創傷后反復憤怒和痛苦，不是因為蠢，是因為害怕忘記兇手

提及創傷，相信每個人，在不同的階段都經歷過大大小小不同的創傷。有人此時此刻，聽到這兩個詞，會開始憤怒，有人會開始痛苦，有人會進入反復地強迫思維，去加速回憶，去反復演練創傷的開始到結束以及避免甚至報復的可能……

是不是你常常會聽見，某些不太專業只信奉理論的所謂的心理專家去告訴你：不要去反復的回憶你的創傷，那是愚蠢的表現。你必須快速地忘記去釋懷，去感恩那些傷害你的人，又或者，你可以不原諒，但請你遠離……

每當看到這樣的毒雞湯，不管這樣的咨詢師是來自什么的樣的學歷、教育或者哪怕大師級別，我還是想感同深受地問一句：“請你告訴我，怎么讓你的大腦精神去做到自動跳開創傷、遠離創傷，或者自動性地選擇遺忘、然后還不原諒，還能做到感恩？”

你當有一雙無形的手可以像挑開神經一樣可以去挑開我們的大腦神經嗎？

一般說這樣的心理咨詢師，一定是沒有很好地處理過創傷，甚至是不知道如何處理創傷，僅僅通過所謂科學的理論知識來告訴你所謂的答案。

世間萬千的人類，每一個人經歷的創傷不同，每一個人所經歷的人不同，情感不同，對待創傷的方式就更不同。怎么可能做到遠離、跳開、不想？尤其是給你創傷的人，可能是你最親密關系，或者是你比較熟悉的人！

舉一個我自己親身經歷的一個非常小的創傷：

一個刮著大風的天氣，一個00后的姑娘，她的電動車不小心吹倒了。她瘦弱的身體非常吃力地將電動車扶起了一半，但是因為太過于瘦小，風太大了，她提不起車。原本兩耳就不太聞窗外事的我，突然間動了側隱之心，傻了般跑得去幫她把車扶了過去。

當我像個傻子般扶車的時候，她結果自己卻把手放開了，然后指使我該怎么扶車，還讓我小心一點她的車。

我連連點頭，還在等待著她的一句謝謝的時候，結果，車扶好了，她一句謝謝也沒有，扶著車就揚長而去……

這個畫面，讓我想到了我的童年，媽媽因為被爸爸罵得非常的厲害，然而我好心幫媽媽去頂撞爸爸，結果我被爸爸一巴掌一巴掌打在臉上，媽媽面無表情地看著我，還喝令我向爸爸道歉……

原本這個姑娘的事件，不過就是一個無知陌生人的事件，但是就是這么巧合地激發了我原生家庭的童年創傷。

事后，我心中有一絲絲的不是滋味，一直在想像著那個女孩被風吹走的畫面，直到她發出求救的吶喊，才感受到一絲絲的痛快。

然而，即使是這樣，我的創傷還是沒有消失，那一天，我的潛意識，罵了我一天的蠢豬。覺得我像個傻比一樣，做些浪費時間，還吃力不討好，關鍵還被別人像狗一樣耍的畫面。

我整整因為這件事情憤怒了一天。第二天，我的潛意識又開始因為我的憤怒在咒罵我是一個在小事上斤斤計較的笨蛋，就一件這么小的事情，還足以讓自己生氣了這么長的時間，想起來晚上覺都睡不著。

我也試過所謂專家的話，去嘗試忘記這件事情。忘記這段痛苦，然而，我再次非常痛苦地以失敗告終。

我越想去忘記這件事情，就越有一個聲音去大聲地咒罵我：就一個那樣的人類，你都沒有辦法對付，這樣的人還能讓她去繼續禍害人間，你就是一個蠢貨。你當時就應該把她的車拋在一邊，你甚至可以不要去理她。你總是這樣，你就是強烈地討好型人格！！

這個聲音越是強烈，我的強迫思維就越嚴重。

我唯一能安撫自己情緒的，是這個時候，我的大腦另一個治愈的聲音告訴我：沒有關系，你是一個善良的人，下一次，我們不需要再這樣主動、好心了。

這之后，我的注意力轉移后，又出現了一到兩次，因為旁人需要幫助的時候，我冷漠走開后，我的創傷才得以修復。

但這僅僅是修復。

是的，反向報復是可以迅速修復你的創傷的。因為這樣，你的潛意識和意識之間會有一個達成公平的共識，你的創傷會得以修復。

其實，修復的過程，包括我反復痛苦的過程，是因為我的大腦讓我一定要記下這個冷漠的兇手，同時我的潛意識希望我成為一個不要亂多管閑事的人。

是的，創傷發生的過程，雖然會留給我們痛苦，但是，也是一個成長的過程。

但是，修復僅僅是修復，并不能再深層的治愈我的童年創傷。意識是下一次有一個新的創傷導向一樣會再次扎向我的童年原生家庭的畫面。真正治愈我這件事情，讓我不再冷漠的，是有很多很多次：我因為出門手上拿了很多垃圾，被門夾在了中間不能動彈，我被一名80歲的大爺返身回來幫我拉開了門；

我因為扶著電動車上不了坡，路過的中學生停下車幫我把車扛了起來；

因為手上拿了太多東西，下雨天東西掉了一地，很多小學生合力幫我把我掉的東西全撿了起來……

這之后，我不再去計較之前那段創傷，也不再會因為我幫助了別人，別人沒有謝謝我之后，我折射到我童年的創傷。相反，我不再因為我的奉獻，別人的冷漠，而我選擇了創傷，再到冷漠的傳遞。

我想要表達的是，我的那段冷漠的創傷被治愈了。這個治愈是指，不會通過一段新的創傷、投射到童年類似的深層創傷。同時，還可以依然選擇善良和溫暖。這個過程稱為：治愈。

不過也僅僅是那段事件的創傷。而治愈的過程很復雜，也非常漫長。

它的發生到演變是：強迫思維——痛苦——憤怒——報復——被N份愛傳遞——治愈；

所以，絕對不是所謂心靈雞湯上那簡簡單單的一句：遠離、溫暖又或者原諒。這中間是有一個過渡的橋梁的。一個人從創傷到治愈的中間，一定是要經歷報復、經歷被熾熱的愛。這當中，少了其中一個環節，可能就會有人被報復反噬，甚至可能會做出更加極端的行為，或者說，從此一生選擇冷漠。

而這段看似這么小的創傷，看似這么地痛苦，不是因為我們比較蠢，也不是因為我們很懦弱，是我們的大腦潛意識，在反復的提醒我們，不要忘記這個冷漠的人，不要忘記這個兇手，一定要讓對方付出代價，被社會毒打。但是，對于陌生人我們又再沒有辦法去給到對方教訓，就會產生自我攻擊，從而到深層攻擊。只有當你發現，這個社會也就只有這一兩兇手的做法是不正確的，大多數的人是帶著愛意，甚至你也這樣被愛過的時候，你才會得到救贖和治愈。

創傷后最大的后遺癥，不是痛苦和強迫思維，而是報復后的自我反噬。這段反噬如若沒有得到治愈，就會形成更加深層的創傷，甚至會形成絕對化糟糕極致的情緒，有的人便一輩子陷在了此處。
就像我有部分來訪者的案例，因為老公外遇出軌，她們大腦的第一反應就是報復第三者。并且想法和執行力越來越強烈。

當她們發現自己沒有辦法去報復第三者的時候，她們會陷入自我攻擊，比如產生：討好型人格，通過乞求的方式讓老公回心轉意，或者是出現自殘、自傷等現象；

當她們發現自己有辦法去報復第三者的時候，情況會更加糟糕。她們第一次可能會打電話給第三者恐嚇，第二次直接打第三者，第三次去對方辦公室鬧等等。但是每一次的報復之后，當場會有極度舒適的快感，然而快感之后，依然看不到對方被報復之后達到自己大腦預想中，對方乞求或者慘痛的畫面，她們的報復就會越來越激烈，只要但凡她的報復的快感，對方的乞求感達不到她們的爽，她們就會越來越瘋狂，就會越來越痛苦，思維方式就會層出不窮。最后，不是第三者被她們整死，是她們自己被自己的思維、快感給整死了。

這就是為什么，巨大創傷后報復一個人最后的結局，是反噬自己。

我最喜歡的一個故事，講的是一個囚犯，因為被誣陷關在了牢中40年，等他放出來的時候，已經80歲了。他死的時候，上帝問他，有什么心愿？

他說，他非常痛苦，因為他被誣陷了40年，直到死，也解不開。

上帝長嘆了一口氣對他說：“你確實非常地痛苦，80歲了，這40年，你還在抱怨，還在痛苦，直到死也沒有忘記。原本，這40年，你可以在牢中實現很多理想……

他聽了上帝的話，含著眼淚離世了……

是的，創傷確實讓我們非常痛不欲生，給我們制造創傷的兇手是那樣的可恨，更重要的是，我們也永遠得不到報復之后的快感，或者不報復對方后的自我救贖。

那么，我們該如何去自我治愈創傷呢？

第一步：勸你放下是不可能的，所以第一時間去報復是可以的。但是這種報復，希望你只給自己一招致對方命脈的快速方式。因為報復的時間、次數過長，你會上癮，同時你會被反噬。報復之后要立即對自己說放手；

比如，像我遇到的那件小創傷，我的第一時間選擇的報復就是：學會冷漠

比如，像遇到外遇出軌的創傷女性，第一時間選擇的報復就是：爭取離婚后或婚內財產價值最大化，以法律的途徑向小三索要賠償和名譽損失足以；

第二步：轉移注意力，開啟新的生活。創傷后的報復，會產生極速的快感，但快感之后，大腦會分泌反噬的思維。所以，報復這件事情，不能上癮，必須立即學會轉移注意力，開啟一段新的生活。

第三步：找可以療愈你的人和事。在生活中去接觸可以療愈你的人和事，記下來，如果是有和創傷相同事件療愈你的人和事更要記下來，一般接觸相同療愈的人事三次以上，你的創傷可以基本修復。遠離會折射你類似創傷、或童年創傷的人和事；

最后，我想要告訴每一個來訪者，創傷發生的第一步，一定要學會接納自己。就是接納自己不是一個愚蠢的，反應慢的、嘴笨的、報復力執行力不夠的人。你應該去告訴自己，當你反復無法忘記創傷的過程，是在成長，是在記住兇手的過程。是一種勇敢和自愈的前期過程。

祝每一個來訪者，都輕松踏過人生每一個階段血肉模糊的創傷，迅速地開啟生命新的啟程！

作者：心理咨詢師曾妍