這就是“博流量、揚家丑”？？？

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是什么人怕家丑外揚，是做丑事的人?。?/strong>

作者●晏凌羊

01

我在講我媽的那些事情的時候，有人說我“揚家丑”。

但這些人根本不懂什么叫“家丑”。

真正的家丑是施加傷害時的冷漠，而不是受害者試圖療傷時的坦誠。

他們的邏輯是：你暴露了傷疤 = 你在賣慘；你描述了真實 = 你在家丑外揚。

他們無法理解一個人傾訴傷痛只是為了透氣，就像蛆無法理解人為什么要曬太陽。

而且，我發現一個現象，那些這么評判我的人，一般都做過傷害子女的事情。

本質上，他們害怕的是自己的子女。

他們怕自己的子女覺醒過來，跟我一樣反抗，所以，他們攻擊的其實是自己的子女，而我只是靶子。

古老的、用來維護表面和諧的“遮羞布”是干嘛用的？

他們認為，家庭是一個封閉的系統，任何內部的負面信息流出，就是“丑”，就是破壞家庭形象。

至于這個“丑”是怎么產生的，是誰制造的，他們不關心。

他們只關心那個把蓋子掀開的人。

真正的丑惡，是傷害行為本身，以及傷害發生后依然持續的冷漠。

而談論它、剖析它，是在處理這個“丑惡”留下的后果，是在消毒、在清創。

蛆在腐爛和陰暗里生存，它們把腐爛當作世界的本來面目。

當一個人走出來曬太陽，清理傷口，蛆會感到恐懼和被冒犯，因為它們賴以生存的邏輯（腐爛是正常的，是不能見光的）被你打破了。

它們攻擊你，不是因為你有錯，而是因為你的存在本身，照出了它們所處之地的陰暗和不堪。

這些人內心深處其實很理智，知道自己對孩子有過傷害。但他們無法面對這個事實，因為那會帶來巨大的內疚感和自我否定。

為了消除這種不適，他們把這份“攻擊性”投射到外界，甚至指責孩子“記仇”。

這時，他們看到了我。我作為一個公開談論被母親傷害的“覺醒的子女”，直接觸動了他們最敏感的神經。

他們攻擊我，就是在攻擊那個想象中的“叛逆子女”。

他們罵我“不孝”“博流量”“揚家丑”，每一句其實都是他們想對自己孩子說的話，或者他們內心深處害怕孩子對自己說的話。

我成了一個完美的“靶子”，替他們自己的孩子承受了這份被壓抑的怒火和恐懼。

可是，真正親子關系好的人，是不會被我的表述傷到的。

一個真正愛孩子、也被孩子愛著的父母，看到別人這樣的故事，第一反應會是心疼、是同理心，或者是一種“幸好我避免了這種錯誤”的慶幸。

他們的內心是安全的、穩固的，不會被誰的故事撼動。

只有那些地基不穩、藏著虧心事的人，才會感到被冒犯。

因為我的故事像一根針，戳破了他們小心翼翼維持的“好父母”氣球，讓他們聽到了漏氣的聲音。

所以，我就是要撕開那些虛偽攻擊者的面具。錯的是他們，怕的也是他們。不是我。

02

我媽最喜歡說的一句話就是“家丑不可外揚”，但實際上，在外人面前罵家人罵得最多的人就是她。

當然了，這怎么能一樣呢？NPD人格的人，就是這樣的。

以至于....有很長一段時間，我聽到這句話就會起“ptsd”。

我心想：這不對啊？是什么人怕家丑外揚，是做丑事的人啊！

“家丑不可外揚”這句話，本來是用來提醒家庭成員：家里的事，自己解決，別讓外人看笑話。

它是一種內部的紀律，目的是保護家庭的整體形象。

鄉土社會是一個熟人社會，是一個長期博弈的場域。

在這個場域里，你家弱一點，別人就可能踩過來；你家露出一點破綻，別人就可能惦記上你家的地、你家的水、你家的資源。

所以，“裝強大”不是虛榮，是生存策略——用外在的強大，嚇退那些可能覬覦你的人。

但前提是，家庭成員是團結友好的狀態下，那么，這個前提是成立的。

但如果不是.....那這簡直是一句四處漏風的話。

“家丑不可外揚”這句話，默認了一個前提：家里有一個公認的、客觀的“丑”。

但問題是，誰來定義什么是“丑”？是那個做了丑事，然后怕被揚出去的人？

這句話的另一層前提是：家里人的利益是一致的，外揚家丑會傷害所有人的臉面。

所以，大家要一起捂住蓋子，一致對外。

但在一個充滿控制、消耗、權力不對等的家庭里，這個前提根本不成立。

比如，有的丈夫暴打妻子，卻把這種行為定義為“夫妻打架”，還禁止妻子出去宣揚，不就是為了掩蓋自己的犯罪行為？

所以，這句話就成了凌虐者堵住受害者嘴巴的工具。

這句話還有一個隱蔽的殺傷力，那就是——它把所有向外傾訴，都污名化成“外揚”。

在正常邏輯里：

如果你是在外面到處編排家人，添油加醋，那是“外揚”。

但如果你是在尋求幫助、在表達痛苦、在試圖理解自己為什么這么難受——那不是外揚，那是自救。

反過來想，一個沒有做丑事的人，怕不怕外揚？不怕。因為他沒什么好藏的。

一個做了丑事的人，才會拼命捂住蓋子，才會用“家丑不可外揚”來嚇唬別人。

所以，這句話成了做丑事的人的保護傘，讓真正的施害者永遠隱身。

它不是家訓，是鎖鏈。

它鎖住你的嘴，鎖住你的求助，鎖住你的反抗。

03

譚松韻的媽媽出車禍去世，有媒體把她媽出事之前跟歐豪吃飯的視頻發出來譴責她不孝。

肇事者和家屬對她沒一句抱歉，只怪她搞到自己（家人）要坐牢了。

然后，有網友看到庭審視頻，說她借此炒作。

也有人說我用自己的傷口來炒作。

呵呵，這世界上，“不做人”的人真的有好多。

比如這幾天，跑來評論區嗶嗶賴賴，說我博取流量、揚家丑的那一撥（親愛的，你可以不看的）。

這幾類人，其實是同一群“鬼”的不同面孔。

他們是靠吸血為生的“道德僵尸”。

像譚松韻事件里的那些媒體和網友，邏輯極其詭異：你在媽媽去世前和朋友吃飯 = 你不孝；你在法庭上克制地維權 = 你炒作。

他們永遠占據道德高地，永遠需要新鮮的痛苦來喂養他們的正義感。

他們不看前因后果，不看人間悲歡，只盯著最慘烈的那一幕，吐一口唾沫，再心滿意足地離開。

他們是活在蛆蟲邏輯里的“鍵盤蛆”。

比如跑來我評論區說我“博流量、揚家丑”的那些人。

他們的邏輯是：你暴露了傷疤 = 你在賣慘；你描述了真實 = 你在家丑外揚。

他們無法理解一個人傾訴傷痛只是為了透氣，就像蛆無法理解人為什么要曬太陽。

他們唯一的能力，就是把所有高于地面的東西都拖回他們熟悉的泥潭里。

他們是毫無反思能力的“空心人”。

譚松韻案里的肇事者家屬，他們不道歉，是因為他們的世界里只有“我”和“我的利益”。

你的痛苦打擾了他們的安寧，你的維權讓他們要坐牢，所以你才是錯的。這是一種極致的、令人窒息的冷漠，也是Npd的典型癥狀。

互聯網和現實社會，是一個巨大的共享空間。

我們無法像扔垃圾一樣，把他們扔出窗外。他們就在那里，在評論區，在熱搜里，在你不得不路過的每一個角落。

而我們必須要學會跟他們共存。但共存，不是忍受，更不是同化。

第一，學會“情緒上的絕緣”。

他們對別人評頭論足，本質上是一種情緒排泄。

他們把自己生活中的不如意、無價值感，通過攻擊你來獲得暫時的快感。

如果你因此憤怒、委屈、自我懷疑，就等于你在用你的情緒，去接住他們排泄的垃圾。這太虧了。

所以，我會試著在心里建一堵玻璃墻：看著他們在外面張牙舞爪，但你清楚地知道，他們的聲音跟你沒關系，他們評判的只是一個他們臆想出來的“你”，而不是真實的你。

你真實的痛苦、你的傷口、你的勇敢，他們不配觸碰。

第二，區分“真聽眾”與“噪音源”。

評論區里的那些惡評是噪音，但我在這里的傾訴，都是你在尋找真聽眾的過程。

你們的遭遇，我也有在聽，很多有類似經歷的人也在聽。

當把注意力從那些惡心的噪音上移開，轉而投注到這些真實的連接上時，他們的力量就會被稀釋。

譚松韻選擇在法庭上克制地維權，然后繼續拍戲、生活，這就是往前走。

我來這里傾訴完，然后關上手機去喝杯水、看看窗外的樹，這也是往前走。

那些說我“揚家丑”的人，根本不懂什么叫“家丑”。真正的家丑是施加傷害時的冷漠，而不是受害者試圖療傷時的坦誠。

希望他們也不要再勉強自己，勤拉黑，對你對我，都是天下太平。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(管理)經驗，現為廣州某文化信息咨詢公司創始人、某文化傳媒公司聯合創始人。出生于云南麗江，現居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

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一點碎碎念

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