遇到了一個婚外的靈魂伴侶，讓我讀懂了什么是婚姻

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

在遇到那個人之前，關于靈魂伴侶，我一直是不屑相信的，我不認為會有兩個完全沒有任何差異的人。

或者說在婚姻里打磨多年，我也不再相信人與人之間可以超越一些現實的差異，完全的懂得與欣賞彼此。

這樣說也許并不完全是放下了對“靈魂契合”的期待，而是在現實的生活里不斷的被洗禮，我漸漸放下了不切實際的幻想，只想每日把工作忙好，把孩子的學習督促好，日子簡單安穩的過就好。

直到他出現，就那么猝不及防的忽然有一天我發現我對他的感覺不一樣，而他似乎望向我的目光也不普通。

我的確慌亂了，隨之我又慢慢讓慌亂的心沉了下來。

到了中年，其實都知道自己在做什么選擇。

如果有人選擇背叛婚姻，那也一定是他經由選擇后做出的決定，真的沒有所謂的沖動和迫不得已。

所以我選擇裝傻，我知道這樣的情感看起來美好，背后也會藏著無盡的代價與傷痛。

但是他很堅定，他主動挑明了心意，他一次次不間斷的訴說他對我的看見與看重。

他說他會尊重我的選擇，但他的心會一直裝著我。

從疏遠到搖擺，從搖擺到心動，從心動到淪陷，我感受到我內心的一點點改變。

就像溫水煮青蛙一般，我漸漸不夠當初的堅定，我在心里習慣了也著迷了。

我的內心在說他給我的懂得與無微不至的呵護，讓我很難堅定的說拒絕。

但我與他的互動也止步于他的表白，我內心在不斷的接受與奢求著，回應給他的依舊是我的刻意疏遠與保持距離。

我知道我內心的發生，他也懂我的糾結與選擇里，仍有對他的情感在。

有那么一段時間我們雖然很少聯絡，卻知道彼此在對方的心里都很重要。

他說，他知道這份情感來的時機不對，他說無論從哪個角度來說，他都應該克制他的情感，因為這樣是對我的最好的愛。

我一個人有過幾次的落淚，為的是遇到這樣一個心心有回響的人。

為的也是遇到這樣一個明明會有心動卻沒有任何理由在一起的人。

終于，我似乎明白我為何不屑談論靈魂伴侶，是因為我在之前的生活里放棄了靈魂契合的期望。

我在日復一日的重復里，弄丟了自己。

這段婚外曖昧后來沒有正式的告別，一個給過我靈魂伴侶感覺的人，在三個月之后我們成為了彼此世界里的普通人。

我曾在我們逐漸冷漠的狀態里痛苦和失落過，也曾怪自己是不是給他的回應太少，是不是我把他拒之門外，所以他才會離開。

后來我漸漸明白，婚外的曖昧就是如此，當初兩個人訴說的情與珍視是真的，后來各自回歸自己的生活彼此不再重要也是真的。

對于他的改變我沒有太多的怨，因為我知道這是我想要的結果。

而我內在的喪失感、失落感、受傷感卻是我需要去一個人面對和穿越的。

那段時間我常常一個人反觀我的內心，走路的時候觀，坐車的間歇觀，在每一個回想到他的時刻觀。

當我逐漸靠近我內在的受傷，我看到在我的內心深處還有一份更深的孤獨在那里。

原來從小很少被歡迎的我，從小很少被人真正欣賞和重視的我，是那么的無助與脆弱，也是那么的需要有一個人在乎我。

當我看到這一切，我內心所有的糾結和失落似乎就都消散了，原來我不是有多愛他，而是我的內在需要有一份愛。

他可能也不是有多愛我，而是他也需要一份隱藏在內心深處的一份愛。

我很感謝他的到來和離開，我在這起起伏伏的情感與糾結里，看到了自己，也有機會穿越在無助與脆弱的卡點處穿越。

在咨詢師的陪伴下，我不斷的一次又一次的靠近那份無助和脆弱。

當我真正的去面對我原本一直想要逃開的部分，我發現那份孤獨，無助與脆弱，其實我也是可以承受的住的。

所以我哭過，讓自己內心的難過和委屈流露過。

我試著允許自己，我試著陪著自己，我終于走過了那樣一段難熬的卻又值得的時光。

再回看那段婚外曖昧，我心是充滿感激的，我真的不怪他當初的熱切表白，也不怪他最后悄無聲息的離開，因為他帶給我覺知的機會。

我會有對自己小小的譴責，我不能允許自己的心曾經在婚姻里走出去過；

但我也慶幸我在本能的欲望面前一直記得什么可以做，什么堅決不能做。

當我走過對婚姻生活平淡無期待的日子，也走過婚外曖昧悸動的時段，再回到婚姻里，我終于讀懂了什么是婚姻。

01

婚姻是更多是兩個人共同合作，沒有誰應該無條件的給予對方愛。

為什么我會對靈魂伴侶不屑，也是因為在婚姻里漸漸磨去對情感的期待，是因為在各種現實的生活里，我對伴侶有了不滿。

曾經我以為他就應該是我的至尊寶，把他全部的心都放在我這里。

結了婚有了娃，我發現他總想做他自己，別說把心放在我這，就是多分一些給家庭和孩子，都不容易。

經歷這件事我忽然明白，他也是一個人啊，除去丈夫和爸爸的角色，他也有屬于他的需要和想法吧。

在并不容易的生活狀態里，我們都各自貢獻著自己能夠為家庭出的一份力。

我們的目標是兩個人一同把家經營好，把日子過得安穩，給老人和孩子一個安全的港灣，他在努力中做到了。

我真的不能再對他有較高的要求，過去我期望他能夠想我所想、懂我所懂、能在我生氣時知道我需要他哄，在我累時他頂上來讓我去休息；

我開始懂得，他每一天也有他需要面對和承擔的工作與任務，他也有對婚姻家庭的期待。

他也有在現實壓力之外想要的一份寧靜與放松，他也有著一些內在的無助與無奈。

他是我的丈夫，他應該愛我，但他先是他自己，他不必無條件的必須按照我期待的樣子來生活，來滿足我。

走進婚姻，兩個人的確要為婚姻和家庭承擔起必要的責任，但婚姻更多是兩個人在合作。

相互理解，相互尊重，彼此在婚姻里都有自我空間，這份合作關系才會更長久，也更和諧。

02

婚姻里兩個人長久相伴的緣分，是很多關系無法比擬的珍貴。

當我開始允許伴侶是他自己，開始接受他有他的感受和想法，開始試著給到他更多理解，我發現我對婚姻的態度也有變化。

過去當我要求伴侶要無條件愛我時，我可能就活在無條件向外付出的狀態里。

我并不懂得關注和關照我自己，我總是以為通過我的努力，他應該看得見也應該心疼和感恩。

我那么為家庭付出，理應得到他的愛與回應。

現在，我不要求伴侶必須把全部的精力給到婚姻和家庭，我也開始允許我有自己的時間和需要。

我會花一些時間和精力愛自己，我不再要求一家人都為我的付出買單。

我來愛我自己，我對婚姻和家庭的投入就不是為他們而做的付出，反而變成了一種由愛驅動的給予。

由此我忽然領悟一句話：“你是誰，你就會看見誰”。

在婚姻里不也是如此，當我在婚姻里是抱怨的樣子，我看到的就是伴侶的不負責和不用心，看得也是他時而的不滿和抱怨。

當我為婚姻注入的每一分都是愛時，我看到伴侶他也在盡他所能的愛著我們的婚姻和家庭。

那充滿激情的婚外曖昧真的可以撞擊人的內心，帶來層層的漣漪；而其的確也會來的猛烈，散的干脆。

相比之下婚姻里，在長久如一日的細碎生活里，兩個人共同支撐起平靜的生活，并日復一日的付出著、努力著；

并且在遇到挑戰、沖突、以及很多不容易的時刻仍然堅守著。

兩個人都不容易，卻也沒有誰輕易的說放棄，就只是這份共同的堅守，就是莫大的篤定與值得感動與看見的愛。

過去總覺得婚姻里有種種不滿，走過人生的半程，終于明白單單是這份不離不棄，在盡是平淡的日子也能夠留在彼此身邊，就已是無比珍貴的緣分。

我并不鼓勵婚外曖昧或是背叛的行為發生在婚姻里，但對于我走過的路，我充滿感恩。

我想說，每一段經歷當中最重要的也許不是相愛、不是得到、不是占有，而是在經歷中漸漸領悟其中的道理、領悟每個發生的意義。

北蘇回應：

在前面一篇文章《遭遇背叛，離婚或原諒，如何選擇才是正確的？給你第三種可能》里，我和承受背叛之痛的原配們探索了關于“我是否執著于不能讓自己痛苦”的覺察。

如果我們內在有一個執念在，認為“我不能痛苦，我不能受傷”，那在關系里，或是在一些具有沖擊的問題里，我們就會受困。

不能允許自己受傷，但又的確受傷了，就會想要對抗讓自己受傷的事實，形成受困。

在受困的狀態里，你會繼續對抗，也會在對抗的過程里對關系再次失望，再度受傷。

就如那段婚外曖昧，如果你在其悄然離開后感知到自己的痛苦，并且不能允許自己受苦，你就會去到受害者的狀態。

你會怨他向你表白，把你拖下水；

你會怨他沒有為他的表達負責，說愛你卻又沒有任何真實的表達；

你還會怨他說了愛你，說過會把你放在心上，最后卻依舊把你扔在普通關系的范圍里對待......

這不甘的糾纏，會把你從人間帶向地獄，讓你活在極大的受傷與失望之中。

而在整個痛苦的過程里，你并不一定能夠有所覺知，這是更具威脅的，這也是很多人涉足婚外曖昧或者婚外情的付出巨大代價的根源。

所以“當我遇到一些沖擊而感到痛苦時，我能夠允許自己是痛苦的”，這是非常重要的；

這份允許首先是保有自我覺察，然后是對自己情緒狀態的接納和釋放，最后是對自己的理解和相信。

就像你在婚外曖昧結束時，你看到你感受到喪失，感受到失落，感受到絕望；

你讓自己體驗和靠近這些會讓你痛苦的感受，你沒有再去外在關系里質問他為什么讓你痛苦。

你在允許自己會痛苦會失落的狀態里，看到了面對失落和喪失時你會感覺難過的真正卡點：你的內心深處有一份無助與孤獨。

那個是一個孤獨無助的內在小孩，她在呼喚著愛，她希望被人愛、被人保護、被人看重。

當你對自己有了這樣一份很深的看見時，成年的你其實就是在關愛你的內在小孩，讓你內在深處脆弱的部分被呵護，然后力量和愛一點點的在那個點生根、發芽、生長。

在情感關系中，無論是因婚外感情而受傷，還是因遭遇背叛而感到痛苦，其實每一個關系中的危機與沖擊，都是個體向內整合自己的節點。

這樣的自我整合，不是合理化外在的發生，不是縱容我們被他人傷害、欺騙和辜負。

而是如同你的穿越一般，穿越內在阻礙的卡點，讓自身先達成能量和諧的狀態。

當你的能量高了，你所見的婚外關系、婚姻關系就都發生了變化。

你也就從“需要被愛”的索取狀態，去到“給予愛、感知愛、創造愛”的滋養狀態。

最終，你不僅滋養關系，也在關系的回流中滋養自己。

關于你對婚姻的讀懂，我很感動，也有很多為你而發生的欣喜。

你說“我是誰，我就會看見誰”，這一句是精妙的，也是具有心理學意義的，或者這句話可以更廣泛的應用到我們對關系、對人生的看見。

你活在怎樣的生命狀態，你就會帶著怎樣的視角去看到周圍的人和事物；你也就會帶著怎樣的視角去看到你人生的過去、當下與未來。

所以，和諧自己又被證明是如此的重要。

也許在人生的路上，總會有這樣或者那樣的發生，總會遇到高興與失落，總會有幸福也有痛苦；

而如果一個人 的生命狀態是和諧的，生命能量是在高維且正向的，那么他就會活在自己這里，不會過度地跟隨境遇的起伏而迷失自己、迷失在被外在滿足的幸福里，或者迷失在被外在辜負的傷痛里。

最終，要讀懂的是自己，讀懂了自己，就讀懂了情感與婚姻。