親子之間的矛盾不斷的核心問題就在于我們無法避免的——孩子學習問題！怎么破？

我是老九！

專注親子關系，咱們一起聊聊親子關系那些事兒！

培養(yǎng)孩子學習自驅力，這是最根本的方法

作者：長川老九
編輯：長川老九

各位聊友好，前兩期內容我們探討了親子沖突中，家長和孩子是如何被自己的“想法”引爆的，以及在我們在養(yǎng)育過程中如何進行情緒管理。

但是我們會發(fā)現，在日常生活中，即使我們知道了這些，但親子之間的矛盾依然不斷。

因為有還個核心的問題是我們無法避免的——孩子的學習問題。

壹

根據《三聯生活周刊》等媒體引述的中國教育科學研究院2025年發(fā)布的《家庭教育白皮書》 數據：

高達78%的親子沖突直接源自學習陪伴。

從作業(yè)拖延到成績起伏，從學習態(tài)度到未來規(guī)劃，每一環(huán)都可能成為親子摩擦的導火索。

更無奈的是即使我們學習了再多的情緒管理或者育兒方法，我們都做不到對孩子學習問題的“不管不問”。

于是，一個困擾多數家庭的問題就浮現在我們面前：

當家長的關注過多聚焦于外在的監(jiān)督、即時的結果與問題的糾錯時，往往會在無形中削弱孩子最寶貴的內在學習動力，

將“學習”異化為一場圍繞權力與控制的家庭博弈，陷入“家長越催，孩子越被動”的惡性循環(huán)。

因此我們想要讓親子關系形成良性的發(fā)展，作為家長，我們不僅需要調整關注的“重點”，

從監(jiān)工式的外在管控，轉向為孩子自主成長提供支持的“動力”。

更根本的關鍵在于，協同孩子一起喚醒與培養(yǎng)其內在的“學習自驅力”當孩子能從“要我學”轉變?yōu)椤拔乙獙W”，

親子雙方才能從對立面站到同一陣線，共同面對挑戰(zhàn)，最大程度地減少因學習而產生的消耗與沖突。

因此，本期內容，咱們就來聊聊：化解親子沖突的最大矛盾的方法——提升孩子的學習自驅力。

貳

提升自驅力最先要解決的是孩子的學習動力問題，即我們需要知道孩子內心里到底是為什么而學。

為了更清晰地理解，大家可以參考下表。

它梳理了一個被廣泛引用的學習動機模型（基于東京大學市川伸一教授的“六種動力引擎”理論）。

我們將這六種動機應用在現實生活中就可以粗略歸納為三種動機。

即：為獎勵而學、為他人而學以及為自己而學。（如下圖）

通過這兩張圖片，我們可以清晰的看到，最理想的動力應該是“為自己而學”。

這也正如中國教育學專家所說：當孩子感到學習是為了別人，無論是為了滿足家長還是老師的要求時，學習的東西就會下降；當孩子的學習能滿足自己的好奇心，能收獲美感和滿足感，不用別人催促和監(jiān)督時，這種學習才是最有效的。

當然，理想很豐滿，現實卻很骨感。

盡管我們都知道“為自己而學”才是最理想的動力。但是它也是最脆弱，容易因枯燥、挫敗感而冷卻的。

因此，想要讓孩子擁有最理想的動力，我們就得采用一些方式來激發(fā)孩子的學習動力，讓孩子愛上學習。

叁

美國心理學家德西和瑞安在20世紀80年代提出了關于人類動機和人格的理論，

它的核心觀點是：人天生就有成長和發(fā)展的傾向，而最能激發(fā)這種內在潛能的條件是滿足三種基本的心理需求。

即：自主需求、勝任需求、關系需求。這就是大名鼎鼎的“自我決定論”。

接下來我們再來看看這三種需求具體是什么意思。

自主需求

自主需求：指對自己行為擁有選擇權和掌控感，感覺行為是出于個人意愿，而非被外界強迫或控制。

這就是很多育兒博主說的孩子的自主感，其中的核心就是讓孩子感覺學習是“自己的事”，而非完成他人指令。

然而，在現實生活中，家長們往往做著摧毀孩子自主感的事，比如：

周末是孩子難得的休息時間，但是為了孩子的成績著想，很多父母會給孩子安排許多補習班，或者在家由自己監(jiān)督學習。

于是我們經常可以聽到家長如此對孩子說：

上午9-10點數學，10:15-11:15英語，下午2點開始寫作文…都安排好了...

家長就像給機器人編程一樣，一項項日常都安排好了，孩子只需要按照既定程序去完成了就行。

而這就會讓孩子覺得這些行程所有的意義都外在于自身，他只是在完成家長安排的任務而已。

沒有人會喜歡這種被安排的感覺，于是他就可能會拖延、敷衍，用消極抵抗來奪回一點控制權。

這就是我們說的“為家長而學”，如此以來，孩子又怎么會培養(yǎng)出自主感呢。

那么怎么做才能培養(yǎng)自主感呢？

同樣以周末為例，我們可以在早晨和孩子坐在一起：

嘿，XX！今天我們有一個學習任務、一個閱讀任務和家庭活動。所以聰明如你該如何安排自己寶貴的時間呢？是速戰(zhàn)速決，還是分批次穿插進行？

這么做的目的是為了讓孩子參與計劃，甚至有權利決定先做什么。

而這背后的邏輯就是讓孩子明白，他在執(zhí)行自己參與計劃的任務。

相較于上面一個例子，后者更能激發(fā)孩子的責任心。

勝任需求

勝任需求：指感覺自己有能力完成有挑戰(zhàn)性的任務，并能從中獲得效能感和成長。

其也稱為勝任感，其核心就在于讓孩子相信“通過努力，我可以克服挑戰(zhàn)并取得進步。

為了便于理解，我們同樣舉正反例來說明：

孩子面對一道數學難題想了很久，爸爸走過來一看，皺眉道：“這么簡單都不會？上課聽了嗎？”

隨即快速給出答案：“記著，這類題就這么解。”

我表述的可能不夠形象，但這樣的場景正在很多家庭上演，看似在輔導孩子解題，卻只會讓孩子感到自己很笨，并且解決問題的能力和成就感被完全剝奪。

那該怎么弄？

孩子面對難題卡殼，爸爸坐下說：

“這題確實有點難度。我注意到你這個思路開頭非常對（先肯定），能告訴我你卡在哪一步了嗎？”

然后一起分析：“看，前兩步你都做對了，解題就像警察破案，現在線索在這里斷了。你覺得有幾種可能性能連接上？”

當孩子哪怕只想出一點點，立刻肯定：“這個思路很棒！我們試試看。”

這么做的背后邏輯就是不斷的讓孩子相信：“我有能力拆解難題，每進一步都讓我更強”。

現在我們來回看這個例子就能發(fā)現，前面一個關注的是“結果的錯誤”，不斷的否定就會制造孩子的無力感。

而后面一個則更關注“過程的努力與策略”，用引導的方式讓孩子體驗“幾乎會”到“真的會”的征服感，而這正是勝任感的來源。

關系需求

關系需求：指感到與他人有關聯，能關心他人并被關心，有歸屬感。

這就是我們俗稱的歸屬感（有的時候也是安全感的來源），而其中的核心就是讓孩子確信“無論我學得好壞，我都被愛、被接納。家是我的情感安全港灣。

要說起我小的時候最難熬的時刻，那必然就是公布考試成績的時候。

每當我拿著考得不理想的試卷回家的時候，內心都是忐忑的、惶恐的，而迎接我的必然是父親陰沉的臉，

以及“難得勞資累哦”等類似的言語，更有甚者還可能遭受一頓“毒打”。

每當這個時刻，我感受到的不是愛，而是深深的惡意，仿佛天踏了一般。

而這個時候，我內心想的絕不是父母認為的那樣——好好學習，爭取下次考個好成績，而是快快長大，逃離這里。

當愛變成一種交易，成績就是唯一貨幣的時候，家就已經失去了意義。

那么，那時的我，期待父母應該怎么做呢？

我想：當我拿著試卷回到家的時候，父母首先能注意到我的失落和忐忑，畢竟在學校的時候，我就已經遭受過一次被比較了。

（那會兒公布成績是老師站在講臺一個一個名字念出來，同時公布具體分數的，一目了然。走向講臺的路上，深深的羞恥感就已經籠罩了我）。

然后給我一定的安慰，接下來幫我分析指出那些地方屬于知識點不牢固，那些地方純屬自己馬虎。

如果是這樣，我想我會更安心的輕裝上陣。

現在回想起來，我的父母當時是將“人生的價值”與“成績的好壞“”捆綁，他們的愛是有條件的。

成績好，萬事大吉；成績不好，就心懷恐懼。

我當時多想父母的愛與我的成績無關，只是因為我是他們的孩子而愛我。

后來我才明白，當時我希望的正是將“無條件的愛”與“對事的高標準”分開。

愛是安全的底線，只有這樣孩子才能為好奇和自我成長而學。

肆

總體來說教育孩子，有兩種本質不同的路徑：

一是做他的“監(jiān)工”，驅趕他完成我們的任務；

二是做他的“教練”，引導并激發(fā)出他內在的生命力。

前者消耗他的能量，后者點燃他的能量。

而自我決定論，就是背后的心理邏輯。

當我們不再只盯著分數，而去關照孩子的自主、勝任與歸屬時，我們就為他的人生馬拉松，注入了最持久的內驅力。

這條路，關乎成績，更關乎他未來成為一個怎樣的人。

同時，激發(fā)孩子的內驅力，是一個復雜且漫長的過程，而自我決定論也只是我們育兒過程中所需要掌握的一個育兒方法。

但是，正如我一直強調的一樣：良好的親子關系，是一切育兒方法的基礎。

如果各位聊友正在或者即將面臨這類問題，我強烈的建議你連同我之前的兩篇內容一起查看，以便給你提供一個完整的育兒思路。

直達鏈接如下：

本期內容就到這里。

我是老九，我們下期再聊！

點個在看，與朋友們共勉

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