河南
1家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，
一日，她爸喝醉，就問她說：“你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。”
姐姐回答：“不是，追我的人太多，我才在里面擇優錄取，還沒選好。”
她爸突然笑了，說：“我就喜歡我女兒這點，沒人追，還敢吹……”
2我雙手抱著一個大箱子進了電梯，剛好電梯里還有一個妹子，她要去20樓，
于是我對她說:"美女,幫忙按下7樓。“
也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，
她對我翻個白眼說：“自己沒手啊？“
我放下東西走過去按了下7說：“看這啊，哥有手，還特別靈活！″
接著我按了7以上的所有樓層。
美女氣得直翻白眼！
3昨天哥們去相親，剛到地方不知道哪個是女方家，
就問一個過路的女的：“阿姨，XX家怎么走？”
那女的說：“就是我家，你不用去了！”
婚事就這么黃了！
4一天和老婆還有朋友出去吃火鍋，火鍋還沒上來，
我和朋友先碰了一小杯白酒，老婆也跟著喝了，
沒過一會兒，老婆說覺得頭有點暈，要到門口透透氣，
我趕緊跟著出去，只見老婆紅著眼睛委屈地說：我暈得不行，天旋地轉。我還沒吃呢還沒吃呢…我不想走不想走。
這二貨老婆還真是個貨真價實的吃貨啊！
5弟弟不好好學習，還和媽媽頂嘴，把媽媽氣壞了。
爸爸幫腔說：“這是我媳婦你憑什么惹她生氣，等你將來娶媳婦了，我也這么氣你媳婦你樂意啊？”
誰知弟弟上去摟媽媽親一口說：“那我敢親你媳婦，你將來敢親我媳婦嗎？”
6設計老師說，女生比男生能多感知150多種顏色，因此大部分女生不敢走夜路。
男生敢走夜路，不是因為勇敢，而是因為瞎啊。
7同學用吸管比賽吹死蒼蠅，看誰把蒼蠅吹得遠，同學先把它吹飛了一米多！
輪到我來，我對自己肺活量特自信，
好了，開始了，我對著吸管深深大吸一口氣，突然眼前的蒼蠅不見了！！？？
我好像把蒼蠅給吃了，同學差點笑死了！
8老婆讓我幫她削水果，我挑了個大鴨梨，感覺她吃不完，就切了一半給她。
她歇斯底里地吼道：我們在一起五年了，你竟然要跟我分梨！好，分離就分離，明天就去民政局！
我：老婆我不是故意的，就原諒我這一回吧？
老婆：原諒你也可以，把另一半拿過來！
這貨是不是想吃梨，故意找碴啊！
9有一天早上，小明被老板開除了，好難過。
事情的起因是這樣的――昨天領導發通知說：“明天早上8點開會，帶好你們吃飯的家伙什兒在辦公室集合。”
結果到辦公室一看，蒙逼了！……
同事們都帶著筆記本電腦！而他居然拿了個碗……一雙筷子……兩瓶啤酒。
10在姐姐家吃飯，她莫名其妙就和姐夫吵起來了，然后對外甥說：“你讓爸爸給你找個后媽吧。”
說完拉著我離開。
外甥跑到門前攔著我們，姐姐心軟了，蹲下正要說點什么，
外甥一下抱住我的腿說：“小姨，你當我后媽吧。”
11爸媽知道我談了男朋友以后一直催我帶他回家吃飯。
結果那天人還沒到呢，爸媽不知道為啥就吵起來了，越吵越兇，誰勸都不好使。
男朋友過來也就悶著頭吃飯，爸媽只顧著吵架也顧不得他。
一頓飯吃完走了，我媽突然問我：哎，光顧著和你爸吵架了，剛坐這兒吃飯那小伙子是誰啊？
12在朋友圈看到一個姑娘發帖說，她的老公出軌了該怎么辦？
下面有人回復說：“把你的聯系方式給我，我也幫你出軌一次。”
姑娘回復得非常機智：“算了吧，他吃屎我可不能也跟著吃呀。”
一下子就罵了那兩個不道德的男人，真是聰明！
13我家里有兩個兒子，二寶把大寶的心愛玩具摔壞了，
氣得大寶指著二寶鼻子罵：都怪我當年太年輕，非給爸媽要弟弟，放出你這個妖孽，忘恩負義禍害我。
聽了他倆對話，我老婆笑得花枝亂顫！
14早高峰的地鐵上十分擁擠。旁邊有一個素昧平生的妹子，
她塞了一個紙團進我口袋，我看了她一眼，
她紅著臉說：“不好意思，放錯了口袋，請還給我。”
我不傻，當然不相信她放錯了，就沒還給她。
到站了，我如沐春風地下了地鐵，滿心期待，打開紙團一看，是鼻涕！
原來人家妹子是真塞錯了，我卻以為人家給我聯系方式！
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