這周讓我深受打擊的一件事……

喵～大家周四好呀～

之前有和大家分享過，我和亮心幾位同修一起辦了公益學習活動。這意味著，每個月我有1/4時間和心力是花在籌備這個活動上的。這周我們剛剛開了第九期。

每個人的經歷各不相同。重要的不是記錄這個活動本身，而是我想通過分享“辦活動”過程中遇到的種種感受與挑戰，來跟大家分享一些“從知到行”的體悟。

我在這次遇到的一個沖突是，“自己想要”和“別人說你應該”。

前面8個月辦這個活動的時候，我的感覺都是非常滋養、非常開心的，甚至每個月專程為了這個活動飛去深圳。但這次我沒那么開心了，甚至打起了退堂鼓。

發生了什么呢？

我自己本職工作是完全幕后，對于線下講課沒有任何經驗。但是做公益么，你在付出，大家都會說好。我原本是很抗拒“自己來講”的，只是想作為提供筆記和打磨內容的輸出者。后來因為每次講都有超多正反饋，大家會說“倩倩你講的很好啊，我們很有收獲”、“你準備的好用心”，雖然我自己水平幾斤幾兩心里還是有數的，不過在大家的鼓勵下，開始越來越接受、甚至有點喜歡“講師”的這個新身份，也很樂意去更多地表達。

我們這一期的主題講的是“身份”，里面大部分案例都是關于企業管理咨詢的。比如，有的同學公司規模擴張，從幾十個人團隊擴張到數百人，公司內部會面臨一些沖突，招來的高管互相有內耗；比如，有的同學同時要在很多重身份中切換，在公司是女老板，表現的是霸氣果斷的那一面，回家又是妻子、母親、兒媳，要表現性格的另一面，很難平衡；比如有同學很顧慮自己一言堂，團隊氛圍不和諧等等。

因為我在現實生活中身份很簡單，對于這些內容，其實是沒有太深刻體感的。我的團隊規模很小，大部分用工方式也是合作制（比如寫手小伙伴是兼職，供應商也是隨用的時候分包給他們），對于管理大型團隊的經驗基本為零。小家庭，目前就我跟劉同學倆人，還不存在“事業和家庭沖突”的情況。婆婆超級開明，從不干預我們的小家生活，也沒住一起，所以也沒遇到婆媳關系的問題。

實話來講，我到目前為止的人生第一大挑戰是身體健康，這一項難度指數占了80%。所有工作中具體項目問題、生活問題、關系問題加起來占20%。

所以這個主題，我真的是從備課到講都很吃力。我在很努力地理解老師講每一個案例的內在邏輯，為什么那么快可以找到不同角色之間差異的關鍵點。還要努力地、流暢地表達出來，讓它看起來不那么生澀。

這一次從“散落在各節課中的知識點聚合”我就花了相當長的時間，再到一次次試講，直到周三線下面對20多位同學講課，我自己其實都不是很滿意。

最早辦這個學習活動，就是我們幾個發起人想一起帶著大家重新溫習一遍丁老師講過的知識點。我們每一期都在迭代，在這個過程中，我也會問老師要一些建議。

老師這次給到的建議是，“你現階段社會閱歷不夠，大而全你是講不好的，不要啥都講，而是一個點打穿。比如說你轉念有感覺，那就反反復復跟不同人講轉念，講100場轉念。”“你別老在亮心的圈子中呆著，多去跟不同類型群體的人交朋友。比如你可以跟社區的人講轉念啊，XX有很多企業客戶，你可以問她的客戶需不需要，去跟他們講。”娘娘也說，“你要講你自己有心流的部分，只有自己有心流，那個能量才能傳達給別人。”“一個課程的設計是要有節奏、有峰值體驗的。那個峰值在什么時候，要提前設計好。”

我感覺面前仿佛聳立了一座高高的山，這座山我不知道要多少年才能翻過去。我感受到了老師和娘娘的關懷，希望我們一起把這個活動越做越好，通過打磨讓我的能力也提升得更高。可我覺得好難好難。

我，一個大I人，重度社恐，最近3年時間，因為光華+亮心雙重歷練，好不容易從“只活在自己的小世界里”，慢慢開始愿意跟同班同學親近了。就在最近3個月，我才又往前邁出了一步，愿意去跟亮心團體內其他班的同學接觸了。但是老師說讓我去跟社區講課，甚至跟同學的企業客戶講課……

我好不容易才有一點享受“站講臺”的感覺，同時我依然是膽怯的，經常使用的詞是“分享”，是“帶大家一起復習”，“我只是一個筆記做得比較詳細的師姐，不是老師”。突然一下我發現原來講課要有這么多注意的地方……強大的畏難情緒席卷而來。

我明白老師的用意是幫助我們這個活動做得更好、幫助我成長提高，我心里也是超級感激的。而且，是我自己去討的建議耶，也不是老師硬塞給我的。可是我真的感覺很沒信心。好不容易燃起興趣的小火苗，在風中瑟瑟發抖。

周三下午講完課之后，我跟籌備組的同學們坦誠了心聲。我說我這次因為沒有體感，超級不滿意。覺得大家發言雖然很多，但是沒有流動起來。Balabala就很多不滿意。

大家說沒有啊，“很完整啊，我們覺得你講的很清晰超有收獲的！”我說但是我覺得沒有“轉念”那次講的好，轉念那次感覺很靈動，這次仿佛在照本宣科。大家說，“沒有啊，我覺得你講得很有邏輯，比上次還要好，這是有史以來最完整的一次。”

雖然我并沒有因為大家說好就真信了，知道自己還有很大的提升空間。但不管怎樣，的確有被安慰到。

我又在復盤會上表達了我的困惑：“我們做溫故知新，一開始就是想要把老師所有的知識點遍歷一次。如果只是把一個點講穿，每次都是一樣的內容，這還算不算‘溫故知新’呢？這是否跟我們說好帶大家一起復習的初衷有所不同呢？”

其中一個同學問我：“那你做這件事，終極是想到達一個什么結果？”

我說，“不能問我怎么看啊，這個要大家一起決策。我只是你們的新聞發言人而已。”

她又說，“假如不考慮我們任何人的看法，你最希望達到什么結果？”

我想了一會兒說，“我就是想要創造一個場域，一個溫暖的場域。不在乎是誰講，不管在讀班還是畢業生，只要回來了，都有被充電的感覺、有收獲的感覺。”

又一個同學問，“是大家滿意更重要，還是你自己滿意重要？”

我說，“大家滿意比較重要。”

他又問，“你能保證所有人都滿意嗎？”

我說，“好像不能耶。”

他說，“如果一個人抱著有收獲的心態來，無論講的是什么，他一定會有收獲。哪怕是一句話有啟發到他，都會有收獲。如果一個人抱著批判、審視的心態來，哪怕你講得再好，他也會覺得沒收獲。但不管別人怎么看，你永遠可以讓一個人滿意，就是你自己。”

又一個同學說，“你知道嗎？因為你的愿力，你愿意為了一個公益活動每個月飛來深圳，我們才會在這個工作日的下午推掉工作，專程跑來這里聽你講。”

我：“啊？啥？”

她：“不然呢？我們工作超忙的，可是一點都不閑。”

我又說：“可是我不知道哪個主題能講出心流誒……即使是上次感覺比較好的轉念主題，我也擔心沒有更多案例。但是我好像又沒有特別強的動力去收集，比如像老師說的企業案例，鄰居的案例……”

我的搭檔——資深講師、面對1300人大場面依然從容鎮定的毛毛，每一期都是她手把手教我該怎樣講，她說：“老師給你提的那個不是現階段的目標，你現在不用理他。我講課前三年都沒心流，你才講了幾次？心流是慢慢訓練出現的。先甭管是啥，你現在重要的是站上來講。講這件事比講的內容更重要。”

她今天還發了一條朋友圈鼓勵我：

我又問，“那我該怎么辦？接下來我還要不要講，怎么講？”

又一個同學說，“你自己講的爽比較重要，別管別人怎么說，也別到處去問建議了。你就堅信‘老娘講得天下第一好’，你信了來聽的人也都信了。”

同學們你一言我一語說：“你現在還有啥不爽？都說出來。”

我：“沒有了，謝謝大家，我現在有被安慰到，也很清晰。“

接下來我們就跟每次流程一樣。復盤，這次哪里做得好、下一次延續；哪里做得不夠好，下次怎樣改進會更好。

我詳細地記錄了這個過程，把它分享出來，也希望能夠給大家帶來一些啟發。

我回頭看會覺得這個過程很神奇。因為一直以來，我都自以為是一個“能聽進去別人建議的人”，而且老師和娘娘之前給到我的建議，我也沒有覺得絲毫有不開心，都是覺得“太好了，我們做的這個活動，老師和娘都支持，我們每次迭代，越來越好。”而且事實也是，每次大家都會復盤總結，復盤中有一項非常重要的步驟叫做“下一次可以提升的點”。都會聽啊。為啥這次會覺得那么沮喪呢？

我覺得有兩點很重要的原因。第一個是，這次復習的主題，本身我就不是很得心應手。因為我自己本身對自己講得不滿意，這時候別人再講“不好”，我就感覺更扎心了。就好比有的人個子不高，誰要是說TA矮，TA馬上就翻臉；就好比我自己屬于高敏感人群，本身已經被這件事困擾了，好不容易才說服自己和解，要是有人說我“你好敏感哦”，我也會瞬間拉下臉。

假如我本身對這次講的主題無比自信，又恰好是我很喜歡、有心流的話題，老師提建議，我就只會解讀為“老師在幫助我往更好的方向提高。”

也應了亮心課堂上出現頻率超高的一句話：沒有人能傷害你，除非你允許。

第二點，是我覺得建議的“目標”簡直是高不可攀。類比一下，在我看來，自己當前的講課水平，就好比“中考差點不及格，能考上高中已經是超常發揮”，而老師的話是跟我講“你的目標是要上北大”。

可能這個事最終實現起來也沒那么難，就是自己心里的卡點困住了。如果真的突破了，轉變也就是一瞬間的事。但那個時刻，想象出來的恐懼已經超過所有，恐懼到讓我覺得想要逃離“講課”這件事。

這個時候，我已經完全沉浸在自己的念頭中，跟外面的世界沒關系了。一方面，是本身在這件事上有些不認可自己的能力；另一方面，又會覺得難題巨大，任務高不可攀。簡直就沒希望了。

其實很多人在遇見挑戰的時候，會跟今天的我一樣，往往會把困難夸大，讓它看起來像是高不可攀的。特別是當對面提建議的人，這個事對他來說很容易的時候，那簡直雙重暴擊。

我回觀“沒信心”這個感受出現的時候，我當時的念頭是：太難了，我肯定做不到；完了，我就知道我不適合講課；哎，要不要放棄呢？一直在幕后也挺好的。

這個環節對我自己的啟發是，一方面，我要時刻保持關注、覺察自己的念頭。

另一方面，自己沒信心的時候，不要去問別人的建議。問多了，反而越來越亂，也可能會越來越沒信心。說真的要是今天籌備組同學再一通批判，說我講的沒心流、沒體悟、不如上次，我估計幾個月之內自己都不會再講了。

接下來再回看“大家都在安慰我”那一段，真的，每個問題都問得相當有水平，教科書級別的“如何安慰人”。

我前面說“要遍歷知識點”和“大家一起做決策”的時候，講的都是“我應該”。我作為活動籌備組成員之一，“應該”怎樣去做。老師說的“要把一個點講透”是作為一個好的講師“應該”怎樣去做。我眼里的“應該”跟老師說的“應該”又不一樣，我就陷入了困惑。

而那個啟發我的問題，沒有回答我“大而全”還是“專精一個點”，究竟哪個才是“對的”，而是聚焦在了“我想要什么”。

當我第一次回答“要大家一起做決策”之后，重新再次聚焦在了“我想要”。

包括后面，同學們說“我們是因為你才來的”、“你講得爽比較重要”，都會讓我感覺“我很重要”。

我們也可以從這段對話中學到，怎樣來給別人能量，什么樣的問題更能夠激勵他人有信心。

話說回來，我最后肯定還是會按照老師和娘娘的建議，即使是一個業余愛好，也要往更加精進的方向去努力啦……

就挺感慨的。感覺現在有很多不同的自我在碰撞。一方面，天天讀普賢十大愿，覺得自己要隨順眾生啦、要去成就別人啦，知道“貪圖別人夸自己好”也是一種貪念。一切都是夢幻泡影啦，這個也不執著那個也不執著，理上都“懂”得很。另一方面，落地又是另一件事，連最基本的公眾表達都還沒做得很好，內心也還不夠堅定和強大會受傷。

我還是先學著好好做一個入世的普通人吧。

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