兩代人矛盾頻發，如何走出困境

在家庭里，每個人的需求都要被看見。

文 | 尤麗娟（廣東省湛江市經開區婦聯婚教志愿講師）

咨詢室里，趙曉聲音發顫：“尤老師，婆婆沒跟我商量，就把寶寶的純棉衣服換成了化纖的，說便宜耐洗。張磊也不吭聲。可上次寶寶穿化纖衣服，就起疹子了啊！還有那筆給寶寶存的教育金，張磊竟然偷偷拿了5000元給小叔子交房租，說婆婆哭著跟他說他弟弟快交不起房租了。他什么事都聽婆婆的，這日子沒法過了！”

張磊坐在對面，雙手緊握：“我媽這輩子太苦了。我爸走得早，她一個人打三份工供我和弟弟上學。我媽總說她只有我們兩個兒子了，要是我不聽她的，她該多傷心啊。再說，不就是換件衣服、拿點兒錢，至于鬧成這樣嗎？”

一成不變的家規

我沒有急著評判，而是拿出薩提亞冰山圖。圖上畫著一座冰山，水平面以上標注著行為、應對姿態，水面以下是感受、感受的感受、觀點、期待、渴望和自我。我們常關注的是行為，忽略了感受等層次。透過梳理冰山，可以幫助我們看到行為背后的心理因素，從而找到可以調整的方向。

我在“行為”層寫下“張磊同意換衣服、偷拿教育金；趙曉爭吵、委屈”，然后說：“我們沿著‘冰山圖’往下走，當你同意換衣服、拿教育金給弟弟時，心里的感受是什么？”

張磊說：“害怕，還有點兒慌。我怕我媽哭，怕她罵我娶了媳婦忘了娘。小時候，我只要不聽她的，她就坐在床邊不吃飯，說活著沒意思，我只能妥協。”

“在這種感受背后，你有什么想法？”“我必須永遠聽媽媽的話，這是不能改的規矩。”我在“觀點”層寫下這句話，說：“你看，這條家規就像‘冰山’下面的巨石，拖著你的行為。你不是想忽略趙曉和寶寶，而是被必須聽話的規矩綁住了。有沒有哪次，你沒有完全聽話，結果并沒有你擔心得那么糟？”

張磊愣了愣，忽然想起了什么：“我們結婚那年，我媽想大辦一場，我提出簡辦。我媽哭著說了很多，但后來還是妥協了。”“你看，媽媽其實能接受你偶爾不聽話，只是你一直覺得不聽話就會帶來災難性的后果。我們來做個家規的轉化，讓它變得有彈性，而不是一直捆綁著你。”

我邀請張磊輕輕地閉上眼睛，說三次“我可以永遠聽媽媽的話”。張磊復述三次后，眉頭松動：“感覺舒服多了。當我想到‘必須’的時候，渾身發緊，當換成‘可以’，好像有了選擇。”“好的，我們再增加一些選擇。來，請跟著我說三次：我可以有時聽媽媽的話。”這次，張磊長長地舒了一口氣：“是啊，我可以有時聽，有時不聽，忽然覺得以前對自己太苛刻了。”

我再次引導張磊：“我們來想兩個選擇。‘有時’會是什么時候呢？你自己來做決定—我可以聽媽媽的，當……時候。”“我可以聽媽媽的，當我同意她的觀點的時候，當我愿意這么做的時候……”

離開咨詢室時，我給張磊布置了作業。每天睡前花5分鐘，輕聲對自己說：“我可以尊重媽媽，也可以有自己的選擇。”

學會一致性溝通

一周后，夫妻倆來到咨詢室，張磊直搖頭：“這個星期過得很糟心！自從我表達了自己的想法，我媽就吵著要回老家。”趙曉也嘆氣：“他像變了個人似的，對著他媽大吼大叫。老師，我們這樣做是不是很不孝？”“這是改變必經的階段。張磊的應對方式變了，媽媽會感到不習慣。因為你開始捍衛自己的邊界。”張磊有些自責：“我是不是有點兒用力過猛了，沒有考慮我媽的感受？”

我說：“你現在開始連接自己的需求和感受，很好。同時，我們也要觀照對方的感受，觀照發生的事情。我們來練習一致性溝通。我們把‘換衣服’這件事，用‘客觀事實+我的心情+我的需求’的結構來組織語言。”

“媽，您拿來化纖衣服（事實），我知道您是想幫我們省點兒錢（連接對方）。但寶寶上次穿化纖衣服起了疹子（事實），我看著特別心疼（心情），我們想還是給寶寶穿純棉衣服。要是您覺得貴，我們可以一起找性價比高的，您看行嗎（需求）？”我鼓勵張磊反復練習這句話，直到語氣自然。這樣說，既沒否定媽媽的好意，也說出了自己的擔心，能夠讓對方感受到自己不是對抗，而是分享。

這一次，我布置的作業是，找機會用一致性溝通跟媽媽聊聊寶寶穿衣服的事。離開時，趙曉握住張磊的手，說：“要是你緊張，我可以在旁邊陪著你。”張磊點點頭，眼神比上次堅定了很多。

看見隱藏的訴求

第三次見面，張磊先笑了：“我跟我媽聊了穿衣服的事。一開始，她有些不高興。我沒急著反駁，而是說—媽，我知道您是心疼我們，顧慮我們現在用錢的地方多。好神奇，當我這樣表達時，我媽的臉色就緩和了！”我說：“是啊，你體諒到了媽媽行為背后的用意，她不會感覺被否定、被質疑。”趙曉也笑了：“我第一次覺得，我婆婆挺善解人意的。”

我說：“家庭是一個系統，每個人作出改變，都會對整個家庭的互動產生影響。彼此多體諒，就會不一樣。”趙曉語帶愧疚地說：“其實那次婆婆來送衣服時，還帶了自己腌的咸菜，她知道我愛吃。我當時還跟她冷戰，沒說謝謝。我忽然想起，婆婆之前跟我說，她年輕時省吃儉用，說錢要用到刀刃上，我好像有點兒懂她了。”

“每個人的行為都藏著自己未被滿足的需求。”我轉向趙曉，“你覺得婆婆反復提‘我帶張磊時怎樣’，除了想幫忙，還有什么需求？”“她可能是想證明自己還有用吧？怕我們不需要她了。”“沒錯。”我補充道，“婆婆那代人習慣用做事來表達愛—給寶寶送衣服、幫小兒子交房租，其實是在說‘我還能為你們做些什么’。如果你們能看見這份需求，就不會只覺得她在干預。”

我給夫妻倆布置了最后一次作業。找機會跟老人聊一次“她帶張磊的事”，比如問：“媽，您以前帶張磊，最辛苦的是什么呀？”認真聽她講，不打斷。跟老人說一句“謝謝您以前這么辛苦帶張磊，現在又幫我們照顧寶寶”，表達看見和感謝。夫妻倆一起跟老人商量彼此的相處方式，比如每周六一起吃晚飯，有育兒問題主動向她請教，讓她感受到被需要，同時明確小家庭的事，他們會商量后決定。兩周后，趙曉發來消息：“尤老師，今天我們帶婆婆出門玩兒，我終于感覺到，這個家是溫暖的！”

張磊從被家規綁住到能溫和地表達需求，趙曉從抵觸婆婆到看見老人的需要，婆婆從用干預孫輩養育找存在感到接受小家庭的邊界，三代人都學會了：愛不是纏繞，是各自舒服又彼此牽掛。

賈方方 編輯

來源《婚姻與家庭》