河南
1我女友長得一般。性格超級好，我喜歡就喜歡她的性格。
家里有錢，高中剛談沒多久，她哥哥就過來找我，給我兩萬讓我離開她，我沒同意，
她不追求物質生活，吃穿都跟我一樣，特別好的女孩。
高中畢業后，談到結婚的問題，我說我窮，結不起婚，
她說，我有私房錢，夠買房買車的，還能買個不錯的。
我說我不想吃軟飯，她說所以我把錢給你，以后你得養我啊。
然后才知道她私房錢有九百多萬。
我們買了房子，買了車，結了婚，過得很幸福。
但是，鬧心的是，鬧鐘一響，睜開眼，什么都沒了。
2一對夫妻在床上熟睡。
大約是半夜時分，好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。
妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。
并對丈夫說道：“ 親愛的，快點起身躲躲，好像我丈夫回來了。”
丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，
邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現在該往哪兒躲啊。”
突然兩人都明白什么了，尷尬地對視著！
3長途大巴上，一妹子踮著腳尖在取行李架的東西。
大巴忽然一個點剎，妹子一下子摔在我跟前。
本著紳士風度，我伸出手想拉她一把，她卻遲疑地望著我。
這時大巴又是一個急剎，她順勢一滾，滾到一帥哥跟前，把手伸向了帥哥。
看來女的也很色啊！
4高三的時候，記得還有兩天就要高考，
我同宿舍的一個女生，晚上熄燈后偷偷跑出去談戀愛。
可能玩得太晚的原因吧，她和男友在田徑場草坪上，相互抱著睡著了，到清晨才被發現。
當時我去送卷子，看到校長對政教主任大發雷霆："你這常規紀律咋抓的？丟人不？"
說到這，校長遞給主任一根煙，又道："你說，我那兒子，咋就看上你閨女了呢？"
5一同學特愛面子，快放暑假時，兜里快沒錢了。
他去地攤買了個十八元的特丑旅行包。
拿包回學校時，一同學見了說：你包好丑。
他說：哎，我媽買的。
走了一下又見一同學說：呦，這包好漂亮。
他說：買給我媽的。
6大學生們自認為是文化人，決定去參觀古代文化遺址。
當他們到達目的地時，卻發現自己把地圖拿反了，結果誤入了一個農村的豬圈。
7媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，
第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。
媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。
8當時我爺爺死了，我就想寫請假條說我要去參加葬禮，
又夸了班主任怎么好怎么好的，盡拍馬屁。
又怕老師沒時間看這么多字，
于是我就言簡意賅地寫道:我爺爺死了，我去陪葬！
后來，我就在學校火了！
9某運動員投籃五次未中。
教練怒道：笨蛋看我的！
連投五次仍未中，
教練說道：看見了嗎？你剛才就是這樣的。
10讓老外瞬間懵圈的兩個漢字！
吃飯時，一人說去方便一下，老外不解，旁人告訴他"方便"就是：上廁所；
敬酒時，另一人對老外說，希望下次出國時能給予方便，老外納悶不敢問；
酒席上，電視臺美女主持人提出，在她方便的時候會安排老外做專訪。老外愕然：怎么能在你方便的時候？美女主持人說，那在你方便時，我請你吃飯。老外暈倒！
醒來后，美女主持人又對他說，要不你我都方便時，一起坐坐？
老外又一次暈倒，再沒有醒來。
11本人是個女漢子，閨蜜也是一個女漢子。
晚上和閨蜜站在路邊路燈下喝奶茶，
一直誰也沒說話。
突然閨蜜說：咱這樣，別人會不會覺得咱關系不正常，是變態啊！
說完主動走開拉遠距離！
然后我悠悠地轉過頭對她說：咱這樣別人會不會覺得咱在鬧別扭啊！
然后，我們倆都不知道該咋整了！
12和男友交往半年還沒kiss過，
昨天跟他在一起，我提議和他扳手腕，
我要是輸了就讓他親一下，他輸了就給我洗衣服，他果斷答應了，
結果這二貨居然輸了，你是有多嫌棄姐呀！
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