廣東
文 | 晚情 來源 | 傾我們所能去生活
關于前兩天收到的求助，有粉絲說想聽聽我的看法，我就展開來說說，求助內容是這樣的：
晚情姐，您好，我今年27歲，爸媽在我高中畢業后離婚了，我上大學的費用，他們倆都有出錢。
我爸后面又找了一個，比我大10歲，他想生個兒子，不過又生了個女兒。我大學放假的時候很少回家，自己找工作，過年的時候，就去我媽那里呆幾天。
前幾年，我認識了現在的男朋友，我們在一起兩年多了，他知道我爸媽離婚的事后，抱了抱我，沒有說什么，然后帶我去他家里，感受他家的氛圍。
他爸媽感情很好，他爸負責做飯，飯后洗碗收拾，他媽負責提供情緒價值，一家人說說笑笑，跟我從小經歷的完全不一樣。
我也很渴望擁有這樣的家庭，所以男朋友跟我求婚的時候，我立馬就答應了。
跟爸媽說了我要結婚的事情，我們準備先訂婚，我爸不讓我媽這邊親戚參加，當時他們離婚的時候，鬧得還挺難看的。
我媽這邊表示，舅舅姨媽從小對我就很好，訂婚一定要邀請他們。
我現在有點尷尬，不知道訂婚要不要辦兩場，把兩邊親戚分開，問題是以后結婚的話，又該怎么辦呢？
我看這個求助的時候，代入了一下自己，假如是我遇到這種問題，我會怎么做。
我的做法大概率就是直接讓我爸別來了，省得你這么郁悶，我真的做得出來這樣的事。
因為他先不給我臉面，那我也沒什么好顧忌的了，既然我的問題是你給我制造的，那我只好把制造這個問題的人給解決了。
接下來就是我的分析了，父母離婚作為孩子是個受害者，當下大環境也已經開明很多，父母離異已經不是什么新鮮事，大多數人都能接受。
但我們也得承認，父母離異這件事，對子女擇偶是個減分項。
主要是怕離異一方的關系太復雜，又提供不了助力，怕自己的孩子娶了或者嫁了這樣的伴侶，以后面對復雜的局面，這也是人之常情。
但是你很幸運，找到了一個這么好的婆家，幸福幾乎觸手可及，結果你爸給你整這死出，這時候不給你長臉也就算了，還拼命給你制造問題。
這種事情能妥協嗎？堅決不能！你說要不要辦兩場？先不說這個人力物力，你覺得辦兩場就解決問題了？只會把問題擴大化。
婆家本來只是知道你是離異家庭的孩子，現在是切切實實感受到離異家庭的多事了，再明理豁達的家庭，心里都得咯噔一下了。
現在是訂婚，你辦兩場，以后結婚呢？孩子滿月呢？周歲呢？永遠辦兩場？所以這個事情絕對不能妥協。
其次，你爸這個要求很無理，如果他愛你的話，應該為你著想。
真正愛女兒的父親想的是：我離婚已經對不起我女兒了，不知道她婆家對她會不會有看法！完全以擔憂為主，哪怕他和你媽有著深仇大恨，也不會用你的幸福作為博弈的籌碼。
他整這死出不就是當年離婚時的怨氣沒散完，必須給你媽添點堵，但實際上是給你添了堵，到時候難受難堪的人是你。
要么他想不到這點，說明他小肚雞腸，認知太低；要么是他想到了這點，卻還是要這么做，那就更可惡了，你的人生大場不是來供他泄憤私人恩怨的。
但凡他愛你一些，在當天和自己這邊的親戚坐一起，井水不犯河水，礙著他什么？
吃他自己的菜，喝他自己的酒，就當和自己親戚聚會了，也履行了父親的職責。
這種場合撐死了也就幾個小時，又不需要他天天參加，為了女兒，哪怕是受委屈，幾個小時也得笑著度過，何況這也算不上什么委屈。
最后，也是最核心的一點，你的訂婚場合，你和你未婚夫才是主角，你們愿意請誰，愿意怎么辦，是你們說了算。
其他人都是客人，這一場也恰恰是你宣告主權的機會。
你只需要把請帖都發出去，至于誰到誰不到，那就是對方的事了。
如果你爸因為你沒有滿足他的要求，而選擇不來，甚至讓他那邊的親戚不來，那是他的事。
他在女兒的婚事上這么做，沒理的是他，說破天也不會有人覺得他做得對。
當然，你溝通的時候可以把第一第二點重點和他說明白，如果他還是一意孤行，你就尊重他的選擇吧！
總之你記住一條：無理的要求不能妥協，更不能慣，否則最后深受其害的人，一定是你自己！
晚情：百萬暢銷書作家，編劇，云意軒珠寶創始人，專注女性的自我成長，認為成長比經營更重要。代表作《做一個剛剛好的女子》，新書《松弛力》正在熱銷中
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