跟青春期孩子相處最好的方式：容錯，容忍，容許

青春期的孩子有多可怕？

作家麥家的兒子，把自己關在房間里整整三年，拒絕上學，拒絕溝通，只打游戲，稍不順心就離家出走。

教育家王立寧的女兒，和她針尖對麥芒，半句說不得，一說就發火，甚至怒吼：“我這輩子最悲催的事，就是被你生出來！”

演員劉孜直接被14歲兒子氣到進山修行，直言：“這孩子沒救了。”

敏感、沖動、暴躁、叛逆，青春期的孩子儼然一枚行走的“炸彈”。

不管吧，怕孩子出問題；管多了，又怕孩子走極端。

到底怎么做，才能幫助孩子順利度過這一時期呢？

一位教育家給出了六字箴言：容錯，容忍，容許。

沒有管教，不講道理，卻是打開青春期孩子心門的最好鑰匙。

容錯：

青春期的孩子更需要“被理解”

心理學家埃里克森曾指出，青春期最重要的任務，就是獲得“自我同一性”。

簡單說，就是他們要在這個階段不斷尋找關于“自我”的答案：我是誰？我要成為什么樣的人？我存在的價值是什么？

在探索的過程中，孩子的自我越是覺醒，越會大膽嘗試，不斷越線、挑釁、試錯，試圖掙脫束縛。

比如，他們會染發、頂嘴、穿奇裝異服，甚至逃學出走，來確認自己的邊界和力量。

這其實就像我們剛學開車一樣，可能會壓線、剮蹭、錯用剎車、忽視盲區……但這些錯誤都是找車感的過程。

這時，容錯，就是在給予孩子前行的力量。

同理，父母也只有接住孩子的冒犯和錯誤，讓他堅信無論自己有多糟糕，父母都在，孩子才能成長。

記得曾看過這樣一個故事：

一個初三男孩，染頭發，打耳洞，還三天兩頭逃課去網吧。

某天，他又大半夜跟幾個同學翻墻去泡吧，沒想到，他中途去了一趟廁所后，就徑直回學校去了。

之后，他性情大變，不僅戒了游戲，還發奮學習。

后來大家才知道：那天夜里，他在包廂的拐角處看到了自己的父親。

原來，宿管查寢時發現他不在，便讓老師通知了家長。那天夜里，父親找遍了他常去的地方，才找到了他。

一開始，父親想沖進去罵他一頓，但轉念一想，這樣會讓他在朋友面前下不來臺，反而激化矛盾。

于是，父親一直守在門口，還試著站在兒子的角度理解他。所以看到兒子后，父親沒有打罵，而是塞給他一些錢，說：

“你還小，別總來這種地方。

我就在這兒待著，等你玩夠了，我陪你回學校跟老師解釋。”

幾句溫和的話語，就讓這個目中無人的男孩低下了頭。

如《正面管教》一書指出的，贏得一個十幾歲孩子最好的方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。

所以千萬別輕易指責青春期的孩子，他們不缺道理，缺的是被理解和包容的底氣。

給青春期的孩子留一條“退路”，他才能在這個世界上闖出屬于自己的“出路”。

容忍：

做青春期孩子情緒的“安全出口”

中國教育學會理事王占郡說起過一件事。

有一次，他開車送女兒上課，女兒坐在后座喝咖啡。他怕灑在車上便提醒說：“小心別把咖啡灑了，喝完放在卡座上吧。”

沒想到，女兒瞬間炸毛：

“我都要放在卡座上了，你干嘛說，你這一說，我放還是不放？我如果放了，算你的還是算我的？”

這一幕，相信很多家長都深有感觸。

青春期孩子的情緒就像過山車，一句平常話就能點燃他們心里的火藥桶。

但你知道嗎？這不是孩子故意作對，而是生理上“剎車系統”尚未完善。

腦科學研究發現：

青春期孩子大腦中負責情感處理的邊緣系統（情緒腦）已經發育成熟，有著強烈的情緒感受能力。

但負責理智和控制的前額葉皮層（理智腦）卻要到25歲左右才完工。

一邊是刺激沖動，一邊卻是理性缺乏。所以他們才總是無法控制情感的沖動，做事不計后果。

跟孩子針尖對麥芒，只會兩敗俱傷；容得下孩子的刺，才能奔赴雙贏。

董宇輝在青春期時脾氣也很暴躁，媽媽說什么他都要頂嘴，動不動就因為一點小事兒發火，氣得媽媽拿著棍子追著揍他。

高二那年，董宇輝因為腿骨折休學在家，媽媽便想方設法給他做滋補湯，希望他身體快點好起來。

心情郁結的董宇輝把湯當出氣筒，一會兒嫌陳皮苦，一會兒怪花椒多，就是不肯喝。

按照以往的劇本，媽媽早就爆發了。

但這一次，媽媽只是默默端走了湯，轉身進廚房，重新熬了一鍋。

沒有指責，沒有斗氣，只有無聲的包容。卻讓董宇輝真切地感受到了溫暖與愛，所以他開始收起滿身的刺，決心跟媽媽好好相處。

這就是青春期孩子，看似叛逆、難以接近、很不好惹，但其實很好哄。

忍讓三分，孩子便卸下防備：不管我有多糟糕，眼前這個人都容得下我。

溫柔回應，孩子便覺得心安：即便我一點都不可愛，但仍是被愛著的。

孩子心安了，情緒的風暴就停了。

情緒被接住了，那個柔軟的小孩就回來了。

容許：

讓青春期的孩子“奪權”成功

陳默教授講過一位求助者的案例。

這個求助者的兒子剛上初一，就特別叛逆，不能管，不能說。

比如，讓他先寫作業再玩，他要么直接無視，要么回懟“和你無關”；

想和他聊聊天，他就把房間門關得緊緊的，還掛個牌子寫著“請勿打擾”；

怕他交到壞朋友，讓他少和成績差的同學交往，他越要和差生湊在一起。

不管對錯，只想和父母對著干，為什么會這樣呢？

陳默教授指出：在青春期，孩子將一心尋求精神方面的自主，通過不斷挑戰父母來進行“我已經長大”的心理確認。

換句話說，青春期的一系列叛逆之舉，其實是傳遞一個信號：我不是小孩子了，我要自己說了算。

面對這樣一個千方百計想掌權的孩子，父母真正要做的不是對抗，也不是鎮壓，而是要放下父母人設，戰略性讓孩子贏得“權力”。

曾經我并不懂這一點，以為青春期的孩子就是欠管教，所以沒少和女兒斗嘴斗氣。

結果卻是，我越強勢，女兒越使出渾身解數來反抗和逃離：房門永遠鎖閉、對話不到三句必吵、電話時不時被拉黑、每天見面卻形同陌路。

后來，我聽從了朋友的建議，嘗試從當下的母子關系退出來，把女兒當成一個“獨立的大人”對待：

孩子有了小秘密，我不再窺探，而是尊重；

孩子有自己的想法，只要不是原則問題，就選擇支持；

孩子自己的事情，放手讓她做主，做到“不求不助，有求必應”；

生活上，也不再干涉或包辦，而是只提供基本的保障：吃、喝、住、行。

慢慢地，女兒和我的關系開始破冰，她偶爾會跟我說起一些學校的事，遇到困難時，還會主動找我幫她拿主意。

如武志紅老師所說：

“當遇到孩子叛逆時，這是一場戰爭，是他們發起的獨立戰爭，你一定會輸，你最好早一點接受這一點，否則你只是看起來贏了，但最后你會輸得更慘。”

所謂“容許”，不是軟弱的退讓，而是一種更高級的“成全”。

把掌控權還給孩子，把愛留在心底。

看著他遠去的背影，你會知道：

孩子贏了，才能真正走向獨立自主的成熟人生。

很喜歡《與青春期孩子的18場關鍵對話》里的一個觀點：

“世上沒有完美的父母，只是讓孩子看到父母為成為‘好爸爸媽媽’所付出的不懈努力，就足以對他們產生積極正面的影響。”

與青春期的孩子相處，我們需要做的是忽略攻擊，去裝下他的憤怒，接住他的脆弱，成全他的成長。

這份“容”的愛與智慧，就是給青春期孩子最好的成人禮。