話語權之爭：為什么有的人喜歡搶話說？| 胡慎之

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周二早上7點50分

胡慎之關系心理

一起聊聊《追求完美的人，活在別人的期待里》

作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

圖片來自網絡

在我的工作中，我經常會碰到一些婚姻咨詢的個案。

尤其是當兩個夫妻一起來時，我的咨詢室里總充滿著一股戰斗的味道。

這種戰斗的味道是，兩個人都在訴說，但卻很少停下來傾聽對方的話。哪怕一個人不說，那也是帶著憤怒或不屑的，還是硝煙彌漫。

在咨詢剛開始的時候，我會給他們設置一個原則：等其中一個人說完，另一個人再說。可能在法庭上也會這樣，同時，居委會老大媽也會這樣。當然，我不會強迫他們這樣做。

咨詢時，我會在旁邊觀察。大多數時候，這兩個人都在爭著搶話說，其中一個人不斷地訴說自己對婚姻的理解、對對方的不滿、表達自己對婚姻的委屈。此時，另一個人會被快速地激惹起來，好像彼此都特別害怕自己是錯的一方。

• 這讓我產生了一個思考：為什么我們等別人說完話如此之難？

后來我發現了一個規律：因為他們都很著急。

這種著急是什么？我認為這種著急的背后是焦慮、恐慌和憤怒。

為什么聽別人說話的時候，我們會有那么多的焦慮、恐慌和憤怒呢？

心理學家古德曼先生，他研究了許多新婚夫妻。研究后發現，一對幸福的新婚夫妻，其中一個人肯定是關系溝通的高手。

所謂的溝通高手，是他能溫柔地聽對方把話說完，并且在溝通過程中，給予對方一些恰當的回應。同時，他沒有特別著急的感覺，對對方說話的權利非常尊重。

另一類是關系禍害。所謂關系禍害，就是別人要跟他溝通或者你要跟他說話時，他們會利用兩種方式來對待：一種是戰爭，另一種是逃跑。 好像坐下來聽別人說句話，對他們來說都是很困難的，甚至會有一種生理上的排斥

那么，是什么原因造成了這種”搶話說“的情形呢？

我認為的原因有以下幾種：

1、話語權是一種權利，這種權利就是一種掌控。

我認識的一個人，他跟我說了他的故事：

小時候父母要我聽話，不管我做錯了什么，我父母都要我承認錯誤。

一般情況下，只有在我做錯事的時候，他們才會來跟我溝通交流，所以，當他們來找我談話的時候，我就知道接下來沒有好日子過了。

而且這種溝通交流多半帶有一點羞辱、指責、威脅性的語言。

因此，我很害怕我爸媽來找我溝通，尤其是我的爸爸，他的每一個眼神，都似凌厲的目光，讓我心驚膽戰。同時，心里也很憤怒：為什么，你跟我說話時，總是這樣對待我！我一直很委屈。

他在心里暗暗發誓：長大了如果再一次遇到這樣的情形，一定不會再讓這種事情發生。因為這種情形下的自己，內心特別的害怕和恐懼。

同時，這種溝通，是帶有懲罰性的。

就像網上的一個帖子“那些年，父母是怎樣打我的？找了哪些借口？”。其中有一個借口是“你說，你說出來我就不打你”，但結果，還是打了。

當我們有這種創傷性的情境時，我們就會特別想有這種掌控的感覺。因為我們不知道對方說話時，會說出什么。

有一句成語叫“狗嘴里吐不出象牙”，我們經常在攻擊別人時會說“你是一個狗嘴里吐不出象牙的人”。當你對對方嘴里表達出來的一些信息已經了解了的情況下，你是不會恐慌的，但當話語權在別人那里時，可能你內心就開始恐慌了。

在工作中，我們自認工作業績沒做好時，有一天，老板讓你去他辦公室談話，你會惴惴不安，比較恐慌。因為對方是老板，你沒辦法駁斥，所以，在那種情況下，你首先想到的是：我可能要挨訓了。

也就是說，幼年時的一些創傷經驗，會被我們復制到現實的生活中。

所以，我們要掌握話語權，不給任何人有對我們進行攻擊、威脅和羞辱的機會。

當你發現對方的話語中有一些類似過去熟悉的話語時，當然，對方要表達的不一定是對你的攻擊，但你會害怕。

特別是當我們坐下來時，可能就已經是一種敵對的狀態了，你會有想逃跑的反應。如果我們再去聽對方說話的話，不就是把自己陷入到這種恐慌的狀態里了嗎？

所以，我們無法等待對方把話說完，也不會給對方說話的權利，甚至，我們會搶話說。

2、在表達的過程中，我們害怕自己犯錯，我們很在意自己在對方心中是不是夠好的。

什么意思呢？

就是說，當你不確定自己在對方心中是否足夠好時，對方的語言會很容易引起你的爭辯，因為你會渴望自己是對的這一方。

因為對于我們來說，“對”意味著得到某種獎賞，“錯”則意味著某種懲罰。當我們不想受懲罰時，那我們只能是對的。而且，可能這些懲罰是痛徹心扉的，并在我們身上留下了記憶。

因此，我們只能不斷地強化，一直說我們是對的。

有一種防御機制，叫“合理化"，就是當一件事發生的時候，我們會有一個借口，這個借口不一定別人相信，但對你來說，你會非常相信，非常認同。

所以，在無法等待中，有時我們要表達的是：我是對的。

3、我們無法等待對方把話說完，可能是因為對方一直在傳遞著一些不舒服的信息給你，那種不舒服的信息，會讓你焦慮不安。也許是有指責性的語言，如果是指責性的語言，我們會去爭辯。

舉個簡單的例子，有些人說話，往往是帶著攻擊性和指責性的，他不能接受對方的質疑。

有一個朋友，他說起了他媽媽跟別人的溝通方式。

有一天，他回到家，“媽媽，飯做好了沒有？”他媽媽永遠都是用攻擊性的語言回復，“怎么可能沒做。”

一個心平氣和的問題，在他媽媽那，永遠被認為是有攻擊性的。當媽媽這樣認為的時候，媽媽攻擊性的姿態就來了。

當然，他跟他媽媽肯定有過爭辯，在爭辯的過程中，他媽媽很難過。當他媽媽難過時，他也會很愧疚。所以，最后他不去跟媽媽爭辯了。

而當我們選擇伴侶時，我們可能會選擇和父母相似的對象。所以， 當他太太對他這樣時，他害怕自己再一次陷入到那種愧疚的情況下，于是他自然不會給太太機會，開始搶話說，因為他要保護好自己。

4、我們想快點得到對方的某種回應，那是一種存在的感覺。

我們要得到的回應，可能是你希望的一個意愿，對方能馬上滿足。或者，我們提的一個觀點，能立刻得到對方的認同。

這就有點像小孩子在幼兒園里得到了一朵大紅花，孩子特別渴望得到媽媽的夸獎，但這時，媽媽可能沒在家，或在忙別的事情，沒有及時回應孩子的需要，孩子在那一刻會覺得有特別強的挫敗感。

等孩子長大了，他們不愿意再體驗到被忽略的感覺，于是，他們變得沒有耐心，無法等待。

5、我們對待一些信息或對方對待我們的態度，要求我們快速地做出反應時，我們會進入到一種戰斗反應中（這是一種本能性的，生理性的反應），也會體會到一種恐慌，憤怒的感覺。

舉個例子：

家里的爸爸媽媽可能是脾氣暴躁，沒有耐心的。當你做對了事情時，你必須立刻表態。當你做錯了事情時，你也必須立刻表態，也就是說，我們被逼著要馬上表態，甚至父母不給我們感受自己情緒的時間和機會。

他們可能會用這樣的詞，“你趕緊說，你今天必須立刻說出來”等等。

那時，我們會覺得，如果我們沒有立刻做出迅速的反應，很難想象接下來會發生什么恐怖的事情。

是的，在這里，搶話說是一種創傷性的反應。

綜上，我覺得，沒有等待，就沒有溝通。沒有傾聽，就沒有溝通。

• 也許，很多的人會有疑問：為什么沒有傾聽就沒有溝通呢？

任何好的溝通都是走心和走腦的。

意思就是我們會思考，會用心去體會當時自己和他人的感受，而忽略了自己的情緒，或者陷入到自己的情緒中，沒有情景性的思考，也沒有別人，更像是自說自話，不是溝通。

事實上，當一個特別渴望說話的人，如果你能給予他說話的機會時，他會感覺自己被尊重了。

之所以感覺到被尊重，是因為感受到對方看見了我們，我們的感受，對方是可以感知的。

我有一個個案，在很多次的咨詢中，來訪者一直在表達自己。

在一個小時的咨詢時間里，她有很多的內容要表達，而我給予她的回應，往往是很溫和地看著她。對于一些她需要我認可的地方，比如她說：“你覺得這怎么樣？”，我只會回復她“嗯”，我不會去嘲諷，也不會去表達說“你是對的”或者“你是錯的”。

有一天她跟我說，“好像跟你談話，你都沒說什么，但我在這里，我跟你說話時，好像蠻舒服的，而且你從來不打斷我。”

我說，“我并不是不會打斷你，而是目前，你有很多訴說的愿望，鑒于此，你很渴望你說話的機會能夠得到尊重。也許也是因為你感覺到自己一直處于被壓力、被逼的狀態吧。”

后來，她就笑了。

再經過了一段咨詢時間之后，我們的關系建立得蠻好的。

她經常有一個口頭禪，“我這個人說話直哈，你不要介意。”而一般這樣說的后面就會有攻擊性或者評價我的言語。

其實她想表達的是，她希望得到更多的寬容和包容，同時她的這種攻擊，對她來說，內心可能會有一些羞愧的感覺，也會擔心她的攻擊會引起什么后果，比如，我是否也會攻擊她，或者因為憤怒而離開她。

所以，如果別人不跟她計較，她就不需要去體驗那種感覺了。

溫尼科特說過：只有足夠好的媽媽才值得攻擊。意思就是孩子在釋放攻擊性的時候，希望媽媽是強大的，不會因為自己的攻擊而受傷，并且能一如既往的包容自己。

有很多孩子與人打招呼，一般用攻擊的方式，也就是想試探別人，是否能完全接受一個“不太好”的自己。

戀愛關系中，有許多人也會用同樣的方式。“作”是為了驗證被愛，同時證明自己值得被愛。

我的來訪者希望我（或者她的傾聽者）可以做一個沒脾氣，無條件包容她的人。但是我知道自己做不到，所以我會跟她開玩笑說：“嗯，你想讓我做一個能夠很寬容對待你的人。好像如果我有一些反應的話，你心里會不舒服或者害怕。雖然你說話直，但是如果你有一些話真的讓我很反感，我也會計較的。”

當時她愣在那里，她說：“你怎么會跟我計較呢？我已經跟你說了我說話直啊？”

我說“你說話直，是你的事情，我計不計較是我的事。”

那一刻，她又愣在那里了。

后來，她告訴我，“原來，我一直渴望有一個人能夠完全地包容我，不對我做任何評判性或指責性的行為。”

我說“這是你一直以來的渴望吧。”聯想到她的媽媽，恰恰是錙銖必較，焦慮并經常嚴厲對待她的人。

她渴望我是一個她理想中完美的“媽媽”，并且愛著她。

所以，我們無法等待別人把話說完，我們內心有保護自己的心理機制在里面，不過我們很少能夠意識到這些，更多的是在兩個人交流或者爭吵的過程中口不擇言，或者是會脫口而出。

因為我們無法等待那一刻，這種等待的感覺是很焦慮、很恐慌的。

• 那么如何去解決這個問題呢？

我經常會跟自己說：“我現在有能力等待幾秒鐘，這幾秒鐘可以給自己一個緩沖。”

有時候我會深呼吸幾下，哪怕對方是在言語或者其他地方攻擊我，但是我可以更好地去理解，我并不一定要像一個自然反應一樣，馬上就要去攻擊對方，這樣兩個人之間就是敵對的關系了。

也許對方的攻擊并不是因為我做的不夠好，只是她在表達自己態度和情緒的一種方式。

這樣理解之后，我會告訴自己：“等一下，再等等，感覺一下自己。”

有時候，我自己有一些情緒被激發，會問自己：這些情緒是如何被激發的？我有沒有其他的選擇方式？而不是做出一些像被指責的小孩子一樣的行為，以為自己無處可逃、沒有選擇，其實，我有更多的選擇。

還有，我知道自己是一個什么樣的人，對自己的了解還蠻清晰、也蠻深的。大多數時候，對方的言語和對我各方面的評價，并不會影響我太多。因為我也知道自己不是一個完美的人。

同時，我知道自己哪一些事情是擅長的，哪一些事情是不太擅長的。 當我去除掉我是一個好人或者我是一個無所不能的人時，相對來說，我也是可以犯錯的，我也可以有試錯的機會。

這樣，如果對方有一些話語對我造成困擾，有一些話語表達出來時，我不會跟他的信息產生及時的關聯，也不會因為他對我的看法和評價，立刻做出一些反應，反而能很寬容地看待這件事情。同時，也給了自己一個主動選擇的機會。

當然，如果我真的有過失，對對方造成了傷害，我會接受和原諒自己，并且給對方道歉。

在傳統的中國文化中，父母代表著權威，權威者有更多的話語權，所以在很小的時候，我們經常沒有辦法去表達自己的感受和自己的觀點。更多的時候，父母要求我們做的是聽話。

所以，長大后的我們，內心中想表達的愿望是特別強烈的。

當有一天我們覺得自己有這種能力，或者有這個機會時，這種被壓抑的欲望就會爆發出來，因此，這是一種補償性的反饋。

所以，在幼年的時候，經常被限制表達自己、不允許表達自己的人，內心中對說話、對表達的欲望就更強烈。

如果我們能意識到，對方不是你的父母，也不是你的敵人，他只是更值得被尊重、被平等對待的另外一個人而已。

當然，有一些人可能會把自己成年以后的家庭成員，特別是伴侶，當成為自己理想中的父母，如果不是的話，那對方就成了經常壓迫我的人，經常讓自己很受傷的人，這樣倆個人也就變成了敵人。

因此，當你內心中的人際關系，要么是好人，要么是壞人，或者要么是親人，要么是敵人的時候，你需要重新審視一下自己了，審視自己是否真的出了問題。

有時候，我們并沒有認識到這個真實的世界，我們對自己缺乏一個特別好的理解，我們還是把自己當成了一個孩子，并且不愿意或沒有勇氣成長。

作者介紹

胡慎之，關系心理學家。

中國最有影響力的50位心理學家之一。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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