《2025世界情緒健康報告》揭示時代悖論：我們為何更累了？

你是否也有過這樣的感受？生活里似乎沒什么重大事件發生，可心里卻總是沉甸甸的；一點雞毛蒜皮的小事，就可能讓你情緒低落，而十年前，或許只有遭遇真正的大挫折，才會有同樣的情緒體驗。

最新發布的《2025世界情緒健康報告》，為這種普遍的感受提供了有力的數據支撐。這份由蓋洛普與世界衛生峰會耗時近二十年、覆蓋144個國家、訪談近15萬人得出的報告，揭示了一個發人深省的現象：人類正步入負面情緒基線整體抬高的時代。

1. 數字背后的情緒現實

報告數據顯示 [1]：

• 39%的成年人坦言自己正經歷著大量擔憂；
• 37%的人被沉重的壓力緊緊包裹；
• 32%的人承受著身體疼痛的困擾；
• 26%的人被悲傷的情緒所籠罩；
• 22%的人頻繁感到憤怒。

這些負面情緒指標，相較于十年前，均有明顯上升。

更值得關注的是，疲憊的核心群體集中在30 - 49歲的中青年。這一群體不僅壓力最大、休息最差，而且15 - 49歲的年輕和中年人在日常生活中也更容易發怒。

2. 矛盾的發現：正面情緒也在升級

令人感到困惑的是，報告同時揭示了一個看似矛盾的現象：我們的正面體驗也在不斷提升。

88%的人表示在過去24小時內感受到了他人的尊重，這一比例是蓋洛普有記錄以來的最高水平之一。感到愉悅開心（73%）與生活滿足（73%）的人群占比，均穩定在長期平均水平。72%的受訪者稱自己休息充足，這一數據在過去十年間基本保持穩定。[1]

這就引出了核心問題：

為什么我們在被尊重、生活規律的同時，

卻仍普遍感到“心累”？

01

你可能被“優績主義”困住了

優績主義倡導“機會平等下的公平競爭，成績優異者獲勝”，這套邏輯曾激勵著我們努力學習、拼搏向上，成為應試教育的“短暫優勝者”。但在當下的社會語境中，它早已異化成一套“全能要求”——既要有優異的學業或工作成績，又要有出色的社交能力，還要有光鮮的生活狀態。這種“既要、又要、還要”的期待，讓每個人都疲于奔命。

哈佛大學教授邁克爾·桑德爾在《精英的傲慢》中就犀利地批判過這種困境：優績主義讓人們將成功完全歸因于個人努力，卻忽視了環境、運氣等結構性因素，最終讓失敗的人陷入無盡的自我否定。

同時，北京師范大學的研究也印證了這一困境。研究發現，“白手起家”的精英敘事雖激勵人心，但在階層固化環境中會強化個體對失敗的歸因（如“努力不足”），反而加劇自我鞭策與心理內耗，這正是優績主義對個體心理的隱性傷害。

就像那些自嘲為“小鎮做題家”“孔乙己”的年輕人，他們并非不努力，而是在上升通道愈發擁擠的現實下，難以達到優績主義設定的“成功標準”。牛津大學教授項飆更是直言，當下的教育系統正在批量“捕獲生命力”，下位者越希望改變，就越要投入生命力，最終在無盡的競爭中耗盡能量。

你所謂的“懶”，其實是身心俱疲后的自然倦怠；你感受到的“無力”，只是被不合理的評價體系裹挾后的正常反應。

02

你的睡眠可能是“無效睡眠”

許多人認為休息就是“什么都不做”，實則不然。當我們看似處于無所事事的放松狀態時，大腦中一個名為默認模式網絡（DMN）的復雜系統，正在默默消耗著驚人的能量。DMN是一個涉及多個腦區協同活動的廣泛網絡，主要在我們未執行明確任務時活躍，比如發呆、走神或深度沉思的時候。

據科學研究顯示，DMN主導的自發認知活動占據了大腦約60%的能量消耗，而在執行具體任務時，這一比例驟降至約5%[2][3]。這意味著，如果任由DMN無限制地運行，就如同大腦同時開啟了大量后臺程序，不斷占用寶貴的認知資源。更為嚴重的是，DMN的過度活躍與多種心理問題緊密相關，包括抑郁癥、焦慮癥和創傷后應激障礙。在這些情況下，DMN可能會不斷回放過往遺憾、焦慮未來風險，讓你躺在床上也如同經歷一場精神馬拉松。

03

感到孤獨，因為我們低估了他人的善意

根據斯坦福大學Jamil Zaki教授團隊在《自然·人類行為》（Nature Human Behaviour）上發表的最新研究，提出了一個顛覆性觀點：阻礙人與人之間建立聯結的主要障礙，可能并非缺少機會，而在于我們普遍且系統性地低估了他人的善意與共情能力。

為探究這一可能性，研究團隊引入了“共情感知差距”這一核心概念，同時針對斯坦福5000多名本科生進行了調查。數據顯示：學生們對同伴共情水平的估計值，平均比同伴自評低23.9%[4]。

然而，這種錯誤的感知并非無關緊要。研究者指出，它會觸發一種“共情錯誤感知的惡性循環”（vicious cycle of empathy misperception）。

但好消息是，這種感知差距是可以通過干預帶來改變的。研究者設計了兩類輕量級的干預措施：

• 通過海報、工作坊等形式向學生展示關于同伴真實共情水平的統計數據；
• 通過智能手機APP發送信息，鼓勵學生嘗試一些小的社會風險行為。

雖然都只是簡單的干預方式，但干預結果十分顯著。

所以，我們并非孤立地生活在一個冷漠的世界里，只是常常被自己對世界的悲觀想象所困住。我們并不需要打破孤獨，也不需要成為社交高手，而是要學會識別并挑戰內心那些“他人并不在乎”的失真預設。每一次主動的微笑、每一條發出的信息，都是對固有偏見的一次溫柔修正，也是在孤獨感知與現實聯結之間搭起的一座小橋。

04

給現代人的情緒自救指南

在快節奏、高壓力的現代生活里，焦慮、煩躁、低落等負面情緒常常不請自來。情緒沒有好壞之分，但失控的情緒會消耗心力、影響生活。這份情緒自救指南，從“覺察 — 調節 — 重建”三個維度，助你穩住情緒、找回內心秩序。

第一步：覺察情緒 —— 看見它，才是改變的開始

很多時候，我們會被情緒牽著走，卻不清楚自己正處于哪種情緒之中。覺察情緒，是情緒自救的起點。

• 給情緒“命名”

當你感到不舒服時，停下來問問自己：“我現在是什么感受？”是焦慮、委屈、憤怒，還是孤獨？

心理學研究表明，給情緒命名的過程，本身就是一種情緒調節。比如你可以在心里默念：“我現在很焦慮，因為工作任務太多了”，這會讓你從“被情緒控制”的狀態，切換到“觀察情緒”的狀態。

• 找到情緒的“觸發器

情緒不會憑空出現，一定有引發它的具體事件或想法。

• 記錄情緒日記：每天花 5 分鐘寫下“今天讓我情緒波動的事 + 當時的想法 + 身體反應”。比如“同事沒回消息→我覺得他討厭我→心跳加快、胸悶”。
• 觀察身體信號：情緒會通過身體表現出來 —— 焦慮時可能手抖、心慌；憤怒時可能咬牙、胸悶；低落時可能乏力、食欲不振。關注身體的感受，能幫你更快捕捉到情緒的苗頭。

第二步：即時調節 —— 當下穩住，不被情緒裹挾

當負面情緒涌上來時，需要一些快速見效的方法，幫你從情緒的 “漩渦” 里抽離出來。

• 生理調節法：讓身體先冷靜

情緒和身體是雙向影響的，調整身體狀態，能快速緩解情緒壓力。

• 4 - 7 - 8呼吸法：用鼻子吸氣 4 秒，憋氣 7 秒，用嘴巴呼氣 8 秒，重復 3 - 5 次。這個方法能激活副交感神經，快速平復緊張、焦慮。
• “5 - 4 - 3 - 2 - 1” 感官著陸法：當你感到恐慌、煩躁時，依次說出：看到的 5 樣東西（比如桌子、臺燈）、摸到的 4 樣東西（比如衣服的布料、椅子的扶手）、聽到的 3 種聲音（比如鳥叫、空調聲）、聞到的 2 種氣味（比如咖啡香、洗衣液香）、嘗到的 1 種味道（比如牙膏的薄荷味）。這個方法能幫你把注意力從混亂的思緒拉回當下。
• 動起來：情緒低落時，出門快走 10 分鐘；憤怒時，做幾個深蹲或俯臥撐。運動能分泌多巴胺和內啡肽，這兩種物質是天然的 “快樂激素”。
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• 認知調節法：換個角度看問題

很多負面情緒，不是源于事件本身，而是源于我們對事件的看法。

• 挑戰 “絕對化思維”：比如 “我必須做到完美”“這件事沒做好，我就是個失敗者”，這些極端想法會放大負面情緒。試著換成：“我可以盡力做到最好，允許自己有不完美”“這件事沒做好，只是一次經驗，不代表我不行”。
• “暫停 3 秒” 法則：情緒上頭時，先別急著說話或做事，給自己 3 秒時間：“我現在的情緒是？這個想法合理嗎？有沒有其他可能？” 避免因沖動做出后悔的決定。

• 行為調節法：用小事轉移注意力

當情緒難以平復時，不要強迫自己 “硬扛”，可以做一些能讓你投入的小事，轉移注意力。

• 做一件 “無腦小事”：整理書桌、洗碗、澆花、拼樂高，這些不需要太多思考的事，能讓大腦暫時從壓力中解放。
• 沉浸式做一件喜歡的事：聽一首舒緩的歌、看一部治愈的電影、畫一幅畫、拼拼圖。專注于愛好的過程，是情緒的 “避風港”。

第三步：長期重建 —— 打造穩定的情緒 “防火墻”

即時調節是 “急救”，長期的情緒穩定，需要從生活方式和心態上慢慢調整。

• 建立 “情緒支持系統”

情緒低落時，不要獨自硬扛，學會向信任的人求助。

• 找一個 “情緒樹洞”：可以是朋友、家人，也可以是心理咨詢師。不用強迫自己 “積極樂觀”，有時候，把心里的事說出來，本身就是一種釋放。
• 加入正向社群：和喜歡的人、志同道合的人在一起，分享彼此的生活，能感受到歸屬感和支持感。

• 給生活 “留白”，拒絕過度內耗

現代人的情緒壓力，很多來自 “過度忙碌” 和 “過度思考”。

• 每天留 10 分鐘 “獨處時間”：關掉手機，什么都不做，只是發呆、看窗外。獨處能幫你梳理思緒，減少外界的信息干擾。
• 學會 “拒絕”：不要為了討好別人，勉強自己做不喜歡的事。明確自己的邊界，是保護情緒的重要方式。

• 接納情緒：允許自己 “不開心”

很多人會因為 “自己有負面情緒” 而自責，覺得 “我應該更樂觀”。但情緒就像天氣，有晴天也有陰天，這是正常的。

• 告訴自己：“我可以不開心，這沒什么大不了的。” 接納負面情緒的存在，反而會減少它對你的困擾。

情緒來了，就讓它來，給它一點時間。就像下雨一樣，你不需要 “阻止下雨”，只需要撐一把傘，等雨停就好。

情緒自救不是一場與“負面情緒”的戰爭，而是學習與自己的全部體驗共存共處的旅程。最有效的自救，往往始于一個微小而堅定的認知轉變：你的感受值得被傾聽——首先，被你自已認真傾聽。

真正的情緒韌性，不在于永遠平靜，而在于波動中始終保有返回中心的路徑。

數據引用來源：

[1] https://www.gallup.com/analytics/349280/state-of-worlds-emotional-health.aspx

[2] Greicius, M. D., Krasnow, B., Reiss, A. L., & Menon, V. Functional connectivity in the resting brain: A network analysis of the default mode hypothesis. [J].Proceedings of the National Academy of Sciences, 2003，100(1), 253-258.

[3] Buckner, R. L., Andrews-Hanna, J. R., & Schacter, D. L. The brain's default network: Anatomy, function, and relevance to disease. [J].Annals of the New York Academy of Sciences, 2008，1124, 1-38.

[4] https://www.nature.com/articles/s41562-025-02307-1?sessionid=1411180256

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