父母如何“與孩子一起成長”？——好家長一生要演好“七種角色”

當父母，是最古老的、需要邊走邊學的職業(yè)，也是世界上難度最大的職業(yè)，我們卻都是“無證上崗”。
面對孩子飛速的變化，大多數(shù)家長從不調(diào)整自己；始終以同樣的態(tài)度、教育方法對待孩子。
父母如何才能“和孩子一起成長”呢？

01

從“保姆”到“親戚”，家長要扮演的7種角色

1、在孩子的嬰兒期，我們要做“保姆”

在孩子的嬰兒期（0-1歲），我們做保姆是沒問題的。

但相當一部分家長，在孩子成年后還在做保姆——什么都想管、什么都想控制，只會遭到孩子的巨大反彈。

2、在孩子的幼兒期，成為他的“玩伴”

幼兒期（1-3歲）的孩子在和同齡人玩耍時，往往欠缺邊界意識，容易發(fā)生沖突，導致不歡而散；并且他們對資源的調(diào)配能力還較弱。

因此，1-3歲的孩子在玩耍時，如能有成年人參與，其玩耍的質(zhì)量和效率都會得到提高。

3、在孩子學齡前期，做好一名“導游”

學齡前期（3-6歲），是孩子天賦和潛能被發(fā)現(xiàn)的敏感期。讓孩子廣泛接觸不同的領域、活動、場景、課程……我們就能較早地發(fā)現(xiàn)他在哪一方面有潛能、有天賦。

特別是藝術、體育和數(shù)學。最大限度地讓孩子接觸不同類型的體育活動，比如，小球類&大球類，同場競技&個人競技等等；藝術方面，比如聽覺藝術、視覺藝術，舞蹈藝術等等。

家長要成為一名優(yōu)秀的“導游”，給孩子安排一個個的“站點”，讓他去廣泛嘗試；并在這個過程中，發(fā)掘孩子比同齡人更優(yōu)異的地方。未來，就可以在這個領域去栽培他。

4、在孩子的學齡期，做“服務型政府”

處在學齡期（6-12歲）的孩子，生活的半徑、活動的半徑、認知的半徑都在不斷擴大，但缺乏資源調(diào)配的意識和能力。

家長要根據(jù)實際情況給孩子配置資源。比如，小學一年級，可以給孩子準備大量的繪本；到了三年級，就要給他準備“橋梁書”（一半是圖畫，一半是文字的書），三年級還是一個需要“神話”的年齡，要引導孩子從童話走向神話、然后走向歷險記。

5、在孩子的青春期，當好“總經(jīng)理助理”

到了青春期（12-18歲），孩子會進入一個新的時期，“他和誰最熟悉，就瞧不上誰”。于是，父母很有可能成為他最瞧不上的人。無論你在外邊職務多高、學問多大，對不起，家里沒有你的位置。

這時，你就把孩子當作一個總經(jīng)理，而且是一個“不太靠譜的”總經(jīng)理。他素質(zhì)不是很高，有時還有點霸道，和他硬碰硬是適得其反的，只會帶來惡劣的教育效果。

6、在孩子的成人期，做好“銀行柜員”

到了成人期（18-25歲），父母就變成銀行的柜員了。請注意，不是柜員機，是柜員。

因為在他往外拿“鈔票”的時候，你還要提醒他：注意風險，謹防詐騙。

7、在孩子的成年期，做最好的“親戚”

到了成家立業(yè)（25歲-）的階段，你就是孩子的親戚了。

在孩子沒有結(jié)婚的時候，你們是一家人；但孩子一旦結(jié)婚，你們就是兩家人了，是親戚關系。定期有所來往，但不要干預內(nèi)政。如果做不到這一點的話，容易影響孩子的人生幸福。

對待親家就更要注意了，我的總結(jié)是“多送禮、少交往”。

“多送禮”，就是定期給親家寄點好吃好喝的，特別是那些能夠放在客廳茶幾上的東西。他收到之后，就會放到客廳里，來人就說“這是我親家送來的”，人家就知道你們親密無間，你們的關系也會越來越好。

還要“少交往”，因為一交往就容易出問題；兩個家庭的習慣、風格、價值觀通常很不一樣。

02

角色轉(zhuǎn)換 家長先要完成3個“放權”

面對孩子不斷成長變化的關鍵時期，家長要完成的角色跨度非常大。怎么調(diào)整，是一個巨大的挑戰(zhàn)。
但其實，家長所扮演的每一個角色，都涉及權力、責任和利益的匹配問題。
最難的，就是給孩子慢慢“空出權力”，包括“自由時間”“獨立空間”和“在錯誤中成長”的權力。

1、留給孩子“自由的時間”

很多家長來找我說：“我的孩子拖拉，回家作業(yè)一直寫到九點還沒寫完。” 我問：“如果他寫完了，你會叫他干什么？” “我還會給他準備一些作業(yè)。” 我說：“那他為什么要快速完成呢？他對付你的辦法，就是在寫作業(yè)的過程中磨磨蹭蹭。”

因此，孩子擁有磨蹭的習慣，大部分都是家長帶來的。是沒完沒了的習題、作業(yè)，把孩子的效率拖垮了。

家長一定要給孩子規(guī)定好，到家先完成作業(yè)，這是底線。（因為中小學生對時間長度的概念還沒有形成，他認為我剛剛玩了一會兒，其實已經(jīng)過去兩個小時了）

然后還要留足孩子完成作業(yè)后的自由時間，這樣孩子作業(yè)的質(zhì)量和效率都會提高。

2、給足孩子“獨立的空間”

孩子在家庭里，無論是房間還是客廳，你一定要給孩子劃清楚，哪一塊是他的獨立空間。

獨立的房間，意味著在這個獨立的房間里，生活方式由他自己做主——他怎么布局這個房間？他明天穿什么衣服？他閱讀的圖書怎么分布？……必須讓孩子形成獨立規(guī)劃的習慣。

給獨立的空間，給的是權力、同時也是責任。房間內(nèi)的管理、安排以及整理是孩子自己的事兒。并且，在這個房間內(nèi)發(fā)生的“家務”是不能要“付費”的，只有在公共空間發(fā)生的“家務”才能給你報酬，這是一種責任意識。

此外，在客廳等公共空間里，也要給孩子畫出一塊空間。他要玩的樂高、游戲都放在這個地方；不能說家里要來客人就要把它撤了。

當然，還有一些有條件的家庭可以在陽臺上給他搞一個實驗室，把“瓶瓶罐罐”“實驗藥品”一直放在陽臺上。

你要告訴孩子，這是你的空間。有了這個權利，孩子的責任感就會慢慢滋長。

3、引領孩子在“錯誤中成長”

最后，不犯錯誤，孩子永遠無法成長；靠說教，孩子永遠無法進步。

因為人天生對說教是抗拒的，倒不如讓孩子走一走、試一試。他撞南墻了，撞得頭破血流；他掉到坑里了，終于又爬出來。這才叫成長。

我們有必要設計一些場景、設計一些路徑，有意讓孩子去犯錯誤，因為在早期階段，孩子犯錯誤的成本最低，代價很小。

03

2個故事：改變自己的人，最終改變了世界

家長要隨著孩子的成長和變化，不斷改變自己，這是最難的事。最后分享兩個小故事。

1、一場翻譯烏龍引發(fā)的啼笑皆非

1998年，紐約B&W出版社為一本即將出版的書做了一場預售，書名是《如何在七天內(nèi)改變你的老婆》，引起了轟動性的效應，短短一個星期就預訂了120萬本，出版社非常高興。
但有一天，編輯不放心，又重新校對了一遍，結(jié)果發(fā)現(xiàn)題目翻譯錯了，應該是《如何在七天內(nèi)改變你的生活》，他們把“l(fā)ife”翻譯成了“wife”。出版社就向購買者道歉，說：“對不起，我們翻譯錯了，如果你們想退貨的話，可以退貨。” 結(jié)果，最后只剩下15本沒有退。
這個故事告訴我們什么？人都想改變別人。
很多先生拿到一本家庭教育的書，他會說：“我要回家給我老婆看。” 我說：“應該先給自己看。”你的這個動作就錯了，你首先要做的是改變你自己。

2、一張被藏起的“家長證”

前兩年，我出了一本書叫《家庭教育指南》，出版編輯非常用心地在書里加了一張給孩子的“家長證”，并告訴孩子，只有你的爸爸媽媽按照這本書的要求做到了，你才能發(fā)“家長證”給他們，并且簽上你的名字。
但很多家長一拿到這本書，就把“家長證”給藏起來了，不給孩子看。他們從一開始就不想改變自己，只想改變孩子，只想改變別人。
你如果不想改變自己的話，要改變別人是十分困難的。因為大多數(shù)人都想改變這個世界，但卻很少有人想改變自己。但正是那些希望改變自己的人，最終改變了世界。

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為破解申報同質(zhì)化難題、精準解決項目培育痛點，助力參研單位搶占國家級申報制高點，校長智庫教育研究院整合國家級教學成果獎評審專家、往屆獲獎主持團隊、省市教研頂尖學者資源，以閉門論證會為核心抓手，打造“理論指導-案例解構-實戰(zhàn)論證-個性打磨”的全流程培育體系，專項舉辦本次研修班暨核心項目閉門論證會，為擬申報項目提供一對一深度指導。

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來源｜守望新教育

作者｜李希貴

編輯｜智庫君

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