婆媳矛盾的糾結，公公的缺位

在我們的咨詢案例中，每當出現婆媳問題打來求助電話的，往往是兒媳婦人群居多，婆婆人群居少。

這個現象并非是因為兒媳婦這塊的人群比較事多，而是站在傳統繁衍的角度上來看，無論是從古至今的傳統文化、法律層面、道德制高點上，一個婆婆要想有意去為難一個兒媳婦，那簡直是易如反掌。

只要這個兒媳婦敢和婆婆懟一句狠話，無論婆婆是對是錯，但這個兒媳婦就可能輕而易取地獲得“千夫所指”的地步。

時代文明是進步了：

至少現在的兒媳婦、女性廢除了古時的陋習：不用再裹腳、不再隨夫姓、更不會因為一句話得罪了婆婆而進豬籠。

女性的社會地位確實是提升了，但是依然封建時代的思想你說想完全發展到脫胎換骨，還是需要時間的。

畢竟，大多數家庭來說，依然逃不了婆婆掌權的時代，只是這塊遮羞布，很多人并沒有擺在臺面上說而已。

我曾有一個來訪者是這樣口述過自己的遭遇的：

“那天，我好心邀請公婆到家里小聚，想著他們也想兒子了。好心好意地歡迎他們前來。婆婆也挺不錯的，說要給我折一床的衣服。

我曾告訴過婆婆：這個衣服不需要你幫忙，我現在事比較多，我晚一點來折。

但，婆婆沒有聽進我的言語，她還是一意孤行地折了。

其實，我這個人有點小潔癖，并不喜歡別人碰我的東西，但是看到婆婆那么強的控制欲，總是想在這個小家庭中展示自己的各種技能，我就忍了。

但是，在傳統的觀念上，我還是要對她說謝謝的。

結果到了晚上，婆婆公公都回家了，我突然發現，女兒、老公的衣服都整整齊齊地折在床旁，而我的衣服卻像咸菜一樣七零八落地攤在床上”

在那一刻，我突然間感受到了人世間最大的惡。這種對我針鋒相對的惡。

起初，我以為會不會有一種可能是她真的沒有看到，也是無心的，但是憑心而論，幾十件衣服在那，折的一堆沒有一件我的，不折的一堆也除了我的沒有別人的，這就是奧斯卡讓你盲抓抽獎也沒有這么高的命中率吧。

我也知道，這件事情對質的后果，一定就是她有各種各樣的理由肯定是站在自己的角度為自己洗白，站在道德的制高點去告訴你：能給你折就不錯了，我還能服侍你不成。

但是，我也嘗試過換位思考，我問過很多人，如果你是婆婆，或者說你是一個去別人家做客，就或者你是一個兒媳婦，你婆婆和老公孩子的衣服在床上，你即使對她千般恨，你做得出來就只不折一個人衣服這樣的事情嗎？

十個人給我的答案都是：我真的無法做到！

是啊，這個做不到的背后，不是說人性的好與壞，而是大腦的設定：人性本善，善良的人是根本不可能去允許自己這樣對待旁人的。

而這個婆婆，卻可以這樣沖破大腦的原始設定，這得對兒媳婦是多大的惡？”

我的另一個來訪者的遭遇是這樣的：

“平時，我的婆婆各種指責我、破壞我們夫妻關系我都可以忍，最讓我接受不了的是，在我母親的葬禮上，婆婆不但沒有來，一分錢沒有送，甚至連個花圈都沒有。

這件事情，改變了我這一生想要去孝敬她的念頭。等到她也到了那一天，我反正也會同樣還禮的。”

這些年，因為婆媳矛盾打來電話的來訪者的案例不甚其數，在網絡上，也有不同的心理咨詢師、情感專家做了各種各樣的建議、解讀，來剖析婆婆的內心心理。

有的專家會讓來訪者去忍受，去改變自己爭取做一個好的兒媳婦。去討好、跪求婆婆的原諒。

但是在我看來，婆婆對兒媳婦這種刁難，已經僅僅不單單是雙方矛盾的問題了，而應該是大家庭當中的權威霸凌。

她們永遠可以站在道德的制高點，以一副女皇、老母親的姿態去震壓兒媳婦所有的哭泣、委屈、甚至是怒懟。因為婆婆比任何人都知道，她們的兒子，在法律上也沒有一條法律可以讓她們親子分離或斷絕關系，但是兒媳婦不一樣，法律上是可以明文離婚的。

有人就會問：難道婆婆就不害怕自己的兒子、兒媳婦離婚嗎？不是有一句古話叫：寧拆十座廟不毀一樁婚嗎？

但是如果你去走進婆婆悲涼的人生，也許你就可以完全可以去感同深受她的所作所為：

一個年輕時也同樣被她們的婆婆壓制過來的如今的婆婆，一個不被老公疼愛的她們，把所有的目光焦點都放在兒子身上，兒媳婦自然就成了她們假想當中的情敵。

那么，試問一個從來沒有被愛滋養過的女性，永遠以受害者姿態的女人，會怎么處制她的情敵呢？

看過呂后與戚夫人的故事你就知道了。

當然，我們在法制社會，那些可憐的婆婆在法律、道德下對兒媳婦還是有約束的。

她不是不會害怕兒子婚姻不幸福，但是這個兒子的婚姻不是在她可控范圍的，她就會寧愿玉石俱墳，也不可能讓兒媳婦坐收漁利。

也有的專家，會剖析，這當中的原因僅僅是因為老公不給力，不會做人，才導致婆媳關系惡劣。

但是說實話，皇帝都沒有辦法解決皇宮內的宮斗、清官都難斷家務事，區區一個老公，真的能有那么大的作用嗎？

其實，本質的根源，還是源于公公在家庭當中的缺位，對婆婆的呵護、關心與愛的抱抱過少，才會最終導致：女人終究是為難了女人。

試想，如果公公對婆婆的眼神都是柔情似水、言語甜蜜如初戀，婆婆有可能心態崩盤，把畸形愛意的轉介嗎？把這份對老公的崇拜、期待以及爭寵轉介到兒子身上？又會把兒媳婦當成假想敵嗎？

試想，如果婆婆在吃蝦的時候，是公公小心翼翼地給她探試嘴角、剝蝦，婆婆會叉著腰，有時間，有那閑工夫罵兒媳婦不會做飯，嬌生慣養嗎？

相反，這個婆婆可能都會覺得不好意思地主動幫兒媳婦剝蝦了吧！

試想，如果婆婆在情人節的時候，也能收到公公的鮮花、擁抱，她會因為自己兒子給兒媳婦情人節買奢侈品的時候，說浪費錢嗎？

當然不會，嫉妒才會讓一個女人發瘋、發狂到想要病態折磨另一個女人。因為在心理學上，這個從來沒有擁有過愛的婆婆，她不可能永遠一直目睹另一個女人，在她眼中，什么都不要做，也不會做，都可以輕而易舉地讓她的兒子買包、買鞋，還做飯。

這怎么可能？她深愛的男人都做不到，她調教出的兒子卻做到了，她可以讓自己的勞動成果去成全別人的幸福？

所以，她只有通過對兒媳婦的百般刁難，讓她也成為一個比自己更慘的女性，她才可以足以證明自己活著一生的價值、三觀，才可以去證明自己人到晚年的優越感與幸福。

因為，被愛滋養大的人，她的幸福，是希望身邊的人都可以和她一樣幸福。

但被不愛滋養大的人，她的幸福，是希望身邊的人不如她幸福，這才是她活著的動力和價值。

理解婆婆，同情婆婆，但是同時可以遠離婆婆。

希望看了這篇解讀的兒媳婦的你，不要再覺得是因為你不夠好才讓自己被這樣對待，而應該客觀的告訴自己，你被針對，不是你不好，是對方不夠好。

所以，兒媳婦們，不要讓自己emo、抑郁和哭泣了。不要因為別人悲慘的故事，也要讓自己成為替罪羊去承接他人的痛苦，這是不明智的做法。

你可以選擇遠離、理解。但不要怪自己。

當然，我身旁也有很多非常好的婆婆，我曾有一個來訪者說：

“我的婆婆，是我的原同事，我是被她挑中的。所以婆婆直到80歲，我們都沒有紅過一次臉。”

“我的婆婆因為也是被公公各種寵愛的，所以她內心很富足，對我比親生女兒還好，有那么幾次，讓我覺得她和媽媽是一樣一樣的。因為一個在陽光下沐浴的婆婆，才更會知道如何無條件地愛兒子，接納兒子的妻子，并真摯地祝福我們。”

最后，我想說，也請婆婆們不要對號入座，我相信并不是所有的婆婆都是不好的，也不是所有的婆媳關系都是惡劣的。我僅針對我的來訪者案例進行剖析，希望這篇文章可以呼吁：讓更多產后抑郁的女性不要輕生、自殘、自傷、放棄自己的生命，讓自己每天痛不欲生。

祝每一個家庭：家和萬事興！

作者：心理咨詢師紅衫倩影