哲學上有一個“優績社會”理論，說明年輕人為什么不想結婚

在上世紀，大部分的家庭都窮，但是結婚很容易。

就是一個媒人，介紹兩個年輕人認識了，談得來，就結婚。

至于彩禮，儀式感，房子，車子，都不在乎。很多人和對象見面，就是送一只雞，或者一筐橘子。

夫妻一起住土磚屋，一起下地干活，也很開心。吵吵鬧鬧過日子，但怎么也沒有離婚。

也有一些女孩，很聽父母的話，嫁給了某個還好的男人。三觀合不合，性格好不好，似乎不在考慮范圍。

而現在，年輕人就不熱衷結婚了，就是父母催促也沒有用。父母逼著子女去相親，子女還不樂意，反駁：“要去，你去。”

越來越多的年輕人，找對象的時候，設置了很多的條件，只要有一條不符合，就馬上拒絕。或者相處的過程中，鬧一鬧，就分手。

遇到有房子車子，工作也不錯的異性，隨時可以找到拒絕的理由。

哲學上有一個“優績社會”理論，說明年輕人為什么不想結婚。

哲學家韓炳哲在《愛欲之死》里，闡述了“優績社會”的理論，對愛情進行解析。

他認為，人們為了愛情最優化，效果最好，從而拼命去卷。比方，身材管理，顏值控制，財物管理和獲取。

愛情要去找最好的，也要回報率最大的。

每個人都不再是為了傳宗接代，滿足性，或者為了買一套房子一臺車，就去找另一半。

什么思念，牽掛，期待，都可以被克制。每個人都顯得很理性。

愛一個人，悄然變成了“情感投資”——我對你好，你要回報什么？我送你東西，請你吃飯，看電影，也幫助你找工作，這是我在你身上的一次消費。

就像買衣服，衣服買到了，要么保暖，要么讓自己變美。一樣都沒有，衣服就退掉，反正現在處處都可以無條件退貨。

愛一個人，就是一次消費，并且要性價比更高一些。花最少的錢，去得到最想要的東西，價值也不低。

“情感”消費主義盛行之下的年輕人，找對象是非常困難的。

第一個問題：兩個人都是消費者，都想高性價地消費，那誰來付出呢？

“我愛你，我嫁給你，我去你家生活”，那我就要到你那里，要陪伴，情緒價值，消費價值。而對方沒有辦法滿足。

打個 比方，很多年輕人，都不做飯。兩個人認識之前，都是點外賣過日子。

男人希望有對象之后，吃上一頓熱飯，但是女人不下廚。女人也是來消費的，也希望進門就點菜吃飯。

以此類推，不做家務的年輕人越來越多，大家都希望對方做。

情緒價值消費，就更難了。誰知道對方到底要什么，又怎么去滿足。

第二個問題：每個人都做自己，先滿足自己，那誰來遷就你呢？

以自我為中心，別人圍著“我”轉動。就像進入餐廳，服務員圍著客戶轉。

家庭不是餐廳，也沒有純粹的服務員。那索性就不成家。

年輕人不樂意在愛情的博弈中，弄丟自己。而是積極地滿足自己。個個都這樣，那遷就的人，就幾乎沒有。

要進入愛情，那肯定有人要遷就，甚至委屈。這和“自我為中心”的思想，恰好相反。

第三個問題：兩個不可能有一模一樣的消費觀。

兩個消費者，是無法長期吃到一塊，聊到一塊，走到一塊。他們的口味，審美觀，不會都一樣。

都以自己為中心，那就容不下“對方不一樣”。自然就走不到一起。

并且每個人的消費能力也不一樣。經濟、思想等層次，高低錯落。那對不起，不是一路人。

年輕人不結婚，很大一部分根源在父母身上。

很多父母注重子女的讀書教育，但是不注重子女的勞動教育，更不會注重“吃虧是福”的教育。

子女到高中，十八歲了，還不會做飯。父母認為，沒關系，只要子女讀書厲害，去了好的大學。那子女以后，自然有人給他做飯——大不了請保姆。

父母還見不得子女吃一點虧，只要子女爭強好勝。子女在學校被人說幾句，父母都要跑過去鬧一頓。

父母培養的子女，只會“消費別人”，“花錢消費”。而不會服務別人，更不會免費幫助別人。

因此，只要父母培養子女的過程，模式，思維，改一改，子女結婚的可能性就提升了。

多讓自己做家務，學會基本的生活技能。給家里做一頓飯，自己做整理，掃地等。

帶著子女多去幫助他人，做一個善良，有包容性的人。可以為了他人的幸福，付出自己的勞動。

接納世界的不完美，人生的不完美。和不完美的東西，和平共處。

寫在最后：年輕人不結婚，使勁催，是沒用的，改變他們的習慣，思維，多一些心理對話，才有用。

任何一份感情，是雙向奔赴的，而不是一次花錢購買服務，或者投資一點點愛，就想得到一輩子的幸福。

只要兩個人都樂意付出，為對方的消費提供點什么，那就好辦了。

作者：布衣粗食。