窮人家庭里，窮可能是最小的問題......

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作妖的媽，懦弱的爸

作者 ●羊羊

01

之前，我媽約了一個以前和我們住過一個小區的女鄰居過來玩，結果那位女鄰居帶著禮物來看她了，她卻避而不見。

那個女鄰居只好走了，面上跟她說“那我走了，你要好好的啊”，回頭卻跟我吐槽：“小孩子都不會這樣干了?！?/p>

我請女鄰居吃飯，跟她講了這段時間我媽發病的癥狀。

鄰居很愕然，她說她完全看不出來我媽是這樣的人，這一切讓她很不可思議。

我夾在她和鄰居中間的那個位置，其實和我小時候夾在我爸媽之間的那個位置，是一樣的——我永遠在替她收拾爛攤子，永遠在替她解釋、彌補、善后。

NPD的一個核心特征是情緒發展的停滯。

他們確實停留在一個非常原始的階段——用“你來了我不見你”來確認自己的存在感，這和兩三歲小孩玩“躲起來讓別人找”的游戲，底層邏輯是一樣的。

這兩天，她也是不跟任何人打招呼跑出去，玩失蹤。我也不聞不問，愛怎么著怎么著吧。

在當時她提出要回家那天，我就想買當天的機票，但她遵循“初七不出門，初八不歸家”的祖訓，選了后天回去。

早上我剛把我爸送進住院部，辦完了住院手續，接下來一周每天需要往醫院跑，孩子馬上要開學，我還要出差。

我何嘗不是掰著手指頭在等她的歸期？

有人說我爸可憐，我向著我爸，呵呵，并沒有，我很多時候也覺得他懦弱無能。

對我媽來說，她被誰生出來、成為誰的兄弟姐妹或朋友、嫁給誰、生了誰，都不會覺得幸福，因為NPD終身需要敵人。畫地為牢、情緒上自苦也就罷了，還要拉著別人往下墜。

她幾乎沒有任何情緒承擔能力，任何一點事情都能讓她爆炸，而引爆點通常是我爸。

我爸年輕時候脾氣很暴躁，做事情沖動，且經不起慫恿和激，外人一夸就損害家庭利益成為“老好人”，我媽一鬧就穩不住。

婚姻生活讓他們倆都感到無數的壓力責任和苦悶，然后就會把孩子視為出口。

那時候我爸跟人在家或出去喝酒，總是無法自控地喝醉，喝醉了在家里各種吐，我媽就各種鬧。

有一次我早上起床，我爸當我們面向我媽跪下來，求他別鬧。

然后，這一舉動更加捅了馬蜂窩，家里至少一個月停擺、沒有安寧（我說的安寧不是正常家庭的安寧，而是只有熱暴力、沒有冷暴力）。

我爸也想搞錢，但耳根子軟，居然跟村里的賭棍合作拉漁，借錢買了漁具（我家幫賭棍擔保）。合作的時候，我媽沒反對。

但后來開湖的時候，我爸想在開漁期搶先下湖，被漁業管理部門抓了現行，限制了幾天人身自由。

等他被放出來，湖里的魚蝦都快被別人撈完了，賠了個底兒掉，欠下債務。

我媽經受不起債主逼債的壓力，天天在家吵，我爸被吵煩了，居然去借高利貸還債，然后家庭被逼債的情況沒有好轉，債務反而更多了，日子也更難了。

到老了，我媽跟四姨鬧矛盾，要求他跟四姨絕交。他也照做，甚至在我媽的長期洗腦下，也全盤相信了我媽說的故事版本，以向我媽投誠。

家里任何事情，他都不敢做主，都要問我媽意見，但討好迎合了一輩子，也沒有得到過任何人好臉色。

就是典型的“Npd身邊的飛猴”。

所以，對我來說，他們倆是造成我童年不幸、青少年時期貧窮、中年煩擾的合謀。

我爸負責點燃引線，我媽負責制造爆炸，然后我爸負責給爆炸提供源源不斷的火藥。

我媽負責提需求，我爸一輩子負責跪下來接住這些需求，然后把它變成新的孽債。

如果家里只有我媽一個人，她可能只是個情緒上時不時需要發瘋的女人。

但有了父親這個飛猴，她成了一個永遠有觀眾的演員，成了一個永遠有對象的施虐者，成了一個永遠可以把自己的痛苦投射出去的NPD。

他可憐，不是無辜；可憐，是另一個版本的有罪。

而在這個家里，我是唯一一個拒絕控制、不會向我媽跪下來的人，所以，我才能活出自己、發揮潛能，成為讓家庭在經濟上脫貧的人。

但，在精神上，我富足就行了，其他我愛莫能助。

我改變不了家庭的精神密碼，只能選擇永遠不復制、永遠封存和隔絕，讓那串令人痛苦的密碼再無重見天日的機會。

02

我有時候覺得，我媽無孔不入的那種控制欲對我的影響，是后知后覺的。

有一年過年，我去了巴厘島，然后，我媽遙控我，交代我必須要給家門貼春聯。

我當時居然不假思索地去執行，還找了鄰居去幫我完成這件事，但鄰居當時也忙。

就在我打算去找第二個鄰居的時候，我突然“醒”了：一個破春聯，我不貼又怎樣？天塌得下來嗎？為什么我在接到這種交代的時候，活得像個被遙控的機器人？

與此同時，我感到有點悲哀.....從什么時候開始，哪怕我意識到我媽這種人格是有毒的，但“執行我媽的命令”依然成為了我骨子里的本能？

這是長期以來被訓練出來的本能，因為不執行命令的后果就是精神虐待。而我忘記了我已經是個大人了，我已經獨立很久了，是一個孩子的母親了。

有幾年，我回老家，當時我租了車子，想去拜訪親戚，但因為我媽當時的斗爭對象是二姨（現在換四姨了）。

她當時又開始遙控我，禁止我就我二姨家。

我意識到這是在控制，沒有聽從。但我當時內心里竟無來由地感到不安，像是我背叛了我可憐的母親。

整個童年時期，我每次想要遵從自己的意志做事，而這個意志跟母親的意愿相違背，我都會產生一種“背叛母親”的感覺。

那時候我爸媽吵架，我爸忍受不了了，跑出去打工了，一年都沒回家，回來時蹲在家門口，我看到我爸，想叫，但因為我媽詛咒了我爸一年（從早到晚詛咒），我居然不敢叫我爸，擔心我跟我爸打聲招呼，我會承受滅頂之災。

這種感覺，比憤怒更難處理。

因為憤怒是向外發的，我可以明確地說“我恨她”，可以把它寫出來、罵出來、消化掉。但“背叛感”是朝內的，是“我是不是做錯了”“我是不是傷害了那個可憐的人”。

所以，我媽最厲害的地方，不是她的控制欲本身，而是她給我植入的那個內置的道德警察——那個警察會替我監視自己，會替她來懲罰我，會讓我在每次堅持做自己而不是服從她的時候產生不安。

在我媽的敘事里，她是全天下最無辜、最可憐、最不幸的人，全世界的人都對不起她，除了她之外，外界所有人都是惡魔，都會傷害我們......我用了很久的時間發現，事實不是那樣的。

但我需要一遍遍地驗證，她的敘事和事實不一定對得上號。

我需要一次次地試探——如果我不聽她的話，天真的會塌嗎？

我需要一點點地發現，原來那些被她妖魔化的人，只是普通人。

03

很多人不理解NPD為什么可以一邊說“我愛你”，一邊做最傷人的事。

是因為他們說的“愛”，和我們理解的“愛”，根本不是一個東西。

我們理解的愛，是看見對方、感受對方、愿意為對方好。

而他們說的愛，是“我能從你身上得到我想要的東西”——可能是順從、可能是崇拜、可能是情緒價值、可能是你痛苦時的快感。

所以，如果你對他們說“你傷害了我”，他們是真的聽不懂。

因為在他們認知系統里，只要他們滿足了你的某個欲望（比如給你做了一頓飯、洗了幾次衣服），那就是“愛”了，你就要一輩子被這點付出綁架了。

至于你的感受？他們的腦子里壓根兒就沒有這個東西。

而長期生活在情感虐待中的人（比如我爸），身體會進入一種 “慢性應激狀態” 。皮質醇水平持續偏高，免疫系統被抑制，炎癥反應被激活。

我帶著孩子去韓國之前，我爸還好好的，我才出去一個周再回來，他已經站不起來，臉和腳水腫得非常嚴重。我回來一個星期，他才又開始好轉。

對我爸來說，最好的安排是：他一直在廣州治病和養老。哪怕癱瘓了，但只要情緒上不作，我都能把這個重任扛起來。

廣州的天氣對他的病情也比較好。海拔不高，氧氣充足，肺病不容易發作。天氣暖和，腿不會變僵硬。偶爾做一點家務，活動著，有價值感，遠離被罵被嫌棄被虐待，對身體和心情也好。

哪怕退一萬步講，他去農村老家，也是較優的選擇。那里海拔低一點，天氣暖和一點，他能照顧好自己，生活更自主、自由，只是離醫院遠，基礎設施不方便。

但是，我媽一個人在麗江待煩了。她可能迫切需要一個人去供自己折磨，而我爸是最佳人選。

然后，我爸去了海拔更高、冬天更冷的麗江，不被允許進廚房，每天被我媽冷言冷語和辱罵，后來連續生病兩場，住了兩次院。

我爸早就發展出 “斯德哥爾摩綜合征”式的生存策略——他被罵了這么多年，已經學會了用“討好”來換取片刻的安寧。

我希望我爸活著，因為他在，我就不是那個唯一的靶子。我們都被我媽折磨，只不過我爸選擇了繼續討好，我選擇了清醒地恨。

我根本沒有任何“她能不能變好”的念頭，因為我知道NPD是穩定的、難以改變的——不是“可能變好但還沒變”，是她根本沒有那個功能。

就像我不能指望一個盲人看見顏色，我也不能指望一個NPD感受你的痛苦。他們不是“不想”，是“不能”。

任何試圖指出她問題、尋求她改變的嘗試，都會被她視為攻擊，然后引發更猛烈的否認、憤怒、報復。至于情感勒索、貶低、打壓，只是常規武器。

繼續留在那個關系里，我會死——不是比喻，是真的會死。

我現在想起我小時候有嚴重的哮喘。發病最嚴重的時期，正是和我媽住在一起的小學時期。

我在外婆家的童年時期，印象中也有發病，但我似乎沒那么痛苦。

而在小學時期，我從山村回到鄉鎮上學，必須長期跟我媽住在一起。

我一發作就整夜咳嗽，整夜憋不過氣來，呼吸聲像拉風箱一樣。我媽也照顧我，但一旦病情好轉不了，就引發她的焦慮，接著我就被指責、辱罵。

上了初中，我去了海拔更高的縣城，但除了第一年小發作了一下，之后居然不怎么犯病了。

我一直以為，是隨著我長大，我體質變好了的緣故，但實際上可能是因為：我遠離了我媽。

哮喘本身就是一種受情緒影響很大的疾病。焦慮、緊張、恐懼，都會直接觸發或加重哮喘發作。

在我小學那個階段，我的身體處于一個雙重壓力之下。一方面是疾病本身帶來的生理痛苦，另一方面是我媽對疾病的反應帶來的心理壓力——她的焦慮、指責、辱罵，讓我在生病的同時，還要承受“我生病是錯的”“我讓她不開心了”的罪疚感。

在外婆家，或是上初中之后，我生病的時候，得到的可能是照顧和安慰。生病只是生病，不會變成“罪過”。

所以我的身體可以自然地應對疾病，而不需要額外承受情緒的負擔。

但在母親身邊，生病變成了一件“錯事”——我讓她焦慮了，我讓她麻煩了，我讓她不開心了。我的身體不僅要對抗疾病，還要對抗那個“被指責”的壓力。

后來遠離母親后哮喘好轉，也許不是巧合，是身體終于可以喘口氣了。

如今，我早就不再期待她變好，不再幻想和解，不再試圖還清那筆還不清、理還亂的債。

我只是決定：我要活，我要好好地活。

我爸有他的選擇，他要選擇受虐，我救不了他，我頂多只能告訴他“如果你愛我，請你死在我媽后面”。

但我可以救自己。

04

這段時間我瘋瘋癲癲、拉拉雜雜寫這么多文字，其實就是創傷應激，就是抑郁癥狀。

很多時候，我也很想原地發瘋，但我也很清楚，我瘋不過我媽，所以，我只能用我自己最擅長的方式——寫作，去宣泄，去療愈。

現在想想，那時候跟前男友相處，其實我也在模仿我媽對我爸的方式，也很作，但我那時候對于這些關系模式沒有覺知。

我們最早學會“愛”的模板，就是父母。如果那個模板本身就是扭曲的，那我們后來的親密關系，就是在用一套錯誤的圖紙，一遍遍地蓋會塌的房子。

后來因為怕被控制，選了豆爸。但沒選對。

這是我當時能識別出的唯一反面。

這兩步，都是我從那個家里帶出來的“出廠設置”。

我唯一的慶幸的是，我有不低的智商和悟性，然后，我才能一路走、一路突圍、一路改正、越挫越強。

但是，幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

我現在所做的一切，包括離婚，包括搞錢，包括給孩子全方面的接納，都只是想讓我的女兒成為“能一生被童年治愈的人”而已。

但與此同時，我要需要治愈自己.......每次以為我已經痊愈、結疤的時候，我媽又把那個疤痕創飛。

我接受她可能就是一個NPD，是一個得了情緒病并定期發作的病人，在西方國家可能是要被送進精神病院強制治療的。只有在東亞文化下，這種令人窒息的情感勒索和控制欲才會被包裝成“愛’”。

她的行為本身就是病態的，但她自己都不知道。而且，社會和文化用“愛”這個字，把它包裝成可以接受的東西。

像是一個從戰場上爬出來的人，我需要一邊包扎傷口，一邊研究地圖，一邊還要保護身后的小孩——要用自己從未被對待過的方式，去對待另一個生命——給她安全感、給她“敢于欠”的底氣、給她一個和我完全不同的童年。

這兩件事，每一件都足以消耗掉一個人全部的力氣。我同時在做兩件。

是有點累的，但我還能扛。

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全文完

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