心理學(xué)：能吵架的婚姻，比表面平靜的婚姻更健康

文|洪生鵬

前兩天，一幫朋友吃飯，聊起婚姻。

有個(gè)剛結(jié)婚的姑娘問在座幾對(duì)老夫老妻：“你們現(xiàn)在還能感受到愛嗎？”

一桌子人你看看我，我看看你，沒人說話。場(chǎng)面有點(diǎn)尷尬。

后來有個(gè)大姐開口了，說：“能啊，每次吵架的時(shí)候?！?/p>

桌上的人都愣了。吵架還能感受到愛？

她接著說：“因?yàn)槊看纬惩辏皇俏液逅?，就是他哄我。這么多年，從來沒隔過夜。”

這句話，讓我想了好久。

不吵架的婚姻，真的存在嗎

很多人對(duì)婚姻有個(gè)幻想：找一個(gè)靈魂伴侶，永遠(yuǎn)不吵架，永遠(yuǎn)和和美美，永遠(yuǎn)相敬如賓。

我年輕的時(shí)候也這么想過。后來發(fā)現(xiàn)，這種幻想最大的問題不是它太美好，而是它讓人誤以為“吵架”等于“不愛”。只要吵架，就覺得感情出問題了，就覺得選錯(cuò)人了，就覺得過不下去了。

其實(shí)不是。

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“沖突必然性”。任何兩個(gè)人，只要長(zhǎng)期生活在一起，就一定會(huì)產(chǎn)生沖突。因?yàn)槟銈兪莾蓚€(gè)獨(dú)立的個(gè)體，有不同的成長(zhǎng)背景、不同的生活習(xí)慣、不同的思維方式。你喜歡早睡，他喜歡熬夜；你愛干凈，他亂扔襪子；你花錢細(xì)水長(zhǎng)流，他大手大腳。這些差異不是誰對(duì)誰錯(cuò)，是客觀存在。

有差異，就會(huì)有摩擦。有摩擦，就會(huì)有爭(zhēng)吵。這不是感情不好，這是正常的。

那些看起來從來不吵架的夫妻，只有兩種可能：一種是其中一個(gè)一直在忍，忍到內(nèi)傷；另一種是兩個(gè)人已經(jīng)懶得吵了，懶得吵就是懶得在乎。

所以問題不是吵不吵，是吵完之后怎么辦。

每次吵架后，還愿意哄你的人，是真的在乎

我觀察過很多夫妻的吵架模式，發(fā)現(xiàn)一個(gè)規(guī)律。

那些最后走散的，不是吵得最兇的，是吵完之后沒人愿意低頭的。

兩個(gè)人各守著一座山頭，等著對(duì)方過來投降。你等一天，我等兩天；你等兩天，我等三天。等著等著，心就涼了。等到終于有人想低頭的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)對(duì)方已經(jīng)走了。

而那些走得長(zhǎng)的，都有一個(gè)共同點(diǎn)：吵完之后，總有一個(gè)人愿意先開口。

不是認(rèn)輸，是舍不得讓僵局持續(xù)太久。

我那個(gè)朋友，跟她老公有個(gè)規(guī)矩：吵架可以，但不能隔夜。再晚也得把話說開，說完開就翻篇，不許記仇。她說有時(shí)候氣得要死，根本不想理他，但一到十二點(diǎn)，她老公就會(huì)端杯水進(jìn)來，說“喝口水，明天接著吵也行，但別不睡覺”。

她說那個(gè)瞬間，氣就消了一半。不是因?yàn)槟潜?，是因?yàn)樗溃诤醯牟皇钦l對(duì)誰錯(cuò)，是她這個(gè)人。

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“情感修復(fù)嘗試”。就是當(dāng)關(guān)系出現(xiàn)裂痕的時(shí)候，一方或雙方會(huì)主動(dòng)做出一些努力，來修復(fù)這個(gè)裂痕。可能是一句“對(duì)不起”，可能是一個(gè)擁抱，可能是遞杯水，可能是開個(gè)玩笑。這些小小的動(dòng)作，都在傳遞一個(gè)信號(hào)：我在乎我們。

在乎的人，才會(huì)低頭。不在乎的人，隨你便。

“哄”的本質(zhì)，不是妥協(xié)，是珍惜

很多人覺得，吵架后先低頭的那個(gè)人“輸了”。

其實(shí)不是。

先低頭的人，不是因?yàn)槔硖?，不是因?yàn)檐浫?，是因?yàn)樗湎н@段關(guān)系。他知道繼續(xù)僵下去，兩個(gè)人都難受。他知道對(duì)錯(cuò)沒那么重要，重要的是在一起。他知道面子可以放一放，但你不能放。

“哄”的本質(zhì)，不是妥協(xié)，是珍惜。

我有個(gè)朋友的老公，是那種特別軸的理工男。每次吵架都覺得自己有理，能跟你掰扯三個(gè)小時(shí)。但他有個(gè)習(xí)慣，不管吵得多兇，第二天早上一定會(huì)給她帶一份早餐，放在床頭。有時(shí)候是她愛吃的煎餅果子，有時(shí)候是豆?jié){油條，有時(shí)候就是兩個(gè)包子。

她后來跟我說：“我知道他嘴笨，說不來道歉的話。但那份早餐就是他的道歉?！?/p>

你看，哄不一定是說話，也可以是做事。不一定是認(rèn)錯(cuò)，也可以是示好。不一定是我服了，也可以是我還在。

這種“還在”，比任何甜言蜜語都真實(shí)。

能吵架的婚姻，比表面平靜的婚姻更健康

我越來越覺得，能吵架的婚姻，其實(shí)比表面平靜的婚姻更健康。

為什么？因?yàn)槌臣苁且环N“情緒釋放”。

你把不滿說出來，把委屈講出來，把需求提出來。雖然方式激烈了點(diǎn)，但至少對(duì)方知道了你在想什么。那些從來不吵的夫妻，不是沒有不滿，是把不滿咽下去了。咽下去的情緒不會(huì)消失，它會(huì)變成怨氣，變成冷漠，變成“算了，不說了”。

等到說“算了”的時(shí)候，就真的算了。

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“情緒表達(dá)”。適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)情緒，哪怕是以爭(zhēng)吵的方式，也比壓抑情緒健康。因?yàn)楸磉_(dá)出來，才有機(jī)會(huì)被看見、被理解、被回應(yīng)。壓抑下去，只會(huì)慢慢腐蝕關(guān)系。

所以那個(gè)大姐說“每次吵架都能感受到愛”，不是因?yàn)樗矚g吵架，是因?yàn)樗?，吵完之后還愿意哄的人，才是真的把她放在心里。

怎么才能“越吵越愛”？

如果你也在婚姻里，偶爾會(huì)吵架，偶爾也會(huì)擔(dān)心吵架傷感情。我想跟你分享幾條我自己用著管用的方法。

第一，定個(gè)規(guī)矩：不翻舊賬。

這是最傷人的。本來在吵今天的事，非要扯到三年前那件事。翻舊賬的結(jié)果，就是兩個(gè)人都覺得自己委屈，都覺得自己忍了很久。越吵越收不住，最后根本不知道在吵什么。

定個(gè)規(guī)矩：今天的事今天說，翻篇就翻篇。不記仇，不念舊，不拿過去的事說現(xiàn)在的人。

第二，吵完記得“補(bǔ)一下”。

不管是道歉，還是遞杯水，還是開個(gè)玩笑，吵完之后一定要有個(gè)“緩和動(dòng)作”。這個(gè)動(dòng)作在告訴對(duì)方：剛才那是吵架，現(xiàn)在我們還是我們。

心理學(xué)里有個(gè)概念叫“修復(fù)比率”。關(guān)系好的夫妻，不是不吵架，是吵完之后修復(fù)的次數(shù)足夠多。每一次修復(fù)，都在給關(guān)系充值。

第三，分清“事”和“人”。

吵架的時(shí)候，很容易把“事”的問題上升到“人”的問題?！澳銥槭裁床幌赐搿弊兂伞澳憔褪菓小保弧澳銥槭裁椿貋硗怼弊兂伞澳憔筒辉诤踹@個(gè)家”。

事是事，人是人。把事說清楚，別把人否定掉。否定事可以商量，否定人就只剩對(duì)抗了。

第四，記住一件事：你對(duì)面的人，是你選的。

吵架上頭的時(shí)候，特別容易忘記這一點(diǎn)。你會(huì)覺得這個(gè)人怎么這么討厭，怎么這么不講理，怎么這么不可理喻。

但停下來想一想：當(dāng)初是你選的這個(gè)人。他一定有讓你喜歡的地方，才會(huì)讓你愿意走進(jìn)婚姻。那個(gè)地方還在，只是被吵架遮住了。

找回來，別弄丟。

那個(gè)大姐后來補(bǔ)了一句話，桌上的人都笑了。

她說：“當(dāng)然，最好是別吵。但既然免不了吵，那就吵完快點(diǎn)好。反正這輩子就這一個(gè)人，能好一天是一天?！?/p>

笑完之后，又覺得挺有道理。

婚姻里有沒有愛，不在不吵架的時(shí)候，在吵完之后。

還愿意哄，還愿意低頭，還愿意遞杯水、買份早餐，那就是愛。