教養的迷思——父母不一定是孩子最好的老師

小裴是一個六歲孩子的母親，她的孩子去年剛上小學一年級，在最近的一次聚會上，小裴跟我們這些準奶爸們分享了一個令他困擾的問題：

小裴的孩子小小裴屬于那種在家很靦腆的孩子，說話都不會大聲，但是，自從他上學之后，就連續不斷地跟同學發生沖突，以至于最后遭遇了校園霸凌，被同學欺負。因為這件事，小裴專門去了學校詢問情況，雖然校園霸凌事件得到了解決，但是，她卻發現了一個令他大吃一驚的事情，從同學們的口中，她得知，本來乖巧聽話的小小裴，在學校十分活潑好動，而且經常會挑戰一些個頭比他大一些的孩子，最讓小裴想不到的是，小裴的挑戰行為毫無目的，就是為了挑戰而挑戰。

這讓小裴十分煩惱，她是一個全職媽媽，孩子出生到現在，六年來，她把全部的身心都撲到了孩子的教育上，一刻都不敢放松。

她本以為，父母充滿了愛心，孩子就會更有安全感，就會成長為更自信、更友善的孩子；父母多跟孩子說話，多陪孩子讀書，孩子就會變得更聰明，在學校里就會更愛學習，學習成績就會更好；父母對孩子要求更嚴格，孩子就會更少闖禍；父母對孩子誠實友善，孩子同樣也會誠實友善。

小裴自問：難道不是這樣的嗎？

父母的教養，對孩子的人格發展，難道不是起著決定性的作用嗎？

事實上，小裴掉進了一個思維誤區之中：家長對孩子的教養的方式，并不是決定孩子人格發展最重要的因素。

這就是我們今天要給大家介紹的“教養思維”，這個思維模型的核心價值，并非強調教養的重要性，而是要讓你換一個角度來看教養這件事，向你解釋出一個鮮為人知的真相。

“父母不僅不可能對孩子的人格有決定性影響、甚至連長久的影響也做不到。”

跟小裴的孩子一樣，我們也經常會發現，有些孩子在家里的表現和在學校的表現有非常大的差異。

• 有些孩子在家里非常聽話，但到了學校里卻是個小霸王。
• 有些孩子在家里非常拘謹，不跟父母說話，到了學校里，跟朋友們在一起，卻有說不完的話。

在瑞典，有一項關于孩子挑食的研究。研究者發現，有三分之一的孩子要么在家里挑食，要么在學校挑食，只有8%的孩子在家里和學校里都挑食。

為什么孩子在家里和在家庭之外的行為會有差異呢？

答案很簡單：人在一種情境中學得的技能不一定可以直接應用在另外一個情境中。

試想一下，你在中國學到的管理厚黑學，到了美國，是否還能照常應用呢？你在跟同性朋友在一起的相處之道，拿來追女孩子，是不是會十分坎坷呢？

沒錯，這就是為什么孩子在家里和在學校表現不同的原因。

A. 父母的教養只適用于家庭

家庭環境和學校環境差異太大了。在家里，父母可能會告訴你，到了學校跟小朋友要好好相處、不要吵鬧，但你在學校操場里遇到的挑戰卻是有人當著全班同學的面罵你是個笨蛋。

這種情況下，父母教你的是不管用的，你得自己去摸索，怎樣才能更好地處理同學間的矛盾。

人是群居動物，天生就會區分你們和我們，對于孩子來說，同齡的孩子是我們，而大人則是你們。

孩子們有孩子們的世界。

你一定發現過這種現象，在一群大人中間，只要出現兩個年齡相當的孩子，他們隔著再遠的距離，也都會默默地注視著彼此，只要一有機會，他們就會湊在一起玩耍。

對于孩子來說，認出彼此是一種本能，而孩子的世界，有他們自己的規則，這個規則，根本不受大人的控制。

不但不受控制，在形成群體的孩子中，他們非常熱衷于挑戰大人，因為在他們的眼中，最酷的行為，就是敢于挑戰大人的權威。

對于孩子來說，最重要的是如何融入孩子群體，而不是跟大人成為朋友。相對于得到大人的關注，他們更在乎的，是得到同伴的喜愛。

所以，我們發現，父母的教養只在家庭中有用，一旦到了學校，孩子融入了群體，他們就會有一套自己的行為模式。

B. 孩子自己的世界對他們的影響更大

孩子的目標是成為一個成功的孩子，而不是成為一名成功的大人。

所以，孩子只有在自己的環境中，才能表現出他真正是孩子的一面，而在家庭這種大人的世界里，他們只能成為大人的附庸，一個被照顧的很好的“小大人”。

孩子有他們自己的文化。怎么跟別的小孩相處，不是天生就會的，而是要通過不斷的練習，才能掌握的技能。

當孩子只有一兩歲的時候，他們還不太會了解對方的意圖，但他們已經知道模仿對方。一個孩子故意摔跤，另一個孩子就會學他。這會讓他們樂不可支。到了兩三歲之后，孩子逐漸學會了用語言和行動互相交流，他們開始學會做游戲，也慢慢地學習如何彼此相處。

在傳統社會中，孩子更多地是跟孩子一起長大的。村子里大大小小的孩子天天混在一起。從某種程度上講，是大孩子教小孩子如何融入集體，什么是該做的，什么是不該做的事情。大孩子教育小孩子的時候，可不是和風細雨、溫柔耐心的，他們會嘲笑小孩子，甚至拳打腳踢，但這就是孩子長大的過程中必不可少的一課。

孩子最大的愿望就是盡快成為集體中合格的一員。

越是長大，他們對兒童群體的認同感和忠誠度就越強烈。父母看到孩子們慢慢和自己疏遠，總會覺得心里難受，但是，你要記住：孩子們的未來不取決于父母有多愛他們，而取決于他們與集體中其他成員能否和諧相處，尤其是和同輩人的相處，因為他們要和同輩人一起生活一輩子。

既然孩子們有孩子們的世界，那么他們世界是否有可以遵循的原則呢？

美國知名心理學家朱迪斯·哈里斯在他的著作《教養的迷思》中提出了兒童世界的三大原則，他們分別是：多數裁定原則、啄食次序原則、組間對照原則。

A. 多數裁定原則

所謂多數裁定原則就是，當某人的行為與群體中大多數成員的行為不一致的時候，這個人必須改變自己的行為。

比如孩子說不說方言這件事，不是由家長決定的，而是由他所在的學校、班級決定的，如果大多數孩子都說方言，那么孩子必須學會說方言，否則就會遭到排斥。

這就是多數裁定原則在發揮作用。學校里有很多禁忌，孩子必須自己學會如何融入集體，這種時候，大人是無能為力的。

家長能夠利用這條原則做的事情，最多就是幫助孩子選擇一個更好的外部環境，比如到更好的城市，選擇更好的學校，或者挑選學習成績更好的班級。但是，孩子到了班級之后，要如何融入集體，成為集體中那個更好的孩子，就全憑孩子自己去摸索，去試探了。

B. 啄食次序原則

孩子的世界跟大人一樣，并不是一個平等的世界。他們之間也存在著等級次序，這一點，在男孩子中尤為明顯，這個等級，便是由啄食次序原則所決定。

哈里斯認為“所謂的啄食次序，指的是群居動物通過爭斗取得社群地位的現象”。

為什么叫啄食次序呢？

因為動物學家最早觀察到在一群雞中間，誰先去啄食，誰后去啄食，是有講究的，社會等級高的雞有進食優先權，如果一只社會地位低的雞跑到了前面，別的雞就會去咬它，提出警告。后來，動物學家發現在大多數群居動物中都有這樣的現象。在人類社會中，也一樣能夠看到啄食次序。

這個原則告訴我們，如果孩子在學校的啄食次序沒有排在前列，那么即便他有很多的朋友，也有可能處在鄙視鏈的底端，不被其他孩子尊重，因為他的這些朋友的啄食次序可能都處在下游的位置。

孩子在學校有沒有朋友，有多少朋友并不重要，重要的是，他們是不是被整個群體排斥。

在所有的童年陰影中，被孤立、被排斥，都是最重要的精神傷害。不受同伴歡迎的孩子，自尊水平會很低，不安全感可能一生都不會消失。

C. 組間對照原則

孩子的群體感是很強的，他們會分化成許多小群體。而一旦群體形成，就會對他的群體產生排斥。

比如孩子把自己當做兒童群體，那么大人就成了另外一個群體，他們對成人的挑戰，就是一種對自我群體的維護。

兒童對性差異異常敏感，所以，男孩子一旦形成群體，就會對女孩子群體產生排斥，這就是為什么孩子一旦到了產生性別意識的年紀，就會非常排斥異性的原因，這種現象一直要到青春期在荷爾蒙的作用下，才得以緩解。

孩子們通過這種群體強化，增加自己的歸屬感，從而讓這種組間對照的原則越來越明顯。

這種組間對照效應會變成“自我實現的預言”。

比如，壞孩子一旦形成群體，成績好的孩子就會成為另外的群體。他們就會加強自己的壞，認為調皮搗蛋才是酷，并且避免讓自己學成成績變好，而成為另外一個群體的人，因為一旦這樣，就會被群體視為叛徒，從而遭到歧視。

看到這里，你可能已經很著急了，既然父母的教養方式對孩子影響不大，孩子又有自己的做事原則。那難道我們當父母的，就什么都干不成了嗎？

別急，父母能為孩子做的，其實也有很多，這就是“教養思維”要告訴我們的三個全新視角：

A. 教會孩子如何立離開家庭

孩子們在家里能夠學到家庭的行為規范，但這并不意味著他們會把家里的行為規范帶到外面的世界。所以，你會觀察到一個有趣的現象，那些已經長大成人的孩子，一旦回到家里，又會變成當年父母身邊的淘氣孩子，忘了自己在社會上的各種身份。同樣，當他們離開家庭的時候，他們會把父母教給他們的家庭規范拋在腦后。

但是，孩子確實在家里能學到一些更好地幫助他們應對外部世界的技能。比如，父母可以給孩子提供各種知識和訓練，讓他們出門之后更好地應對外面的世界。如果孩子們熱愛體育，家長可以幫助孩子們先在家里練習打籃球、打羽毛球，學得一技之長，到了孩子群里才好鎮住小伙伴。同樣，家長可以幫助孩子學習彈吉他、學習怎么做飯、學習怎么開車，這都會對孩子離開家庭之后的自主生活有幫助。

父母幫不了孩子太多的忙，而且一不注意，還可能幫孩子的倒忙。你是不是還能記得上學的時候有的孩子名字很怪，或者很土，老是被別人起外號？那不怪孩子，都是父母惹的麻煩。有的孩子穿的衣服跟別人不一樣，背的書包跟別人不一樣，理的發型跟別人不一樣，都會引起其他孩子的嘲笑，這也是父母失察的地方。父母要想幫助孩子，就要盡量減少孩子被群體當作負面角色的可能性，要盡可能地讓孩子更合群、看起來更正常，或者更好一些，看起來更有吸引力。孩子不希望自己與眾不同，在群體中與別人不一樣對孩子來說是很可怕的事情。

B. 給孩子選擇好的環境

在孩子的孩童時期，父母是有能力幫助孩子選擇同伴的。環境和同伴對孩子的成長影響很大，這就是“孟母三遷”的意義所在。比如，如果你的孩子，特別是發育稍晚的男孩子，如果個頭比較小，可以考慮讓他晚一年上學。我自己小時候就是沒有上小學一年級，直接跳級上的二年級，結果班上的同學個個比我高，連女生都敢欺負我。有些家長擔心晚上一年學會不會讓孩子輸在起跑線上？其實，晚一點上學，對孩子沒有什么影響，反而會讓他的小學生活變得更加容易。

我們還可以觀察一下，自己的孩子是不是在學校里地位最低，老是受人排擠和欺負？他交的朋友是不是好學生，有沒有被小混混們帶壞？如果出現了這樣的情況，及時帶他脫離這樣的環境才是好選擇。雖然一般情況下，搬家對孩子有不利的影響，比如他們要從頭開始，適應一個新的環境，但是，如果原來的同伴群體讓他們過得很痛苦，那么搬家就能解決大問題。

父母能夠幫助孩子最重要的一點，就是幫孩子找到適合他們成長的環境，最好還能找到和他們一樣、玩得來的小伙伴們。如果你要想這樣做的話，必須要趁早，因為你對孩子的影響會隨著他們的年齡增長而縮小。對于小孩子，父母幾乎能夠控制他們交什么樣的朋友，但是，等他們到了十幾歲，進入青春期之后，你就不可能再控制這些孩子了。

C. 不做焦慮的父母

我們現在所熟悉的家庭教育理念，其實是一種很新奇的觀念。在大多數歷史時期，做父母的都沒有我們現在這樣焦慮。在傳統社會里，父母當然要負擔起照顧孩子的責任，但父母的生活不是圍繞著孩子轉的，照顧孩子這件事情，不僅僅是父母的責任，也是整個家族的責任。在更多的情況下，照顧孩子是大孩子的事情。大家族里，兄弟姐妹很多，大的孩子帶著小的孩子，自然而然就學會了如何在孩子世界里找到自己的角色。

作為父母，一方面，我們應該放下過度的壓力和焦慮，另一方面，要更重視自己的生活，不要全身心就圍著孩子轉。在每一個家庭中，最重要的關系實際上是夫妻之間的關系，然后才會是跟孩子之間的關系。

孩子是我們的親人，就像配偶是我們的親人一樣。在處理夫妻關系的時候，如果你足夠成熟，你早就應該了解到，你可以跟你的配偶學到很多東西。婚姻能夠改變你的想法，改變你的選擇，但是不會改變你的人格，而且，你也不應該奢求去改變配偶的性格。

同樣，我們不要期待改變自己的孩子。孩子跟父母也是朋友的關系，父母不可能賜予孩子在社會上的自尊和地位。你不能指望通過給予孩子柔情蜜語，讓他去抵擋外面世界的尖酸刻薄，孩子有孩子自己的路，你不可能替孩子去走屬于他自己的那條路。

焦慮的父母只能讓孩子感到更加緊張。孩子的成長需要時間，你的生活也需要時間。試試看，能不能把一顆焦慮的心輕輕地放下，去體會那種不去動手改造，只提供鼓勵和支持，不強加壓迫和重負的父母的愛。

總結一下：今天我們一起了解了“教養思維”這種思維模型，它顛覆了我們一個慣常的觀點，家長對孩子的教養的方式，并不是決定孩子人格發展最重要的因素。我們還了解了兒童世界三大原則“多數裁定原則、啄食次序原則、組間對照原則”，最后，我們關注到，家長在孩子的教育中所能發揮的作用，其實是引導孩子走出家庭，給他們選擇更好的環境，并且讓自己不要過于焦慮。