當孩子說“再玩5分鐘”時，答應還是拒絕？高情商的父母這樣做

該回家了，你提醒正在玩耍的孩子：“還有5分鐘我們就該回家吃飯啦”，孩子滿口答應道：“好的，”

5分鐘到了，你去叫孩子時，他卻說：“不要！再玩5分鐘！”你猶豫了一下，答應了。

10分鐘后，同樣的場景再次上演……

這樣的情景，幾乎每個家長都經歷過吧，你很難讓孩子立刻停下手中正在做的事情，轉而去做另外一件事。

孩子一定會要求“再玩5分鐘”、“最后5分鐘”、“就最最最后一次5分鐘！”

面對孩子的“再玩5分鐘”，我們常常陷入兩難：答應吧，怕孩子得寸進尺；拒絕吧，又怕阻礙孩子的自我發展。

那么，當約定時間到了，孩子說出這句話時，我們到底該如何應對呢？

一、當孩子要求“再玩5分鐘”時，家長的擔憂到底是什么？

平心而論，在大多數情況下，再玩5分鐘并不會帶來嚴重的后果，但是，為什么家長一聽到孩子這么說就會生氣、反感呢？

因為“再玩5分鐘”會觸發家長內心的三重恐懼：

1、有1次再玩5分鐘，就會有第2次，第3次，家長次次都妥協，那豈不是被孩子拿捏了？以后還有什么威嚴去管教孩子？

2、約定好的事情，就得說到做到，這是契約精神，也是規則意識，如果答應了孩子“再玩5分鐘”，不就是告訴孩子：約定好的事情也可以不做數，可以討價還價？

3、今天在游樂場可以“再玩5分鐘”，明天在飯桌上就可以“再看一集動畫片”，后天在做作業時就可以“再等一會兒”，家長擔心松動的口子越開越大，讓孩子形成磨嘰、拖延的習慣。

我們很害怕在教育孩子這件事情上“失控”，越害怕失控，就越想嚴格控制，對孩子每一次試圖“越界”的行為高度警惕，及時扼殺。

二、從心理發展角度來看，孩子“再玩5分鐘”背后，有2個心理需求

行為背后常常是有心理動機的，孩子說“再玩10分鐘”，表面上是在爭取時間，實際上是在表達兩個深層次的需求：

1. 自由支配時間的需求

孩子上學以后，學業多，任務重，一整天下來，可自由支配的時間少得可憐，“再玩5分鐘”的需求就會變多。

孩子需要放松精神，緩解壓力，哪怕只是5分鐘。

2. 自我掌控的需求

“到什么時間做什么事”，這個規則基本都是家長定的，孩子每天的生活學習，也基本是家長安排的。

孩子說“再5分鐘”，某種程度上是在試探：“我能不能對自己的時間有一點決定權？我想自己安排自己行不行？”

表面上看，這是家長與孩子對“時間”的爭奪，實際上，這是孩子從時間這個角度，和家長展開的一場關于“自我權利”的較量。

如果孩子在這場較量中從未取勝過，其實是一件悲哀的事情。

三、從腦科學角度來看，孩子的大腦暫時做不到“說停就停”

1. 孩子的時間感知能力偏弱，只有活在當下，沒有過去未來。

3-6歲的孩子，對時間的理解主要是“現在”和“不是現在”，他們能理解“等一會兒”，但不能理解5分鐘具體是多長，能做多少事情，5分鐘后會發生什么。

7-9歲的孩子，開始理解時間的順序（先做什么后做什么），但仍然很難準確估計時間的長度。

10歲以后的孩子，其時間感知能力才逐漸接近成人水平。

所以，當孩子到了約定時間仍然不肯走，不是他故意耍賴，而是他確實感知不到時間，更不明白什么是“時間來不及了”。

2. 孩子天生不具備時間管理能力，這是需要后天學習的技能

孩子能感知時間，不代表著能管理時間，“管理時間”是一項需要后天刻意訓練的高級能力，包括：

預估任務所需要的時間

在不同任務之間切換注意力

為了未來的目標而克制當下的沖動

所以，我們家長所厭惡的拖延、磨嘰、沒有時間觀念，其實低齡段孩子共同的認知發展局限。

3. 孩子的前額葉皮質太弱小，很難控制自己

前額葉皮質位于大腦的最前端，是負責沖動控制、延遲滿足、計劃執行、情緒調節的關鍵區域，

這是孩子們能不能快速停止手中的事情，切換到另一個任務的關鍵角色，但這個重要的角色，成熟得卻很晚，要到25歲左右才完全發育成熟，徹底實現“自控自律”。

所以，對于嬰幼兒段、小學階段的孩子來說，很難在玩得正開心的時候，快速停下，轉頭去寫作業；約定時間到了的時候，很難抑制腦海里“還想繼續玩”的沖動；當被家長強行終止玩耍的時候，很難調節隨之而來的憤怒情緒。

再玩5分鐘，5分鐘到了，卻依然不想停，其實是孩子大腦里的前額葉皮質將軍還不夠強大的必然結果。

四、如何應對孩子的“再玩5分鐘”？

當孩子要求再玩幾分鐘時，無限制妥協和絕不妥協都不是合理的做法，前者容易形成溺愛，后者容易壓制孩子自我意識的發展。

我個人實踐下來，在放手和不放手之間，比較有效的做法如下：

1、設置彈性機制，分情況應對

在寒暑假、法定節假日、周六日這種時間充足的場景下，家長向孩子妥協，滿足孩子的“再玩幾分鐘”的要求。

在該上學了、該寫作業了、該睡覺了、該洗漱了這種時間緊張的場景下，家長則要堅守時間規則，不輕易妥協，確保生活、學習各項任務按時推進。

整體感受下來，有松有緊，有張有弛，我們與孩子之間不是非黑即白的對抗，而是在一定原則、邊界內的變通協商。

這種彈性機制的最大好處是，減少孩子與父母之間的對抗，增加信任。

當你告訴孩子這次的時間很緊張，不能再玩幾分鐘的時候，孩子很容易就接受了，因為他知道，如果時間充足，父母是非常樂意延時的。

2、設置合理的時間規則，避免讓孩子“中途退場”

我們很難讓孩子在看動畫片看到一半時馬上結束，也很難讓孩子在手工沒做完時立刻停止，但是如果你允許他把這集動畫片看完，把這個手工做完，他就比較容易做到。

所以，我們在跟孩子設置時間規則的時候，避免用固定的時間，比如10分鐘、15分鐘，而是使用看完2集動畫片、玩2盤游戲、聽3集故事、看1個章節的書等這種能夠有終點的規則。

3、在把控總時間的情況下，把選擇權交給孩子

時間是有限的，是需要合理分配的，如果不計劃好，很可能出現的結果就是：該睡覺了，孩子的作業還沒有做完，繼續寫作業，睡眠就不夠了。

家長之所以很反感學齡段孩子的再玩幾分鐘，也是基于這個原因。

其實可以這樣做：

• 同意孩子再玩一會兒的要求，但時間要縮短，只能中途休息2次，每次3分鐘，讓孩子安排在哪個環節安排休息。
• 同意孩子再玩一會兒的要求，但告訴孩子延長的時間，要從后面的事情中擠出來，比如取消睡前的聽故事環節，讓孩子自己來做取舍。

這么做一方面可以保障整體的時間進度是可控的，另一方面滿足了孩子掌控時間、自由支配的心理需求，避免親子對抗。

4、正面反饋，及時表揚孩子

正面反饋能夠強化行為，我們越想讓孩子做什么，就越要積極的給孩子正面反饋。

“你真是說到做到，說只玩5分鐘，就真的只玩了5分鐘，真是厲害呢！能管住自己是一件非常了不起的事情”。

“你現在很會安排時間啊，今天所有的學習任務都完成了，還能擠出時間玩了會積木，真是高效！”

當孩子經常從再玩幾分鐘的模式中獲得支配感、自由感，他對時間的把控能力也就越強，自我效能感也會增加。

就像康德的那句名言所說的一樣：自律即自由。