湖南
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來源 |王耳朵先生
在別處看到一條留言。
一個月薪三萬的男人，娶了個月薪八千的老婆。
結婚以后，這男的感慨婚姻真好。
因為老婆長得很漂亮，花錢也不大手大腳，他只需要每個月給他老婆三千塊錢家用就行。
他覺得這婚結得特別劃算，畢竟之前他每個月pc都不止三千。
后來老婆懷孕，家里的開支越來越大，需要請八千的保姆才能應付過來。
而且，他老婆時不時就叫他給孩子喂奶、換尿布，他覺得這樣的日子特別煩。
這么過了一年多，男人實在受不了了，下定決心離婚，還拿到了孩子的撫養權。
離婚后，男人把他父母喊過來幫忙。
他又覺得這婚離得特別好，因為有八千的保姆和父母的幫襯，雖然所有的開支依舊，但再也沒有人喊他帶孩子了。
孩子大了以后，八千的保姆換成了五千的做飯阿姨。
孩子上幼兒園，五千的做飯阿姨換成了三千的臨時工。
他越來越覺得，結婚，生子，離婚，把父母喊過來帶孩子，保姆換阿姨，阿姨換臨時工等每一個選擇，都是很理智的決定，真的是既省錢，又省事。
這便是那條留言的全部內容。
從男人的視角去看，好像是沒什么問題——
pc貴了，娶個老婆；
dy違法，老婆給生；
被老婆盯著帶孩子太煩了，就離婚，把老婆踢走，讓保姆和爸媽接手；
保姆貴了，就換做飯阿姨；
做飯阿姨貴了，就換臨時工……
每一個環節，都連吃帶拿，極具性價比。
唯一沒考慮的，就是別人的感受。
不是什么枕邊愛人，是性對象，保姆，育嬰師，包括父母，都成了工具人。
為什么要說這個留言呢？
你有沒有覺察到，男性和女性對婚姻的“舍棄感”其實是不一樣的。
我們這代人，多多少少都從母親那里聽過類似的一句：
“要不是因為你，我早和你爸離婚了。”
你要勸她想開點，離就離，往后余生獨自美麗。
她猶猶豫豫又拒絕：
“半輩子都熬過來了，現在離有什么用？”
“我和你爸離了，再找一個？誰知道找來的會是啥樣人。”
總之，就是湊合，把一生都湊合了。
而一些男性，不是這么想的。
只拿我身邊觀察到的例子來說。
男的出軌，跟原配提離婚。
男的是賭狗，輸的傾家蕩產，提離婚（分財產）。
男的覺得倆孩子壓力太大，提離婚。
似乎婚姻在他們眼里，本身就是可以替換，可以作為代價給出去的一件物品。
而這三個故事中被離婚的女性，盡管最后離了，過程卻也都伴隨著“強烈的不敢置信，長久的痛楚，還試圖用過去的夫妻情誼感化伴侶”。
是的，就連前夫是賭狗那位，也是如此。
就像大家說的，很多女人提離婚就是想要被哄哄，但是男人提離婚就是真的走到盡頭了。
所以我還挺認可那句話：
“男性更容易把性從婚戀中剝離開來，這就導致他們可以以一種純利益導向的理性眼光去看待婚戀。
感情？
有，男人不是機器人，自然也有感情，但他們在做決定的時候會非常明確地告訴自己什么才是重要的事情，是金錢，是利益，是長久打算。”
有個男人發帖說，他比老婆大8歲。
結婚5年，大女兒4歲，小兒子9個月，目前一家子人住在他姐姐的房子。
他做點生意，老婆一邊帶孩子一邊幫他打理生意，每個月給她發7000塊錢工資，當作她的零花錢。
孩子學費、尿不濕、奶粉錢他出，老婆給孩子買買衣服鞋子什么的。
目前，店里掙的錢他都交給父母保管，理由是他覺得老婆有時候花錢太大手大腳，怕她存不住錢。
但女人一直跟他鬧，說結婚了哪有把錢交給父母保管的。
男人覺得沒問題，自己懶得管，要用錢找父母拿也很方便。
最近老婆鬧得更厲害，說他騙她。
男人說：
“剛開始談戀愛的時候我跟她說我姐的房子是我的，現在我們住我姐的房子，每個月給我姐還1萬的房貸，我自己是不想買房子的，感覺就是個無底洞。
我老婆名下兩套房子在郊縣，可她居然還讓我買一套我們搬出去住，我父母整天給她洗衣服做飯任勞任怨的，她還有什么不滿足呢？說我父母管得太多。”
越說越不滿，抱怨老婆自從嫁給他之后5年都沒有工作，孩子有時候也是他父母在帶。
公公整天告她狀，婆婆說她惦記夫家財產，老婆讓他拿一個店鋪給她管，他直接拒絕：
“她又沒出一分錢就想要空手套白狼，我讓她出錢入股分紅她也拿不出錢來，到現在每個月我給她7000塊竟然還說我不對？”
看完只能說，這男的真是現實得演都不演了。
一個小縣城的月嫂包吃住都得八千到一萬不等，逢年過節還得給三倍工資，被主家尊重。
帶兩個孩子的保姆，價格翻倍的都有。
一個女人，結婚五年育有一兒一女。
不說剖宮產腹開十四次，骨開二十指，就是懷孕二十個月的無數次孕吐和妊娠反應，也不該被夫家一家人當外人一樣防著，被丈夫罵“空手套白狼”。
何況她現在產后才九個月，一拖二，還有公婆在旁指手畫腳，很大可能面臨抑郁。
那一個個反問號打得，仿佛對她有天大的恩澤。
還是網友@訓犬師大人 罵得過癮：
“就沒看到誰家小夫妻的錢給公婆管的，你爸媽還能覺得她算計？
你家不算計，房子怎么不寫她名？
你家不算計，錢給她管啊。
你家不算計，房子為什么寫你姐名字，你還的哪門子房貸？
你還有臉讓她出錢入股？
法律都說了婚后收入是夫妻共同財產，你見過哪個股東出錢了不分紅的？
你見過哪個股東不分紅不管事還上趕著要給合伙人生孩子伺候人的？
你見過哪個股東父母在后面嘰嘰歪歪的？”
瞧見了嗎，一些男人不是不講感情，而是不能只講感情。
只談感情，太傷利益。
而動了他的利，那感情這事就得撥弄撥弄算盤，看看要不要“斷舍離”了。
現在就明白余華那句：
女人總想用付出來換愛，卻不知男人要的從來不是愛，是服務。
男人是沒有愛情的，他們像孩子一樣，只想要快樂和無條件的母愛。
當然，只是相對而言。
婚姻一定是先篩選，再經營。
那么，如何判斷一個男人值不值得你托付？
《圓桌派》有一期嘉賓對話，可以參考。
當你想判斷一個人適不適合結婚的時候，問問你自己，你希望你的孩子繼承對方身上的哪種品質？
注意，是品質。
也就是說，有一天你可以自豪地告訴你的孩子：“我當時選擇你爸爸/媽媽是因為他善良/正直/上進/幽默……”
而不是跟孩子說“我跟你爸/媽在一起都是因為你，要不是為了你……”
這個問題看似簡單，其實透露著你對對方有多深的了解，是僅在表面特征還是深入品質價值觀層面？
其次，也在提問中，反映出你自己的價值觀，你最看重的是什么。
這個問題如果答不上來，有幾種可能：
1.對對方并不了解；
2.對自己并不了解；
3.對方身上沒有你最看重的品質。
以上不管哪種，都不適合草率地走進婚姻。
不愿細想太多的，也可以借用一句土話：
“找一個看得慣你閑的，又看得慣你享福的。”
更重要的，是“自覺矜貴”。
什么意思呢？
就是年輕的時候愛上什么都不為過，成熟的時候放棄什么都不是錯。
不會因為之前的破爛不堪而對人生無望，也不會因為別人嘴里的評價而對自己失望，在自己被否認覺得不合理時，有勇氣維護自己。
更不會因為那些已經做出的選擇，已經無法改變的事實而絕望。
這個世界上你我不能理解的事物有很多，因為天地本就不全，人生并非為了演繹完美，所以根本就沒有人能做到滿分，也沒必要一定滿分。
所以一定要學會自覺矜貴，這世間的一切美好都與你相配。
文：王耳朵，上不知天文，下不知地理，中間略懂點人生歪理。關注【王耳朵先生】（ID：huangezishiba），一個路見不平，就忍不住一聲吼的中年boy。圖片來源于網絡，如有問題請聯系后臺。
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