為什么越是不好惹的人，越受人尊重？原因很現實

不知大家有沒有發現？很多時候，我們都在“過度容忍”——

在生活中吃虧的時候，喜歡對自己說： “退一步海闊天空，忍一忍就過去了?！?/p>

在職場中遭受不公平待遇，總勸自己： “算了，不要跟別人計較?！?/p>

在關系中受委屈了，也覺得： “睜只眼閉只眼吧，別傷了感情?！?/p>

但是，當我們容忍了太多，卻往往得不到期待中的結果 ， 反而會產生更多焦慮、內耗、委屈。

息事寧人，就能相安無事嗎？

凡事不計較，就會海闊天空嗎？

犧牲自己，就可以換來關系的長久穩固嗎？

看似對萬事萬物很包容的背后，其實是在丟掉 我們 “生而為人的本能”。

蔡康永說過：

“你有什么忍不住的，就不要忍，那個顯露是我們對生命的熱情。容忍不是最高境界，容忍會導致我們不在意，而不在意會讓我們失去活著的滋味?！?/p>

從心理學角度來看，合理釋放“攻擊性”，是 個體 展示生命力的表現，能在一定程度上維持心理健康。

這里的“攻擊性”并非指暴力或傷害 他人的 行為，而是指人類與生俱來的、未被社會化的“原始生命能量”，弗洛伊德稱之為“死本能” ——

它可能表現為競爭欲、憤怒感、防御性、自我主張的沖動等。

過度的容忍，會 不斷消耗 一個人的生命力。

敢于釋放攻擊性，可以讓我們感受生 命 的鮮活，能量的流動，關系的舒展。

今天，壹心理就來和大家好好聊一聊 ：

為什么“不好惹”的人，反而越受人尊重？又該 如何停止 過度容忍 ，做 個“不好惹”的人？

為什么過度容忍，反而得不到尊重 ？

我 發現一個有趣的現象：越來越多人，喜歡看那些很解氣的短視頻——Up主敢于發瘋、懟天懟地，痛快地反擊生活中遇到的惡人們。

很多網友看了 都 直呼：

“ 終于有人 說出了我的心聲！”

“真是我的嘴替！”

“看得我乳腺都通暢了！”

近年來，“釋放攻擊性”成了個熱門詞，變成很多人的社交宣言。

大家都希望 能 活得通透，過得盡興，不委屈、不壓抑自己。

因為大家逐漸意識到，很多時候“忍”不僅解決不了問題，反而容易憋出“內傷” 。

首先，容忍的本意是想穩定關系，卻可能讓你丟失真實的自我。

我朋友小依是 個 情緒超級穩定的人，有時我甚至覺得她的穩定中帶著一種“淡淡的死感”。

每當有事問她意見，她總會用上她經典的“佛系三連”： “都行”“隨便”“沒關系”。

和她分享一些有趣的事，她也總是平淡地附和兩句，興味索然，無法延續話題。

時間長了，最大的感覺是她活得很“沒勁”： 總是一副 無所謂 的樣子，對什么都沒感覺。

但其實，她本該有很多負面感受：

工作中總被同事和領導剝削，經常無償加班；

老公經常忽視她的感受，從不在她難過時給予安慰；

朋友群體中 她總是那個最好欺負、卻不會聲張的人。

小依的處事哲學是： “ 多一事不如少一事 ”“ 忍忍就好了 ”“ 不要傷了和氣 ” 。

可是時間長了，她也感受不到任何激情和快樂了。

就像蔡康永說的：

“夫妻為什么變冷淡？就是互相不想再追究了，覺得生活無非如此而已。

什么叫做容忍？就是裝沒事，讓它過去。

你裝一次沒有事，它會過去；然后第二次，你就更提不起勁來……你讓一件事情過去三次，你就再也沒有興趣去追究它了。”

長期過度 容忍 ， 最后的 代價 就是 我們冷淡地看待自己的生命。

這是因為，長期容忍會使大腦默認表達需求等于危險，讓人陷入“習得性無助”的心理狀態，最終喪失“主張能力”，剝離了個體獨特性。

你本意是想穩定關系，最終卻丟失了真實的自我，忽視自己的真實感受和需求。

正如人本主義心理學家羅杰斯說的：

“當我接受本真時，改變才真正發生?！?/strong>

守護自我完整性不是關系的終點，而是 雙方 深度聯結的起點。

其次，過度容忍是對自己的攻擊。

很多人習慣站在他人的角度考慮問題：

“我要是翻臉，會不會傷害到TA？”

“我是不是應該多考慮別人的感受？”

“等下TA不開心了怎么辦？”

但是，在被對錯誤對待時，產生情緒是人的天性。 而 負面情緒不會消失，只會被壓抑。

弗洛伊德 認為 ： 那些被壓抑的情緒不會消失，而 是 會以更加丑陋的方式 爆發出來 。

時間長了，它們會變成自我攻擊的軀體化表現，甚至演化成各種慢性的不適癥狀：

不是這里痛，就是那里不舒服 ， 去醫院還查不出確切的身體原因 。

最后，過度容忍并不會贏得他人的認同和好感，反而會縱容他人不尊重自己、甚至傷害自己，導致“自我損耗”。

有人曾問： “我明明事事不計較，總為別人著想，為什么總遇到很自私的人？”

比如：借錢不還的朋友，愛占便宜的同事，精明勢利的 伴侶 ……

這是因為，過度 容忍 會無意識篩選出身邊的“索取型人格”。

如果 你 太好說話、太容易被入侵，自私的人潛意識會嗅到你散發出的 “我很好欺負”“我允許你們來傷害” 的氣味，然后像磁石般聚集 在 你身邊 。

社會心理學的相關實驗表明： 人們會在無意識中對身邊的人進行試探，來評估對方是否好欺負，以決定自己的態度。

于是， 你 越包容和忍讓， 你的 付出便越 容易 被辜負，內心的不滿也會持續壓抑，導致心理能量耗竭。

時間長了，人感受不到“意義感”，就容易陷入“存在性焦慮”：

“我的存在有什么價值？”

“我的善良有什么價值？”

所以， 不要無底線 包容那些本身就對你有惡意的人，那是對自己最大的殘忍。

不要忍，要熱烈地活著

想要找回生命力、熱烈地活著，首先最重要的，是需要找回“面對沖突的力量”。

“精神分析理論”認為： 攻擊性是與生俱來的驅力，代表一個人的力量感。

懂得合理釋放攻擊性的人，都是早年被很好地抱持過的人。

但如果成長過程中總被否定和打壓，就會導致攻擊能力受損。

攻擊能力受損的人，就像只剩下“一格電 量 ”在生活。出于情感惰性，TA們需要將自己調至“省電模式”，凡事忍讓，避免沖突導致的耗能。

荷蘭蒂爾堡大學做過一個“職場邊界侵蝕實驗”：研究人員偽裝成新同事，連續多日 把 臟咖啡杯放在受試者工位上，觀察其反應。

如果 受試者默默清理杯子，實驗者后續會“遺忘”更多物品和垃圾。

如果 受試者表達不滿，實驗者便會停止侵犯并道歉。

最終 ， 實驗結果表明： 89%的持續侵犯 行為 ，發生在未反抗的受試者身上。

所以說，你越想息事寧人、越沒有力量面對沖突，欺負你的人就越容易找上門。

邊界感是“吵”出來的，受尊重的關系往往都需要經歷爭奪自我、亮出底線的過程。

只有用合適的方式療愈自己、找回攻擊性，你才能用”滿格電量”的狀態去面對沖突，樹立清晰的邊界感，保護自己避免陷入持續性的人際侵擾和消耗。

其次，太會忍的人，需要找回 看見自己 的能力。

心理學家溫尼科特寫過關于一首關于母親的詩，其中有兩句是這樣的：

我學會了使她微笑，抑制她的眼淚，免去她的罪過，治愈她內部的死亡。

我的生活就是為了激活她的生活。

在成長過程中，以養育者的滿足作為存在價值的人，成年后也容易為別人而活著，讓“假自體”主導自己的生活。

“自體心理學”認為：“假自體”是建立在迎合他人、而不是服從個人真實感受的基礎上的自我。而“真自體”是指個體獨特且不可替代的“我活著，我是我自己”的存在。

成為更真實的自己，可以讓自身行為與內在價值觀、態度、情感保持一致，才能有充沛的能量去生活。

就如《有限責任家庭》書中提到的：

“真自體就像自帶電池的電腦，沒插電源的時候也能照常運轉；而假自體沒有自帶電池，只要關系斷裂，就像被拔掉了充電線一樣?！?/p>

最后，你還需要擁有面對不安全感的力量。

過度容忍的背后，往往藏著很深的不安全感： “如果不忍耐，我會不會被拋棄 /不被喜歡 ？”

這源于太多的“我不夠好”“我很糟糕”的自我評價。

內在感受糟糕的人，感受到外界惡意的時候，往往無法回應和反擊。

這不僅是因為擔心關系破裂，更是因為當TA們把攻擊性投射給別人的同時，也 給自己貼上了 “懦弱膽小” 的標簽 。

但擁有“安全型依戀”模式的人，對外界有一種基本信任，TA們內心深深相信“我是好的，世界總體是好的”。

也因此， TA們 可以更彈性地表達自己 、 面對沖突，而不會擔心關系破裂。更不會覺得沖突是糟糕的，反而將其視為增進親密感的機會。

怎樣成為一個“不好惹”的人？

做一個寬容但又“不好惹”的人，不僅是對自己的尊重，也是建立平等關系的基礎。

首先，要培養“情緒覺察力”，區分 什么是 “健康容忍”和“有害容忍”。

健康容忍，是建立在清醒認知和清晰邊界的基礎上，無損自身利益和自我價值感。

而有害的容忍，往往伴隨著負面情緒的壓抑，會損害自我和關系。

如果 你 察覺到自己經常處于“有害容忍”中，就需要開始練習“不忍受” 的能力 ——

從相對小的事和相對安全的環境中， 嘗試 這樣表達：

“這件事讓我不舒服。”

“我 這次沒辦法幫你 ?！?/p>

漸漸的，讓表達自己變成一種習慣，并擴散到生活中的其他方面。

其次，要加固內在的穩定性和安全感。

自體心理學家科胡特曾提出過一個概念，叫做 “不含敵意的堅決” ： 在拒絕他人或者捍衛自身權益的時候，沒有敵意，同時態度非常堅決 。

這不僅可以讓我們堅定地維護自己的邊界和底線，也能和外界保持著沒有敵意和控制的良性關系。

能做到這一點的人，往往有著堅固的“內在堡壘”：

“我不擔心別人會傷害我”；

“即便我被攻擊，我也有足夠的力量保護自己”；

“他人的回應和評價不會讓我否定自己、患得患失”。

增進內在的穩定感，可以多做一些自己能勝任的、獲得正反饋的、滋養自己的事，從中獲得價值感，加固健康的自戀。

同時，可以多接觸 能帶給你正反饋和安全感的人 ，通過新的客體關系體驗，讓人格獲得成長。

除此之外， 你 還可以多做覺察情緒的練習，擁抱真實 的生活 。

在一個心理成長團體中，一位專注于親密關系和個人成長的心理咨詢師曾說過： “當你足夠強大的時候，就會越來越信任你自己的感覺?！?/p>

只有在尊重自己感受的前提下去建立關系、拓寬世界、走向更寬廣的地方，才可以活出 讓 能量流動的人生。

這意味著， 你 要先去覺察自己因外在事件而涌起的各種情緒和感受，增加敏感度。

日常生活中，可以用冥想、寫情緒日記的方式，提升自己的情緒覺察力，加深與自己的連接。

同時，可以和信任的朋友和伴侶練習表達 自我 的習慣，讓情感和感受被看見和尊重。

生命只有一次，愿每個人敢做自己、成為自己，活出恣意綻放的人生。

當你時常感覺壓抑和低落、感受不到活力、對什么都不在意，或許可以覺察 一 下，是不是 自己內心 的聲音 太久 沒有被聽見了 ？

這個信號，可能是 在告訴你：是時候表達自己、樹立邊界感、綻放內心的力量了。

正如《自我的誕生》一書中說的：

“一個忠于自我的人，可以破碎時空，碰觸存在，與道相連?！?/strong>

最后，我想對你說：

忍了這么久，肯定很辛苦吧？

抱抱受傷的 自己， 去 做一個敢質疑、不委屈的人，讓 你的 人生自然、立體、豐富、鮮活起來吧 ！

世界和我愛著你。

作者： 南小希

編輯：一顆多肉、笛子

圖源：網絡、unsplash

你是否也曾在委屈討好中迷失自我？也許，當我們學會守住自身邊界，才能停止內耗，收獲從容與力量。

今晚，壹心理直播特別欄目【心理八點鐘】重磅來襲，特邀北京大學精神衛生學博士汪冰作客壹心理直播間。汪冰老師譯有暢銷傳記《列奧納多·達·芬奇傳》《奧本海默傳》等作品。他曾擔任過中央電視臺《夜線》《等著我》等欄目的特邀嘉賓，參與主持職場心理節目《SOHO新勢力》以及心理談話節目《十點談心》。多年來，汪老師致力于積極心理學的本土化實踐，這一次他將拆解自我和解的底層邏輯，帶大家建立穩定的自我認知。

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