過得不好不壞，是潛意識的自我保護

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作者 | 胡慎之

資深心理咨詢師

家庭關系顧問

圖片來自網絡

前段時間，有位來訪者在咨詢中問了我一個問題：

“老胡，我沒有什么大的理想，感覺自己現在的狀態挺好的，不好不壞，但我媽很看不慣我，經常說我擺爛，成不了大器，甚至罵我跟我爸一樣，永遠只能做基礎的工作，感覺自己從來沒讓媽媽滿意過，但就是提不起勁去改變，這是為什么？”

不知道有沒有朋友遇到過類似的困惑？

保持不好不壞的狀態，有哪些甜頭

著名心理學家卡倫·霍妮曾說，一??個人要想真正有所成長，必須在洞悉并坦然接受自己的同時，有所追求。

這句話比較拗口，我們可以從中尋找重點來幫自己理解。第一個重點是真正有所成長，第二個重點是在洞悉并坦然接受自己的同時，有所追求。

但從我的來訪者的提問中，可以看出，雖然她想要做出改變，有所成長，但動力不足，反而似乎還挺享受這種不好不壞的狀態，很明顯，這種狀態是可以給她帶來好處的。

我嘗試來分析一下。

第一，能讓人感到安全。

為什么會感到安全呢?

舉個例子。一個挑剔的媽媽經常對自己的孩子說你這樣不好，那樣不好，孩子為了讓媽媽更少地指責或挑剔自己，就會盡量做得很好，或者做得不好不壞。

以考試為例，如果考了滿分，可能會讓媽媽產生很高的期望，會給自己后續造成很大壓力；如果考了六七十分，可能會讓媽媽感到失望而大發雷霆，甚至對孩子進行羞辱。然后，孩子慢慢發現考八十分，既不會被媽媽責罵，也不會讓自己很有壓力，這個分數不好不壞，剛剛好，所以總是考八十分左右。

久而久之，長大以后發現一直保持這種狀態其實是最安全的，雖然難以在工作上獲得晉升，但也不會被淘汰。于是，就會維持現狀，以獲得一種安全的可控的感覺。

特別是，如果我們內心追求一種比較安全、踏實的感覺，那就會從這種不好不壞的狀態中得到滿足。

第二，能在家庭中得到認同。

從我的個案的講述中，她跟她爸爸都處于這種不好不壞的狀態中，她的母親可能也是如此。而和親人處在同一種狀態，就能從家庭中得到認同，產生歸屬感。

這類似于如果孩子在長相、行為方式、特長等方面很像父母，父母就會感到驕傲，還會夸贊孩子，從中獲得一種自戀的滿足。

這樣成長起來的孩子，在家庭中就會自然而然地產生歸屬感，和家庭成員建立連接。相反，一個非常特立獨行的人在和家庭成員相處時，就很可能會產生各種沖突。所謂“木秀于林，風必摧之”，這種對個人而言更好的狀態卻可能刺激一些家庭成員，讓他們心生嫉妒或心理失衡。

因此，不好不壞的狀態既是對家庭成員的一種認同，也讓人更容易獲得家人的認同，能更好地融入家庭。

第三，能對父母產生深度認同。

我們對父母的深度認同分為兩種類型：

• 第一種，是成為和他們一樣的人，就是“我最終成了你”；

• 第二種，是成為他們最不希望看到的人。叛逆的孩子就屬于后者，但其實這也是一種深度認同。

當我們成為父母最不希望看到的人時，就從內心滿足了我們一種很有趣的無意識動機：面對父母的挑剔或指責，我們可以通過這種“反其道而行之”的方式表達內心的憤怒，對他們進行攻擊。

舉個例子，一個特別焦慮的母親希望孩子做事能快一點，不要拖拖拉拉?？伤酱叽伲⒆觿幼髟铰?，系鞋帶也好，吃飯也好，寫字也好，都越來越慢。

這其實是孩子對母親的攻擊，或者說，是孩子針對母親對待自己的方式做出的反擊。

這是孩子保護自己最重要的方式，但這種方式是被動的，而非主動的。

孩子用這種不好不壞的狀態證明父母的失敗，有點損人不利己。可是人的無意識中有這種需要，這是攻擊的需要，也是對憤怒的表達。

自我的削弱

從以上三點來看，保持不好不壞的狀態可能是出于一種無意識的動機。

雖然大家會覺得這些好處和平時我們認為的好處很不一樣，但畢竟趨利避害是人的本能，我們能保持一種狀態，就證明一定能從這種狀態中得到好處。

這種不好不壞的狀態，可能正是我們自己的選擇。

不過，一個比較挑剔的媽媽看到自己的孩子處在這種不好不壞的狀態中，總會希望孩子能更努力一些，再上進一些，以滿足自己的期望。

可是媽媽的期望未必是根據孩子的實際情況確定的，可能只是她憑空想象出來的，是她內心理想自我的一種投射。

而孩子在被過高要求時，內心就會產生對抗的愿望。

孩子處在不好不壞的狀態中，就能和媽媽期望的理想狀態切割開來。

也就是說，孩子在用這種方式告訴媽媽：我沒有能力達成你的愿望，也不想達成你的愿望。

孩子可以由此完成一種對媽媽的攻擊。

特別面對挑剔、苛刻的媽媽，孩子內心必然會產生上述對抗的愿望。

孩子想對抗自己的媽媽，因為對抗既能保持自我的完整，又能讓自己按照自己的意愿發展，不成為媽媽的工具或媽媽的一部分。

再回看看我的來訪者，她一直在和媽媽進行一場“戰爭”。

一方面，女兒將挑剔、苛刻的媽媽內化為自己的一部分；另一方面，女兒的內心一直想得到媽媽的認同，卻無法如愿。

如果媽媽一直嚴苛地要求孩子，而孩子又無法滿足媽媽的要求，那么孩子和媽媽產生矛盾是必然的，孩子會認為媽媽這樣對待自己是錯誤的，是不應該的，所以要用某種方式回應媽媽，不讓她如愿。

就這樣，這位女士與媽媽之間的“戰爭”爆發了。

在這場“戰爭”中，她和媽媽的情緒、價值觀糾纏在一起，根本無法確定自己真正想要什么，以及自己是什么樣的人。

與此同時，她也在愛媽媽、保護媽媽，認為媽媽說的話都是對的，想聽媽媽的話。

這是一種深層次的保護。

但她采取的行動，或者說成為的那個人，并不符合媽媽的要求，又因為她是在內心保護媽媽，想和媽媽建立一種深度的連接，所以才會提出上述問題，尋求解答。

如果我們內心一直想保護自己的父母，可能就不愿離開父母，或者說不愿讓父母離開自己，這樣就能始終和父母保持連接。

我們會看到，一些女孩不愿出嫁，一直待在家里，不少人都認為這是因為女孩子有點挑剔，找不到對的人，這是從理智層面所做的分析。

若從家庭動力層面進行分析，有些人不愿出嫁或娶妻，寧愿待在家里，可能是因為他們想承擔照顧父母的責任。

正因如此，我經常會問一些人，你不愿離開原生家庭去組建自己的小家，是不是為了照顧原生家庭中的某個人，如果答案是肯定的，那個人又是誰？

因此，我們要洞悉自己，要找出自己在意識層面和無意識層面的動機。

我們進入當前這種狀態一定是有動機的，或者說一定是受某種動力驅使的。

如果我們已經找到了相應的動機，那接下來就要看如何坦然接受這種不好不壞的狀態。

想做到坦然接受，首先就不要否定這種狀態，畢竟我們也從中得到了一些好處。

當然，在希望有所突破時，這種狀態會成為阻礙，但不管怎樣，暫時將這種狀態視為自己目前的真實狀態就好。

相較于一味地責怪自己，“暫時接受”帶來的感覺就會好很多。

突破“舒適區”，人生才能改變

在這里，我們要明確一點，不好不壞的狀態也屬于一種舒適區。

有時，我們會渴望自由和成長，但自由和成長都要付出沉重的代價，要拿出巨大的勇氣。

這就好像我們待在一個屋子里，屋子并不好，我們并不滿意，但如果走出屋子，就要面對豺狼虎豹、風雪嚴寒、水深火熱，相比之下，還是待在屋子里比較安全。這便是人類的天性。

當然，人也會選擇走出舒適區，但那種選擇大多不是主動的，而是順著人類天性做出的被動選擇，或者說是權衡利弊做出的無奈選擇。

因此，打破舒適區是需要極大的勇氣和決心的。

正如前面說的，成長一定要有動機或者說動力，人要明確自己到底想成為什么樣的人。

我們經常提到，是想成為更好的自己還是想成為別人。想到要成為別人，我們內心自然會產生抗拒。

就好像小時候聽到媽媽說“你看隔壁小明……，你應該向他學習”時，我們就會產生挫敗感或者感到嫉妒、失落、沮喪等。當然，這其中還包括一種不情不愿的感受：我為什么要變成小明，我就是我。

所以，我們要明確自己改變的動機究竟是什么，是為了成為更好的自己，還是為了成為那個媽媽特別羨慕和欣賞的人。

從根本上來說，每個人都抗拒成為另外一個人，在努力成為另外一個人的過程中，我們會再次感受到被媽媽忽略的失落與悲傷。因此，我們不可能成為另外一個人，只能成為自己。

那現在我們來分析一下，改變自己有什么好處？

孩子很早就會被灌輸好壞、對錯的概念，為什么呢？

因為知道好壞、對錯的孩子更易管教：做得對就是好孩子，做錯了就是壞孩子；你是好孩子父母就愛你，你是壞孩子父母就不喜歡你。

這種管教孩子的模式被很多人認同和踐行。處于這樣的模式中孩子會不停地思考自己現在的狀態是對是錯，是好是壞。

但成年人的世界不是這樣的。

我們在思考改變自己的動機時，會分析這樣做能給我們帶來什么好處。

所以說，成年人是講究利弊的，只看好處和壞處。

不過，現在我們試著不考慮利弊，只考慮改變以及如何改變。

舉個最簡單的例子，一個人想通過跑步提高身體素質，他看到有人每天跑八千米，而那個人身體很強壯，讓人羨慕。于是他也定了每天跑八千米的目標，他有沒有能力在第一次跑步時就跑八千米呢？很可能沒有。

所以在這種情況下，我們應該先給自己設定一個小目標，這個目標是自己踮著腳就能夠達成、達成后會有一些滿足感的。

可以先嘗試一點一點地滿足自己，有了滿足感，才有繼續努力的動力。

自我滿足是人生中一門重要的必修課。

比如跑步，不妨先設定一個每天跑兩千米的小目標。開始跑兩千米確實也有些困難，但還是可以堅持下來的。完成這個目標后，人會相信自己能做到一些事，改變的自信也就建立起來了。之后再慢慢設定稍大的目標，比如一星期后每天跑三千米或四千米。

在這個循序漸進的過程中，我們會重新發現自己，確定自己能做到一些事。過去那種認為自己什么都做不來、做什么都無法投入的不合理認知或者執念就會被自己點滴積累的成就感慢慢抵消。等最后真的跑到了八千米，并堅持了一兩個月后，就會發現自己是一個多么頑強又有毅力的人，自信心也會大大提升。

成年人做事考量的是好處與壞處，這個提升信心的過程不同于別人夸我們好或漂亮，不是別人判斷我們，而是我們自己能真真切切地感受到的好處。

感受到這些好處后，就會發現自己已經開始熱衷于做這件事。

如此一來，做事的主觀動機或者說主觀動力就出現了。有了這樣的動機，我們就不再是用意志力堅持做一件事情，也不再是別人要求我們或我們要求自己做一件事，而是享受做這件事，享受當下的感覺。

這是一種深度的自我滿足，一旦達到了這種深度的自我滿足，不管做什么，我們都一定會“堅持”下去。

最后還有一點，要給自己犯錯的機會。

我們在做出一些嘗試時會發現，效果可能并不好，會有失誤，也會走一些彎路，甚至經歷短期的挫折和失敗。

不過沒關系，人生本身就是一個試錯的過程。

我們的人生是自己的，由自己負責，我們不需要對他人交代什么，完全可以給自己試錯的機會。

當我們開始為自己負責時，人生的改變就正式開始了。

我們原本是接受媽媽的評價、想和媽媽建立深度連接的“孩子”，現在要開始慢慢脫離媽媽，成為真正的自己。

不再討論媽媽以前怎樣對待我們了，那是以前，成年后我們可以主動為自己做出選擇，探索自己的未來。

盡管這一過程難免會有一些擔心或害怕，但還是應該對未來保持好奇，這樣我們的人生才有可能會發生驚人的改變。

作者介紹

胡慎之，心理學家。

家庭關系顧問。

向日葵爸爸發起人。

向日葵心理咨詢創始人。

中國心理服務機構聯盟副主席。

中央電視臺《心理訪談》顧問。

20年的咨詢實踐，15000小時的個案經驗。

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