為何某些人，每逢春節必作妖？

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被父母折磨到下跪的人

作者●晏凌羊

01

我媽每年都在春節作妖，一個很大原因是春節大家都閑下來了，就她忙，然后，她就見不得別人休息。

但說實話，我們是坐享其成的嘛？是不想去做家務和做飯的嘛？顯然不是。

你任何“想搭把手”的嘗試，都因為范式不對，都會給她罵走。就連出門丟個垃圾，少丟了一樣，她都會劈頭蓋臉罵人。罵到所有人都不敢再靠近她，所有人都不敢再搭把手，因為不做=不會錯。

除了她自己做的飯菜，其他人做出來的飯菜或者家務成果，她都能找出一萬種茬兒，甚至當你面返工。

她規定的范式（比如對切菜的角度、大小都有嚴格的要求），真的太難達到了。我們怎么做都是錯，怎么做都會被罵。

我小的時候，寒暑假回家，也會忙著干農活，但農活不忙的時候，早上也想睡懶覺，但只要我媽起床了，她就見不得我們還睡著，接著就一定把我們叫醒吃早餐。

吃完早餐、洗完碗筷，我們就只能打著哈欠干坐著。明明困，但不能睡；明明沒事做，但你不能回床上。因為我媽需要一個“你們都閑著，看我忙”的觀眾席。

我媽經常跟我說要注意身體，不要對工作那么拼，但一旦我閑上哪怕一個小時，她就覺得“憑什么”，就一定要找茬罵人。

我怕過春節，本質上是我媽帶給我的應激反應。平時大家各忙各的，她找不到“你們閑我忙”的對比場景。春節一到，所有人都停下來，她的雷達就響了——“憑什么你們能停？”

但是，她是真的忙嗎？不是。她做家務的效率實際上非常低下，但她必須讓所有人都看見她在忙。

NPD需要觀眾。所以，你會發現一個悖論：你越是想幫忙，她越是不讓。因為如果你也做了，那“只有我在忙”的戲就演不下去了。

只有把我們打到“坐享其成”的位置，她才能顯示自己的偉大和可憐。她的價值感，永遠要建立在“我最苦，我最可憐，我最不被理解，你們全家人都在吸我的血”的基礎上。

她不是被春節逼瘋的，她是被春節激活的。

春節對NPD來說，不是一個團聚的節日，是一個巨大的、現成的、天然的情緒舞臺。

我怕的不是春節本身，怕的是那個可預測的、無法逃脫的、每年春節必定發作的情緒過山車。

我的身體比我的腦子記得更清楚——它知道只要日歷翻到臘月二十幾，那個系統就要啟動了。

我的焦慮、失眠、煩躁，都是它在告訴我：警報要響了，準備迎接風暴！

這是被長期訓練出來的應激反應。

02

我媽在家里說得比較多的一句話是：“我把你們照顧得很好，但哪天我要病了，你們誰都不會照顧我。”

而她說的“不會照顧”，不是“will”是“can”，不是意愿而是能力。

她對照顧的要求太高了，一般人根本達不到。比如，所有人做的飯菜都不合她的胃口，包括外賣、外面的餐館。

這是一個她永遠贏的游戲。你還沒開始玩，她就已經判定你輸了。

她一開始把你的能力直接否定了——你們根本做不到，因為你們達不到我的標準。而我的這個標準，是專門用來讓你們失敗的。

然后，她時常在病中爬起來給自己做吃的，邊做邊罵全家人狼心狗肺。

她不是真的餓到必須自己爬起來。她是需要這個畫面：一個病人，拖著病體，在廚房里掙扎，而全家人都在“狼心狗肺”地坐著。

她需要的不是飯，是觀眾。

我爸說，如果得我這個病（中風后腿瘸、半邊身子疼痛）的人是她，我們全家都不會有任何好心情了。

她生病的時候，哪怕只是不開心的時候，全家不是沒有好心情，是不敢有好心情。

因為她的病，不是她的病，是全家的病。

她病了，全家就得圍著她轉。

她疼了，全家就得陪著她疼。

她難受了，全家就得比她更難受，否則就是“沒良心”。

如果得病的是她—不是她在受苦，是全家都在受她的苦。

我已經不需要去改變她了。也改變不了。

她演了一輩子這種劇情，樂此不疲。

我也不奢望她能看到我的感受，她會負責任、會承擔義務，但那也只是她演戲的需要。

“愛”這個東西是需要能力的，這種人格的人根本沒有。

我媽在我小時候總說我們家在村子里是獨姓人家，總被欺負……可是，我二叔是過繼出去的，在繼父母家過得不開心，毅然決然改回原姓，也很維護我爸。

我小姑實際上為人很開朗、熱情，也愿意幫我家忙。這些人其實都是可以團結的。

但我媽還是很難看他們順眼，與他們“面和心不和”，幾乎讓我爸斷親了。

她跟自己的兄弟姐妹親一些，但那是住得遠，否則必定也是老為點雞毛蒜皮的事鬧別扭……關鍵時刻，我家總是孤立無援，因為本該成為盟友的人，也被她改造成敵人。

她好像特別喜歡沉浸在這樣的劇本里，并不停給我們灌輸這些，以至于我小時候一直活得苦大仇深，學習上松懈一點就覺得對不起我家受過的欺辱。

現在想來，我確實是被她這樣“雞”出來的。驅動我不斷努力的一大動力是雪恥，是復仇，是逃出農村，是“一定要爭氣“。

我不得不承認，這樣的雞娃方式，雖然帶給我很多壓力，但它是有成效的。

一切都是因果。

03

我媽對待我的朋友，也是……一言難盡。

她自己一生中沒有結交過幾個真朋友，每個朋友都相處不大長，但一直控制我爸、我們交朋友。

有朋友來我家，她無一認為是“給她添了麻煩”。我去朋友家，她也認為是我“給人家添了麻煩”。

但是，面對外人，她永遠在討好、迎合，讓人如沐春風，讓人來了還想來。沒有一個人知道她內心的驚濤駭浪，除了家里人。

我一個朋友在減肥，明確說了不吃晚飯，但因為選擇在晚飯飯點來找我，我媽還是不聽勸告做了一大桌子菜，說是這樣“才像話”，搞得我們第二天我們一直在吃剩菜。

朋友在的時候，她讓人家感覺到熱情好客，但朋友一走，她就罵我，說我把朋友叫過來的行為讓她為難。

在她眼里，任何社交關系，本質都是“負擔”。

因為她自己的關系模式就是這樣的——她對別人的好，是要還的；別人對她的好，是欠的。所以她無法理解，人和人之間可以有那種“不欠不還”的輕松往來。

你朋友減肥不吃晚飯，她偏要做一大桌子菜。你以為她在熱情，其實她在制造一個“我為你們付出了”的證據。這樣她事后罵你的時候，才有材料：“我辛辛苦苦做了一桌子菜，你們倒好……”

朋友一走，剩菜還在，她的劇本也開始了。

我小時候哪怕現在，但凡有她在的場合，跟朋友相處無一不是膽戰心驚的。

我也不這么敢叫朋友來家里，因為對我們正常人來說，串門兒就只是串門兒，但對她來說，那是她需要使盡渾身解數表演“熱情好客”的舞臺。她演累了，一定會沖我發泄，埋怨我給她帶來了麻煩。

我永遠不知道朋友走后，她會說出什么、做出什么（很多時候，是我沒考來一個朋友，她都想挑起我對朋友的敵意，要么是說朋友的不好，要么是拿朋友的優點對比我的缺點，力證她怎么那命苦，生出這么個做家務不行的女兒——按照她的標準，沒有人是做家務行的）。

你永遠在“預測”和“防范”之間切換，永遠無法放松，永遠無法真正享受和朋友在一起的時光。

因為你不是在和朋友相處，你是在同時處理兩件事：和朋友相處 + 監控她的情緒。

這種“雙線操作”的疲憊，只有經歷過的人懂。

還好，我最后沒有變成她。我交到了朋友，我有了自己的社交圈，我知道“添麻煩”不是關系的本質。我沒有繼承那個“所有人際關系都是負擔”的劇本。

04

好多事，其實我都淡忘了。我媽不發作的時候，我覺得那都只是經歷。但我媽作妖的時候，我會反復想起來，還是會覺得那是創傷，有隱痛。

我上小學一年級時，學拼音對我來說特別痛苦，我就是學不懂。每天被留堂，被老師罵，以全班倒數的成績被拖著進二年級。

當時老師勸我留級一年，但我家實在沒錢再交多一年的學費，父母也覺得讓我混到小學畢業算了。

轉機發生在二年級，二年級不用學拼音，開始學漢字，我覺得漢字無比優美，在一次回答出老師的提問被表揚后，從此成績沒下過第一。

但是一年級的時候，我是很痛苦的。

我學不懂拼音，我媽當然也不會，幫不了我，但她很注重我是否愛惜書本，是否書寫整潔。

我那時候確實不怎么愛惜新課本，往往上到第三課，語文課本的封面或是第一課的內容都被磨損完了。

然后，這就觸犯了我媽的強迫癥。

我每天都被她罵，扇耳光，被她擰耳朵。那種火辣辣疼的感受，我現在都還記得。

她最憤怒的時候，是看我語文書的封面不見了，干脆把我一整本課本都撕了，丟進了廁所。

我只能哭著去廁所里找……

你們想象一下，那是什么場面。那是農村的旱廁啊，書頁上會沾著尿液和糞便的。

到了一年級下學期，我不敢再毀損書，但有一次數學書的封面還是掉了。我怕被我媽發現之后又打罵，居然想出了“把同桌的書偷過來”的辦法。

我當時只是想交換，但想到如果把我的書交換過去了，同學會發現是我干的，所以，我干脆選擇了偷。

我把同桌保養得很好的數學書偷了過來，再在那本書上涂寫一番，留下我的痕跡，再把我自己的數學書毀損。同桌滿教室找書的時候，我把頭埋得很低，內心充滿了痛苦。

老師讓我把數學書拿出來跟同學共享并夸我慷慨，但我的內心充滿了羞愧。

我也怕被我媽知道我偷別人東西，因為同樣會被打。

最終，這個事情就這么過去了。而我因為承受不住偷東西之后忐忑不安和內疚惶恐的內心交戰，再也沒有偷過。

如今，我好想跟那個同學說一句“對不起”。

一個六歲的孩子，居然在侵害同學和“避免被媽打罵”之間，選了后者。

那時候，因為嘴饞，我偷吃了鄰居家種的番茄，被鄰居發現和罵了幾句，就被我媽打到流鼻血，流出來的鼻血染紅了一整盆清水。

我也曾經因為打翻一個泡菜壇子，被我媽當鄰居的面潑了一身泡菜水，鹽水從我頭上淋下來，辣得我眼睛都睜不開。

我媽那時候多需要一個在鄰居面前表演她教子有方的機會，而我成了那個道具。

其實那時候農村孩子大多是被這樣打罵大的，我有時候也會被我爸打，我早就不計較，也淡忘了。

我只是希望我媽別再作了，但這種希望我如今也放棄了。

都說“養兒方知父母恩”，但對我來說，是養兒方知父母差勁。

05

在我小的時候，我爸待我們也很暴躁，有時候也會打罵，但我沒那么恨那么我爸，是因為我爸真會道歉，會認錯，會懺悔。

孩子其實是特別容易原諒父母的，他們被打罵之后，父母甚至都不用道歉，只需要“看見”他們的傷口就可以了。

一個眼神、一個擁抱、一次沉默的陪伴，就可以讓孩子們原諒父母不是完人。

但我媽不會，永遠不會，她永遠覺得自己才是最大的苦主，我們是迫害她的魔鬼，她以操控全家人的情緒為樂。

這個“樂”，不是快樂，是活著的證據。當她能讓你痛苦、讓你憤怒、讓你恐懼的時候，她才感覺到自己存在。

日子好，她作妖。日子壞，她也作妖。作妖，是她存在的方式。就像一臺永不停歇的機器，她需要制造沖突來維持運轉。

沖突是她的燃料，家人是她的NPC。

當家里發生更壞的事情——比如我爸生病、比如某個親戚出事——她可能會停止作妖。為什么？因為有比她更慘的人了。

她可以暫時從“我是受害者”的位置上退下來，站到觀眾席上，看別人的熱鬧。這種“看別人過得比我差”的快感，是她為數不多的快樂來源。

這不是同情，這是比較級的滿足。只要別人比她慘，她就贏了。

如果在作妖過程中有更好的事情發生，她會陷入痛苦，她從來不會為你高興，因為她的思維模式是：憑什么你們高興，而我在受苦？！

她的劇本里，她必須是那個最苦的人。我們的快樂，是對這個劇本的挑戰。我們的幸福，是對她受苦的否定。

所以她會想盡辦法，在別人高興的時候潑冷水 ，在我們慶祝的時候找茬，在我們放松的時候制造沖突。

哪怕她自己過得并不差，哪怕她有房住、有錢花、有人養，但只要我們臉上有笑容，她就要想辦法讓它消失。

了解到NPD最大的特征是永遠不會反省之后，我覺得她可能也不稀罕別人的原諒。

在她的敘事里，任何人都沒有資格原諒她，因為任何人都欠了她，是害她的人，是那個讓她受苦的人。

她會忘記所有對你的傷害，只記得她認為別人對不起自己的部分。

你每一次給她臺階下，她都認為是你承認自己錯了，是你在向她贖罪。

就這樣吧。

誰的人生沒有幾筆壞賬？

就讓它壞在那里吧。

ps： 我爸住院了，情況不大妙，還需要進一步做檢查才能確定。人到中年，作為家里頂梁柱，其實我是很累的。家庭像到處在漏水的船，你得到處補洞。我也沒辦法把我媽視為是“人為鑿洞”的人，認為她就是得了無法自控的情緒病，我心里會好受一點。

ps：不想 失聯 可以加我微 信，但 失聯 了也就 失聯 了吧。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

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