖了很久的一件小事給辦了。每當(dāng)你發(fā)現(xiàn)“哎,我好像也沒那么糟”,那個批評你的聲音就會弱下去一點(diǎn)。
說到底,我們不是要消滅心里那個嚴(yán)厲的自己,而是別讓它一個人說了算。當(dāng)你學(xué)會把心里那些不同的聲音——有嚴(yán)厲的,也有溫和的——都安頓好,你就不再是自己世界的囚犯,而是這里的主人。
跟自己較勁,開頭是因?yàn)榕拢Y(jié)束是因?yàn)槎恕.?dāng)你不再把力氣都花在對付自己上,那些被鎖住的生命力,才能慢慢流出來,讓你真的去生活。
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