養一個有主見的孩子，請經常這樣對他說

　　前幾天去朋友家做客，被她女兒的一件小事逗笑了。

　　小朋友才上幼兒園，出門前卻站在衣柜前，一邊認真挑衣服，一邊問媽媽的建議。

　　朋友隨口說了一句：“今天穿這條褲子吧。”

　　沒想到孩子很認真地搖了搖頭，說：“可是我更想穿這件白色的裙子，我跟歡歡約好了一起去玩?！?/p>

　　那一刻我忽然發現，這個才幾歲的孩子，居然已經很有主見。她知道自己喜歡什么，也敢于表達。

　　這讓我想起自己小時候。很多事情，我從來沒有機會說“我想怎么樣”。

　　穿什么衣服、報什么興趣班，甚至生活里的許多小決定，幾乎都是大人替我安排好的。

　　直到長大之后，我才慢慢意識到，有主見，其實是一種很珍貴的能力。

　　而這種能力，并非天生，而是在成長中一點點被培養出來的，往往藏在父母的一句話里。

　　如果希望孩子將來更有主見，這幾句話你一定要多說。

　　很多孩子沒有主見，并不是不會想，而是從小很少被認真傾聽。

　　在不少家庭里，大人的聲音總是更響亮。

　　孩子剛表達一點不同意見，就會被打斷：

　　“你聽我的！”

　　“不聽話了是不是？”

　　“別頂嘴?！?/p>

　　長期下來，孩子心里會悄悄生出一種信念：自己的想法并不重要。所以被問意見時總是說：“都可以”“隨便吧”。

　　不是沒有想法，而是習慣了：想了也沒用。

　　心理學研究發現，孩子表達觀點的能力，很大程度上取決于成長環境。

　　如果一個孩子從小經常被打斷、被否定，慢慢就會學會閉嘴。

　　但如果他的意見經常被認真傾聽，他就會越來越愿意表達自己。

　　我認識一位媽媽，她有個小習慣。

　　生活里多小的事情，她都會問孩子的想法，比如晚飯吃什么、周末去哪兒玩、買哪一本書。

　　孩子剛開始給出的答案，其實很簡單，有時候甚至有點幼稚。但這位媽媽從來不會敷衍，也不會馬上否定，而是耐心聽完。

　　慢慢地，孩子開始越來越主動地表達自己的想法。

　　做父母最忌諱的，是孩子鼓起勇氣說出想法時立刻否定：“這個想法不好”“你這樣做不對”。

　　換一種方式，多問一句：“你為什么這么想？”“你覺得怎么樣？”

　　在一次次表達與解釋中，孩子慢慢學會思考和判斷，也逐漸形成自己的觀點。

　　而一個有主見的孩子，往往就是在一次次被認真傾聽的過程中，慢慢長大的。

　　前幾天，一位當老師的朋友跟我分享了一個觀察。

　　她在課堂上提問時，經常看到這樣的情景：孩子不會立刻舉手，而是先偷偷看看周圍同學的反應。

　　如果有人先舉手，他們才慢慢跟著舉；如果沒人舉手，教室里就安靜下來。

　　很多孩子其實會做這道題，卻選擇沉默。

　　問題不在于孩子不會，而是他們太在意別人的反應。

　　這就是“從眾效應”，也就是說，人在群體中，很容易不自覺地跟隨大多數人的選擇。

　　對孩子來說，這種心理更明顯，因為他們正在學習如何被接納、融入群體。

　　有一次，這位老師問了一個開放性問題。大部分孩子的答案相似，只有一個小女孩的看法完全不同。

　　教室里一度安靜，小女孩的聲音也慢慢小了下來。

　　老師沒有急著評價，而是微笑說：“你非常有想法，我們一起來聽聽你的理由?！?/p>

　　那一刻，小女孩明顯放松了很多，也開始認真地講自己的思路。

　　孩子天生是有想法的。他們會觀察、會思考，也會形成自己的判斷。

　　只是如果成長環境不斷傳遞一個信號：“和別人一樣才是正確的”，孩子就會學會迎合，漸漸害怕與眾不同。

　　這個時候，父母及時站出來，告訴他們“不一樣也沒關系”，也是在告訴孩子：

　　
你可以有自己的想法，也可以走自己的路。

　　只有在這樣的環境里，孩子才能慢慢學會獨立判斷，形成真正的主見。

　　心理學家卡羅爾·德韋克提出“成長型思維”理論。

　　她發現，那些被鼓勵嘗試的孩子，更容易保持好奇心，也更愿意面對挑戰。

　　因為在他們的認知里，很多事情并不是“行或不行”的問題，而是一個不斷學習和進步的過程。

　　可在現實生活中，很多父母卻習慣先替孩子做判斷，動不動就認為：“你太小了，這個肯定做不好。”

　　看似是在保護孩子，實際上容易讓他們在嘗試前就對自己失去信心。

　　而我的父親，恰好是另一種方式。

　　我小時候學騎自行車時，特別害怕。第一次坐上車，手心冒汗，腳也不知道怎么用力。騎了沒幾步，就摔了一跤，當時又疼又委屈，第一反應就是不想學了。

　　可父親沒有責備，也沒有替我做決定，只是扶起車子，輕輕說了一句：

　　“沒關系，你可以再試試。”

　　那句話聽起來很普通，卻給了我一種奇妙的底氣，好像失敗并不可怕。

　　我重新坐上車，一點點練習。雖然又摔了幾次，但慢慢地，車子開始變得平穩起來。

　　當風從耳邊吹過的那一刻，我第一次感受到騎車的快樂。

　　回想那段經歷，我才明白，父親當時給我的，其實不只是一次練習的機會，而是一種信念：

　　很多事情，只要愿意嘗試，就有可能學會。

　　陶行知先生曾說：

　　“教育孩子的全部秘密，在于相信孩子和解放孩子?！?/p>

　　當父母經常對孩子說“你可以試試”，其實是一種無形的支持，讓孩子懂得：世界并沒有那么可怕，我們相信你可以做到！

　　這種被鼓勵的勇氣，往往比任何成績都更重要。

　　不知道你小時候有沒有遇到過類似的情況。

　　同學讓你幫忙寫作業，你明明不愿意，卻還是點頭答應；

　　
朋友借東西不還，你心里不舒服，卻不好意思開口要回來；

　　
甚至有人開了讓你難受的玩笑，你也只是尷尬地笑一笑……

　　因為從小就被教育要“懂事”“不要太計較”，導致孩子小小年紀就學會了迎合別人。

　　雖然看起來很懂事、很善良，但很多時候，也說明了他們缺少自己的邊界感。

　　心理學家亨利·克勞德在《界限》一書里說過一句話：

　　“健康的人際關系，一定建立在清晰的邊界之上?！?/strong>

　　有主見的孩子，并不是更叛逆，而是更清楚自己的邊界。

　　他知道什么時候可以答應別人，什么時候必須堅持自己的想法。

　　真正的問題是，孩子在成長過程中，很少有人告訴他：“你可以說不?！?/p>

　　如果父母總是替孩子決定、總是提醒“幫幫人家吧”，孩子只會學會討好，卻不會學會表達自己的意愿。

　　當父母說“你可以說不”，孩子慢慢學會：我可以堅持自己的想法，我可以拒絕不合理要求，這并不是不懂事，而是合理保護自己。

　　
在后面的成長軌跡上，他大概率不會因為怕得罪別人而委屈自己，也不會因為迎合他人而失去自我。

　　因為父母的這句話，像是一盞溫柔的燈，照亮孩子前行的路，讓他慢慢看清自己的邊界。

　　很多人以為，有主見就只是敢說“我想怎樣”。

　　但真正的主見，還包括另一件更重要的事情，那就是——為自己的選擇負責。

　　自由如果沒有責任感，往往只會讓孩子任性而不成熟。

　　網友@Max講過自己小時候的一段經歷。

　　他小學時加入了學校足球隊。

　　剛開始很興奮，每天都盼著訓練?？蓵r間一長，訓練越來越辛苦，天氣又熱，他漸漸有點受不了。

　　有一天回家，他對爸爸說：“我不想練了?！?/p>

　　爸爸沒有馬上反對，也沒有直接同意，只是很認真地問他：

　　“如果你真的不想繼續，可以退出。但你要想清楚，這是你自己做的選擇?！?/p>

　　這句話讓他沉默了很久。那一刻，他突然意識到，選擇是自己的，結果也要自己承擔。

　　第二天，他還是去了訓練場。

　　后來回憶這件事，他說，其實當時也不是突然變得特別堅強，而是腦子里有一個很清晰的聲音在提醒自己：

　　“既然開始了，就不要輕易半途而廢。”

　　心理學上，這就是責任感的內化。

　　
孩子從小如果只被允許自由選擇，而沒有學會承擔后果，他的主見就會淺薄；而當孩子能意識到，選擇伴隨責任，他的內心就會穩固而清晰，主見才真正成形。

　　很多時候，主見并不是隨心所欲，而是知道自己在做什么，也愿意為自己的決定付出努力。

　　父母給孩子的，不只是選擇的權利，還要教會他：做出選擇之后，怎樣把事情堅持做完。

　　每個孩子都是一座小小的燈塔，燈光的亮度、顏色，本就各不相同。

　　父母的任務，不是去改變燈光，而是守護它，讓它自由地照亮自己和世界。

　　當孩子敢于表達想法、嘗試新事物，也學會為自己的選擇負責，父母的信任就成為他們最可靠的底氣。

　　我們不必替孩子鋪平道路，只需在旁邊注視，給予溫暖和信任。孩子會在試錯和選擇中學會判斷，也會慢慢學會承擔。

　　在這樣的陪伴里，他們的主體人格會一點點形成，而父母的安心，也會隨之而來。

　　作者 | 鹿呦呦